Paris / 12,133ème jour sur Terre (06 Mars 2010)

Au menu en cette fin de semaine du foot (wouhou), de la vidéo et du scanning:
1/ Match PSG-OM : les débordements
Vous avez peut être vu les dérapages (c’est vachement politiquement correct ce que je dis là, “débordements”, “dérapages”, oui j’ai décidé de ne pas stigmatiser et de ne pas dire qu’ils ont ramassé sévère, c’est comme ça) suite au match PSG-OM. Encore une fois vous direz vous. Sauf que là c’est un peu différent.

Déjà pour le contexte, les supporters marseillais ont boycotté le match et n’ont donc pas fait le déplacement. Enfin pas ceux qui viennent voir le match en craignant la castagne, ceux qui viennent pour la castagne en étant obligés de se coltiner le match. Ils se sont donc drappés dans leurs principes et expliquant que comment, on les soupçonnait de venir pour la castagne mais enfin non le tournevis qu’il a sur lui c’est au cas où le mini bus tombe en rade, le coutelas de chasse c’est au cas où à Paris il y a un fennec qui l’attaque, la batte de baseball c’est parce qu’après le match il enchaine avec un petit match entre amis vous savez à Marseille on est sportifs. Voila donc il y a eu des explications de la part du président du club des supporters appelant au boycotte car c’est lamentable de devoir donner son identité et être encadré c’est vrai quand on castagne on préfère l’anonymat.

Bref ce match OM-PSG a donc eu lieu sans supporters marseillais (ou si peu), du coup, qu’ont donc fait les supporters du PSG qui étaient venu pour la baston? Ben ils se sont tatanés entre eux. Pas con quand même! En fait ils n’ont même pas besoin des marseillais, tiens, en fait je pense qu’ils n’ont même pas besoin du match ou du foot, ils pourraient se donner rencard par exemple à la sortie du boulot tiens c’est samedi demain on va se faire un match oh non si on se mettait sur la gueule plutôt c’est plus sympa, plus convivial, non? De leur côté, les marseillais (je parle bien entendu des supporters marseillais et parisiens dits “ultra”) peuvent faire de même, par exemple : dis donc on monte à Paris pour le match au Parc des Princes ce WE? Boh j’sais pas, j’ai la flemme, c’est long le trajet, tiens et si on se faisait une bonne bagarre mais entre nous, tu vois, c’est plus sympa, et puis on enregistre le match et après la baston on se le mate tous autour d’une bonne bière, enfin ceux qui sont en état de le voir quoi.

C’est révolutionnaire, ce concept, on va pouvoir avoir dans les stades uniquement ceux qui viennent pour les matchs et les autres on peut leur construire une petite arène à part pour se “détendre”.

2/ Une vidéo

Alors en fait le titre n’est pas exact, il ne s’agit pas exactement d’une vidéo, plutôt d’une vidéo qui déclenchait un constat. Oui j’ai connu l’ère avant-youtube ou dailymotion, c’est à dire le temps où les vidéos qu’on faisait c’était juste pour ses souvenirs de vacances ou pour en faire un film. Maintenant, et comme dans un post précédent, à savoir si c’est le trop plein de vidéos qui crée la société d’exhibition-starisation-désir de réussite immédiate ou l’inverse, je ne sais pas, toujours est il que les vidéos qui font le boum sont forcément celles où l’on voit un bout de téton de Janet Jackson (gros buzz à l’époque), celles où l’on voit Loana se comporter comme Loana (montrer son poitrail, dire des conneries qui sûrement dans sa tête raisonnent (et y a la place pour ça) comme des propos d’académiciens), ou encore, et c’est la vidéo que je voyais comme étant la “vidéo star” du jour sur Youtube aujourd’hui, Mylène Farmer qui se croûte sur les marches de l’Elysée.

Sérieux vous y croyez? Dans le temps, tu parles, ce qui nous intéressait à l’époque du Watergate et je vous parle d’un temps que les moins de 50 ans ne peuvent pas connaitre, c’était la vidéo de politiciens posant des micros chez les journalistes, du sensationnel c’était du politisé, de l’engagé, maintenant c’est le retour au “pain et des jeux”, ce que veut la populace, c’est voir du sein et de la gamelle… C’est affreux. En tout cas moi je ne vais plus à la plage ou alors je garde mon T-shirt et je fais toujours gaffe dans les escaliers.

C’est bien simple je ne prends plus que l’ascenseur.

3/ Vous me ferez bien un petit scan?:

Vous avez sans doute vu ces scanners dits “corporels”. Ou au moins avez vous lu ou vu quelque chose dessus (sinon vous penserez à finir de rédiger la République plus tard et il faut songer à sortir de votre caverne un peu plus souvent). Ces scanners déshabillent les passagers scannés. Il y a eu des photos truquées faisant croire que l’on pouvait tout voir, d’autres photos montrant que même non truquées on peut voir les formes, c’est assez suggestif et suffisamment pour déclencher la polémique.

Je viens de découvrir les 4 raisons qui peuvent impliquer un scanner corporel sur votre personne (bon allez 5 si l’on compte en premier le fait de voyager parce que sinon vous ne vous réveillerez pas un matin avec votre conjoint qui vous dira au saut du lit que dis donc chérie je vais te faire un petit scanner corporel mais houlà on dévie et on ne mange pas de ce pain là ici sur ce blog non monsieur c’est un blog respectable donc non à priori si vous ne prenez pas l’avion vous avez peu de chances pour le moment d’en subir un):

a/ Une sélection au hasard par le service de sécurité (c’est à dire que si vous êtes blond aux yeux bleus vous avez peu de chance pour que le hasard vous désigne alors que votre voisin barbu et basané, lui, a une probabilité d’être sélectionné proche du pourcentage des gagnants au loto qui ont tenté leur chance c’est beau le hasard des fois on sait pas et des fois on sait eh ben là on sait par exemple)

b/ Un test positif à un explosif (j’espère que ce n’est pas une prise de sang)

c/ Une fouille tactile ne permet pas d’identifier ce qui déclenche le détecteur de métaux (quand ils vous ont fait toussé 3 fois, puis encore 3 fois, et qu’à deux ils n’ont toujours pas réussi à identifier ce qui déclenche le détecteur “Oh Robert tu vois kek’chose?”"Non j’ai perdu ma lampe de poche”)

d/ Et là j’ai gardé le meilleur pour la fin : une demande venant du passager lui même… oui oui, vous avez bien lu je n’invente rien le mec qui a pondu ce qu’il a dû pompeusement intitulé “les cas de forces majeures pour les scanners corporels”, il t’a fait une liste exhaustive, il s’est dit qu’il y avait l’examen au hasard, l’examen approfondi, l’examen confirmatoire, et puis des fois, eh, on sait jamais, il y en a qui demandent un scan alors il faut aussi penser à eux.

C’est vrai je sais pas vous mais moi parfois il me prend l’envie de me faire faire un scanner corporel et je ne sais jamais où le faire. J’ai envie que l’on voit les muscles saillants et mon corps d’airain dont la nature m’a généreusement doté au risque de créer la jalousie et donc la confusion parmi les douaniers… J’imagine les passagers se battant pour aller passer le scan “moi moi, choisissez moi, faites moi passer un scan ou je fais péter votre avion”. Ah ben attends il y a des gens prêts à tout pour un scan corporel.

Bon bien sûr, cette quatrième option est évidemment à destination de ceux qui doivent subir une fouille corporelle et ne souhaite pas s’y soumettre, préférant justement le scan corporel pour éviter le contact et les trois toussements.

Il n’empêche la formulation est assez suprenante et permet de délirer un peu. Imaginez la scène à l’aéroport:

- “Bonjour c’est où pour le scan corporel?”

- “euh, non mais c’est bon, pas besoin vous n’avez pas été sélectionné”

- “Ah, mais c’est où qu’on joue? Il y a quelque chose à gratter? Faut s’inscrire?”

- “non mais vous n’avez pas de fouille au corps, donc vous n’avez pas à choisir le scanner corporel”

- “oui mais c’est à dire que je sens une petite douleur aux côtes et je me demandais si on pouvait pas faire un check-up comme ça, vite fait entre amis”.
Sur ce bonne fin de semaine avec un petit salut spécial à mes deux plus fidèles lecteurs se retrouvant pour l’occasion à SF ce WE, Franck si tu m’entends, je te mets au défi de demander un scanner corporel à ton retour!

Tu l’exiges, all right? Tu dis que c’est dans l’article de mon blog, c’est encore mieux qu’un article du code civil!!!

Paris / 12,131ème jour sur Terre (04 Mars 2010)

C’est la fin du milieu du semaine et nous voici donc avec quelques petites brêves de la fin: un soulagement, un soulagement (encore), une déclaration, et un conseil. Plutôt sympa cette fin de milieu de semaine du coup.
1/ Un soulagement et des éclats de rire

Je ne suis pas fan du théâtre de boulevard sauce actuel. De l’humour facile, vraiment pas fin, des blagues potaches, et je vais faire mon condescendant mais les fois où je suis allé voir un tel théâtre (le dernier en date “le club des divorcées”), j’ai juste souri tandis que derrière moi se tenait une brochettes de personnes au rire grasseyant et facile (il y a toujours un mec derrière vous dans ce genre de théâtre à rire fort et systématiquement AH AH AH non attends là c’est l’entracte ah pardon j’avais cru que… ben non. Ah d’accord). Facile justement comme les blagues téléphonées, prévisibles dès le début de la pièce. Pas de surprise du coup, du sur-joué, bref la déception est pour moi comme le rire gras et populaire chez pour mes voisins de derrière: systématique.

Jusqu’à hier soir avec la pièce de théâtre “Thé à la menthe ou t’es citron”. Je n’avais pas pris le temps de lire le synopsis, j’y allais donc sans apriori. Enfin, jusqu’au moment où j’ai regardé les quelques critiques affichées devant le théâtre annonçant l’évènement comme un “théâtre de boulevard” (ce que j’ignorais alors), là j’ai commencé à flipper. Et une fois installé, quand la pièce a démarré, je me suis vraiment inquiété. Mal joué, problèmes de diction, de texte apparemment mal assimilé, encore du sur-jeu, bref tous les syndromes du mauvais théâtre de boulevard.

Evidemment la pièce ne s’arrête pas là, évidemment l’inquiétude ne dure que 7 minutes, autrement je ne me serais pas retrouvé à pleurer de rire, vraiment, littéralement, au cours de cette pièce. Le jeu se met en place, et je préfère ne rien en dire pour laisser à d’éventuels lecteurs-spectateurs la surprise. Honnêtement ne rien avoir lu à propos de cette pièce m’a fait d’autant plus apprécier ce moment, j’ai trouvé ça hilarant, et David, s’il se décidait un jour à lire mon blog ce petit salopard, pourrait confirmer que je suis exigeant en théâtre de boulevard.

Bref donc un soulagement, des rires à en pleurer, une recommandation vive à aller voir cette pièce les acteurs sont parfaits dans leur rôle!

2/ Un soulagement (bis):

Souvenez vous, c’était le bon temps, début de la saison de F1 2009, Sebastien Bourdais, alors jeune pilote de F1 prometteur, se voyait confier un blog par le journal “L’Equipe”. On sait ce qu’il est advenu par la suite. Enfin vous peut être pas, mais en relisant les posts ici ou là ou encore là, vous constaterez que Sebastien n’ayant quasi jamais remporté une course en ayant joué de malheur à chacune d’entre elle (pauvre, pauvre Sebastien…), s’est vu gentiment mis sur la touche et paf le blog a disparu.

Imaginez donc mon inquiétude quand à cet ancien emplacement, sur le site de ce même journal, j’ai vu un encadré intitulé “Thierry Omeyer”. Pour ceux qui ne sont pas au fait du sport national dans lequel la France excelle ces dernières années (champions d’Europe, du Monde et Olympique excusez du peu) Thierry Omeyer est le gardien de l’équipe de France.

Du coup grosse inquiétude, je me suis dit que ça y est le “Titi” allait être atteint du syndrôme de Sebastien qui pétait ses joints de culasse sur la ligne de départ juste en mettant le contact! Finis les titres français en handball, si Thierry Omeyer allait écrire un blog la malédiction allait reprendre ses droits. J’imaginais déjà Thierry Omeyer après chaque match faire une déclaration, à l’instar de Sebastien Bourdais expliquant quelle mésaventure avait (encore) eu lieu, quel petit grain de sable comique et ridicule s’était présenté (véridique pour Sebastien, il s’agissait d’un double tête à queue, d’un calage sur ligne de départ, d’une panne d’essence (sic!), ils nous les a toutes faites les excuses en plastique): 1/ Alors Thierry, vous ne vous étiez pas rendu compte jusqu’au premier but encaissé que vous ne portiez pas vos chaussures et votre pantalon? Oui je les ai oublié dans le vestiaire à côté de ma gamelle “Dora l’exploratrice” du coup j’ai du aller rechercher tout ça et les buts ont défilé en mon absence. 2/ Alors Thierry vous ne retrouviez pas votre gamelle “Dora”? Non effectivement ma femme s’était trompé et m’avait mis la gamelle “Ulysse 31″ celle avec Nono qui mange des frites dessus du coup ça m’a perturbé j’ai du appeler ma femme et pendant ce temps les buts ont défilé en mon absence…

Fort heureusement il ne s’agissait pas d’un blog proposé à “Titi”, seulement un focus sur ce joueur exceptionnel, ouf, pas de malédiction en vue.

3/  Une déclaration
Je suis tombé sur une fin d’émission “la vie après la téléréalité” à propos de Marjolaine. A vrai dire je ne savais pas que Marjolaine avait eu une vie avant la téléréalité, je ne la connaissais pas, mais à ce prénom, ce surmaquillage bon marché et cet air neutre je pensais que la pornographie était passée dans la catégorie “téléréalité”. Non en fait elle a fait je ne sais quoi j’ai la flemme de regarder attends après “ILS” vont repérer mon adresse IP sur les recherches sur Marjolaine et Jean Marc Morandini risquerait de m’appeler pour me proposer quelque chose sur Direct 8, un créneau, n’importe quoi, sur cette chaîne qui a quand même ce grand concept des news raconté par une potiche qui se déshabille pendant qu’elle te raconte les dernières nouvelles, faut quand même être tordu pour se dire que mais dis donc ce serait génial d’avoir une greluche qui réciterait les nouvelles et pendant qu’elle te parle du problème de la malnutrition, elle te montre ses seins…

Bref donc admettons, et je veux bien le croire, Marjolaine a fait de la téléréalité et la question qui taraude tout le monde c’est : quelle vie après la téléréalité. Enfin j’avoue que ma question c’est plutôt quelle vie avant la réalité, je veux dire quel malheur est arrivé suffisamment important pour pousser une personne à faire de la téléréalité? Certains étaient fans de la piscine, d’autres adoraient dire “les gars on est une “Thym”" (oui faut avoir vu le Loft 1 pour comprendre (enfin juste le “worstof”, ça suffit)), n’importe quoi, je ne sais pas. Bon enfin admettons aussi, que la grande question soit “une fois qu’on s’est montré sous son meilleur jour, c’est à dire à poil dans une piscine à répondre aux questions par des onomatopées, que fait on?”

Certains “post téléraliteurs” espérent faire de ce passage un lancement. Ils courent ensuite les castings avec ce fait d’armes sur leur CV. Je ne sais pas vous mais si un jour je fais de la téléréalité, déjà si vous me voyez ce ne sera pas moi, on m’aura drogué attaché menacé doublé, mais en plus après je ne le mets même pas sur mon CV je l’efface je l’oublie je me fais laver le cerveau 3 fois à l’eau de Javel (je soupçonne certains de faire ça AVANT d’aller faire de la téléréalité, d’ailleurs).

Bref restons sur Marjolaine, j’arrive à la fin de cette émission, et nous la voyons sortir d’un casting, l’air suffisant (entre le je suis important et le je t’accorde du temps à toi petite raclure de bidet parce que je sais que toi, homme du peuple, tu aimes à fantasmer sur notre monde de strass et de paillettes), pressée, importante (ah ah ah mais t’es qui?). Marjolaine s’aperçoit qu’elle a eu un sticker PV, vous savez le petit papier rouge sur la vitre dur à décoller. Ce que Marjolaine confirme, passée la surprise de voir son coupé Mercedez garé à cheval sur une place livraison et sur un bateau verbalisé, “c’est toujours dur à enlever ces machins là”. Marjolaine est donc une récidiviste. Elle explique “vous savez quand vous faites des castings, vous ne pouvez pas vous permettre de chercher une place et vous êtes obligés de vous garer n’importe où”.

Carrément! Moi je soutiens Marjolaine. C’est vrai tous ces blaireaux qui travaillent dur se lèvent tôt, ils peuvent bien tourner comme des cons à la recherche d’une place sachant que leur salaire ne leur permet pas de payer une journée de stationnement, et leur journée chargée de tourner des heures. Alors zut, Marjolaine qui a dû se lever à 14h pour prendre 2h30 pour se mettre son centimètre et demi de fond de teint et ne pas rater son casting de 17h, elle a bien le droit de garer son coupé Mercedez n’importe où? Quand on est quelqu’un de vulgaire sans importance à courir après la gloire et les futilités comme elle, on ne peut pas se le permettre, non vraiment, le temps est vraiment beaucoup plus précieux pour elle que pour nous autres pauvres quidams.

Sinon y a le vélib ou le métro aussi pour bien se déplacer dans Paris… Mais c’est sûrement trop vulgaire pour Marjolaine, et puis elle est tellement célèbre, elle doit être harcelée sans cesse… Ah la célébrité après la téléréalité…

4/ Un conseil

Allez on termine par un conseil : dans les hopitaux, méfiez vous des blouses blanches. C’est vrai après une saison de 24h Chrono avec Jack Bauer le mec super balaise de la cellule anti terroriste, je suis retombé sur “les pleins pouvoirs” de Clint Eastwood. Et je me suis fais la réflexion que c’est fou le nombre de personnes qui se baladent dans les hopitaux avec une blouse de médecin qui sont au choix:

des flics qui veulent s’infiltrer parce qu’ils n’ont pas eu le mandat ou l’accréditation de leur hiérarchie et veulent faire parler un suspect

des “bad guys” qui veulent éliminer le suspect que les flics infiltrés veulent éliminer

des membres de la famille du suspect qui est parfois un gentil et qu’ils veulent évacuer discrètement

J’en passe et des meilleurs, mais sérieux c’est fou le nombre de personnes avec une blouse qui n’appartient pas au personnel médical. Méfiance donc la prochaine fois que vous vous rendez dans un hôpital, pensez y…

Paris /13,125ème jour sur Terre (26 Février 2010):

C’est parti pour les brêves de la fin (de semaine (je sais là je répète le titre je me foule pas en même temps c’est la fin de semaine c’est dit dans le titre alors si je me foule pas mais qu’en plus vous ne vous donnez pas la peine de lire où va t on je vous le demande mais en même temps la question est purement rhétorique)).

1/ Les JO de Vancouver:

On commence avec les JO de Vancouver (je sais c’est aussi le sous titre je me foule pas etc…). Je ne sais pas si vous avez vu le petit scandale qui a éclaté à propos de l’épreuve de saut à ski (je précise à ski en même temps 80% des épreuves, si ça ne se fait pas en bobsleigh, en patins ou en luge se font à ski. Sauf le Curling, tiens, je ne sais même pas ce qu’ils portent, des charentaises? des tongs? des chaussures à crampons? Mieux, des claquettes à crampons pour qu’avec les orteils ils puissent s’agripper sur la glace et la faire chauffer en bougeant vite vite les orteils) comptant pour le combiné nordique.

Le français Jason Lamy Chappuis ne décolère pas et on le comprend puisqu’il n’a terminé que 18ème de l’épreuve. Il s’était élancé le premier (en raison de son statut de premier mondial) et les conditions climatiques étaient désastreuses (conditions qui se sont améliorées par la suite). Selon lui les candidats n’auraient pas dû s’élancer, l’épreuve aurait du être interrompue. Alors pourquoi je vous raconte tout ça, parce que ça vous pouvez le lire dans le journal et on n’est pas ici pour lire des infos sans intérêt parce que c’est vrai que le combiné nordique je le classe à peu près dans mes centres d’intérêt entre justement le curling, et la confection de monuments célèbres à base d’allumettes.

Je raconte cela parce qu’une semaine auparavant, le même Jason Lamy Chappuis avait terminé en première place du saut à ski (cette fois l’épreuve olympique, pas l’épreuve comptant pour le combiné). Et qu’il avait bénéficié de conditions climatiques favorables en s’étant élancé en treizième position alors que les conditions n’avaient pas été clémentes pour les premiers candidats!

Je n’y étais pas, je fais donc juste mon mauvais esprit puisque je ne peux comparer les conditions dégradées pour ces deux épreuves, peut être pour le combiné était ce pire, mais je remarque souvent en grand sportif que je suis (je veux dire en grand lecteur de presse sportive) que l’on a tendance à oublier que ce qui peut nous défavoriser un jour aura défavorisé nos adversaires un autre jour (ohlala, lecteur tu es venu chercher un peu de bonne humeur te voila avec une réflexion philosophique que tu pourras retrouver dans ton prochain Carambar).

Tiens prenez par exemple une expression qui me fait bien marrer au tennis. La presse française est souvent encline, suivant les jours, à descendre les français ou les excuser (OK je sais que je suis en train de dire une chose et son contraire, mais c’est paradoxalement plus subtile que ça: je ne trouve pas de juste milieu factuel raconté dans les articles, ce sont soit des descentes rageuses ou des excuses servies). Et quand elle se trouve dans un bon jour, l’excuse récurrente amusante est “il ne connaissait pas le terrain”.

Genre le gars il est rentré paf il a joué son match même pas il a cherché à savoir qui était le terrain, comment il s’appelait, et tu fais quoi dans la vie en dehors des matchs, on se présente non non même pas, juste bonjour bonsoir. Il ne connaissait pas le terrain. Faut pas pousser il y a 4 grandes famillers, le dur, l’indoor (souvent en dur mais après la surface est différente), la terre battue et le gazon. Après si le tennisman ne connaissait pas le terrain, son adversaire non plus.

Rahlala la mauvaise foi à la française…

2/ Les annonces dans le métro.

Sinon dans le métro je suis tombé sur une pub sympa : la mutuelle bleue. Leur slogan catchy c’est “des réductions pour les jeunes, les familles, et les enfants”. Cool, je suis vieux, célibataire (civil) et sans enfant, et pour moi ce sera très dur, c’est ça? En gros je vais chez eux je paie pour tous les autres, ah ah monsieur Guerin comment allez vous un cigare tiens installez vous dans le gros fauteuil en cuir vous allez nous donner votre argent, plus d’argent, tout votre argent, parce que là on a pleins de jeunes, de familles, des enfants, de jeunes enfants, des jeunes familles, des familles de jeunes enfants, c’est qu’il faut les soigner alors vous comme vous êtes vieux tout seul sans amis seul au monde, eh ben va falloir raquer. Tu parles que je vais y aller aux mutuelles bleues tiens.

Je suis aussi tombé sur une pub le slogan c’était un truc du genre “le recyclage oui, la mode recyclée non”. Style. Comme s’il n’y avait pas de cycle de mode, comme si on pouvait y faire quelque chose. Bon moi je ne suis pas au top de la mode, c’est vrai, les slims, je rentre juste la cheville et je ne suis pas fan de toute façon, mais bon c’est sympa au contraire de voir que ce que tu as porté il y a 20 ans revient tout à coup.

Tiens par exemple prenez les van’s à damier violet-noir. J’ai eu ça, je l’avoue, j’avais 12 ans je ne savais pas ce que je faisais à l’époque, mes parents avaient cédé (malheureusement), eh bien c’était revenu à la mode avec la Tecktonik. Bon c’était une mode à la con ces chaussures à damiers, mais comme c’est aussi une danse à la con, le Tecktonik, ça tombe plutôt bien, la nature est bien faite parfois.

Allez je suis un vrai guedin je vais tenter de relancer la mode des rapiéçages des coudes et genoux, vous savez (si si, ressortez vos photos de classes de primaire) ces espèces d’ovales curieux que nos mères prenaient la peine de coudre aux coudes et genoux (et y en avait partout sur tous les pantalons)…. Chiche? Y a une mode que vous aimeriez voir ressurgir?

Paris / 12,123ème jour sur Terre (24 Février 2010)

Bon je suis tombé ce matin sur un documentaire intéressant sur les fourmis légionnaires. Je n’écoutais au début que d’une oreille discrète mais la voix off a toujours cette intonation captivante du bon prof de sciences nat. ça doit être le frère de celui qui fait les bande-annonces, vous savez genre celui qu’on appelle toujours pour faire la voix off des bons gros films d’action, la voix caverneuse française avec un petit accent ricain “un frère retrouvé, une famille décimée, un trophée volé et une femme en danger… John Mac Lane se retrouve seul (là le mec voix off il en a marre “les gars je fais toujours la voix off des mecs qui se retrouvent seuls des durs à cuire au coeur tendre”) mais il va vraiment, vraiment, s’énerver et il va tout casser!!!”. Tu voix mal cette voix là sur le nouveau Disney, les gamins vont prendre peur à la bande annonce. “ILS SE MARIÈRENT ET EURENT BEAUCOUP D’ENFANTS” tu parles que les bambins vont la croire la voix off ils vont penser que le prince s’est fait la malle et que la belle au bois dormant a avorté en secret c’est terrible tu sens que la voix elle t’annonce un truc terrible.
Bref je me suis donc retrouvé avec l’oreille captivée par ce documentaire. Et ils savent y faire les mecs du documentaire. Déjà ils te déploient des trésors de patience et de technologie. Le gars il a dû passer 4 plombes à genoux avec sa loupe oh ça y est la fourmi bouge vite tu filmes où ça ben là non je vois pas mais si le petit point qui bouge. Non mais sérieux ils y mettent les moyens, t’as l’impression d’y être dans la galerie. Attends moi je me suis levé j’ai fermé ma porte à clé j’avais peur qu’une fourmi géante s’incruste chez moi comme ça “salut ça va dis donc t’aurais pas une petite larve à se jeter derrière le gosier”. Vraiment les images sont parfaites.

Bon et ce n’est pas tout! en plus les mecs du documentaire, en plus de te servir des images irréprochables et incroyables, ils te racontent une histoire! Tu suis la même colonie. Quasi ils leur donnent des petits noms aux fourmis. ça c’est Elisa, ça c’est Jeannot… Bref tu suis la colonie qui subit une scission : la princesse héritière décide de partir, pas assez de place pour la reine et elle, hop scission sismo-sismique de la colonie en deux toi tu prends les attaquants moi les défenseurs mais comment on fait pour le canapé Ikea c’est pas grave y en a un près de chez moi.

Du coup où va aller la colonie princière? Y a du suspense les aminches, y a du suspense…  Dotée d’une organisation incroyablement bien rodée, un petit détachement part en reconnaissance en avance de phase pour repérer le terrain, vérifier si la terre est bonne, si y a un MacDo, une épicerie (et un Ikea parce que bon c’est bien beau de creuser des galeries mais après faut meublé la terre même si elle est meuble)… Le détachement finit par repérer un bon petit lopin de terre avec des vers de terre, des cancrelats, des termites, bref que des trucs super bon à grailler que nous on trouve ça dégueulasse mais que les fourmis elles en font leur Noël avant l’heure…

Donc on voit les scènes de chasse, les fourmis légionnaires vont même jusqu’à attaquer des crabes! vous y croyez vous? D’accord déjà vous allez me dire mais que venait faire un crabe dans cette galère dans les galeries des fourmis il a vu de la lumière il a cru voir une fruits de mer party il est rentré, non en fait j’avais déccroché à ce moment donc je ne sais pas comment les fourmis le retrouvent, c’est un crabe d’eau douce et la voix off justifiait ça par le fait que les crabes d’eau douce se retrouvent souvent en forêt. Moi je fais confiance à la voix off, c’est elle qui avait prédit que John Mac Lane allait tout péter enfin pas cette voix off mais la voix off en général elle ne ment pas.

Bref le crabe elles t’en font des petits batonnets de Surimi en quelques minutes, en s’attaquant aux articulations clac clac avec leurs machoires. Incroyable. Sachant en plus que toutes les fourmis légionnaires sont aveugles en plus. Elles se dirigent toutes avec les poils sensoriels sur leurs antennes, que ce soit les guerrières (je ne suis plus sûr du terme) de 1.5cm avec leur grosse tête qui est grosse non à cause du cerveau qui est petit mais à cause des muscles de l’impressionnante mâchoire (j’ai l’air d’en savoir tout plein là je ressors juste le speech de la voix off) ou les ouvrières. Donc elles te le préparent pour les larves, et après on les voit s’attaquer à des scarabées, à des vers de terre, à d’autres fourmis…
Et là je me suis quand même demandé pourquoi à l’heure du déjeuner ils te passaient des gros plans comme ça de mandibules déchiquetant le ver qui suinte avec son liquide qui te tombe des mandibules… Comprends pas, après le reportage, je n’avais plus faim. Fini, plus envie de manger.

C’est cool, France 5, c’est mon partenaire minceur…

Paris / 12,118ème jour sur Terre (19 Février 2010)

Ah, la suite et fin des péripéties du transport.

Dans l’épisode précédent (à lire sur l’air enjoué de la voix off qui résume les épisodes précédents dans les séries à suspense), votre humble serviteur attendait depuis 12 jours le colis qui ne venait toujours pas, livré normalement non par Fedex comme prévu mais par leur sous traitant GLS.

Je vous ai laissé au 15 février, le lundi, avec le colis toujours en suspens.

Pour rappel mon dernier contact était au sous traitant du transporteur du fournisseur qui m’avait proposé le lundi 15 février (dernière date prévue de livraison) une livraison “à partir de demain”.

Je veux dire, la fille non seulement elle me parle comme si la livraison se passait bien ” et sinon ça va chez vous? Oui oh on a complètement merdé pour votre livraison on est un peu des biquettes et on ne sait pas faire notre boulot, mais est ce vraiment important de recevoir un colis qu’on attend? Des gens meurent tous les jours dans le monde d’accord c’est sans rapport mais c’est histoire de causer”, mais en plus elle fait genre “allez, on est grand seigneur on propose à partir de demain!!! oui, demain! et à partir de, attention, parce que si vous voulez attendre une semaine de plus écoutez bien oui c’est possible! Génial, non? J’aimerais tant être à votre place mais en même temps bossant chez GLS ça ne me donne pas envie de passer par eux…”

Bref la suite donc de l’histoire:
Vendredi 12 Février :

Fedex m’a appelé (wouhou, premier coup de fil après 10 jours d’attente! les mecs ont enfin compris à quoi servaient cette chose incongrue sur le bureau avec des chiffres de 0 à 9, non ce n’est pas une Gameboy!) pour me dire qu’il n’y avait rien de neuf. Ah ben en plus ils me livrent un scoop les gars, ils ont dû tirer à la courte paille pour appeler parce que je ne sais pas mais vu l’historique de ma commande si j’étais au service client jamais je ne voudrais appeler un client pour lui dire que tout va bien, rien de neuf, le colis est toujours en attente, ça roule, et sinon ça va?

Bref Fedex me recommande d’appeler directement GLS. Je demande tout de même à Fedex si ces problèmes sont récurrents avec ce sous traitant, la fille de Fedex m’explique que oui, sans se démonter. Genre bien sûr que c’est récurrent, c’est même pour ça qu’on l’a choisi, on a fait un appel d’offre et celui qui posait le plus de problèmes aux clients avait gagné! Quand je leur ai recommandé de changer de sous traitant, la fille m’a répondu qu’ils démarraient tout juste une collaboration… Pas mal GLS, excellent début de coopération en tout cas, la meilleure façon de faire ses preuves en tout cas.

Anyway en fin de journée je me suis retrouvé avec le problème sur les bras, le colis pas livré et un numéro surtaxé à appeler dès lundi. Dites donc ça avance à grand pas on dirait…

La fille de Fedex m’a tout de même confirmé que l’écran indiquait que la livraison était prévu pour le lundi. Sauf que je pense qu’il s’agit d’un screen saver en fait, genre Fedex a créé l’économiseur d’écran pour tout le support avec une phrase “livraison pour Matthieu Guerin prévue pour le lendemain’ (et un deuxième screen saver pour les vendredi qui disent que la livraison sera faite le lundi, oui effectivement Fedex a plus déployé de moyen pour ça que pour la livraison je sais c’est déroutant mais c’est ainsi).

J’avais donc souhaité me déplacer à Vitry pour récupérer le colis myself en personne dans la matinée.
Mardi 16 Février:

11h30 : J’arrive à Vitry, à l’agence GLS. ça gueule de partout en logistique, il semble se passer quelque chose, je me dis que dites donc ça en fait du remue ménage pour mon colis.

Je demande mon colis au comptoir logistique le gars pianote sur son PC et m’annonce “ah, mais votre colis vient d’être enlevé il y a 20min pour une livraison”…

Ah… Et c’est là que je pleure? En quelques mots (dont 50% d’entre eux à partir de p….n qui m’a pas mal échappé) je le mets au courant de mon attente et ne comprends pas pourquoi la fille de la veille prend note de ma venue pour au final que la livraison soit tout de même prévue! Le problème, c’est que la veille (lundi 15 février), il y a eu une grêve surprise et donc pas mal de soucis.

Ah… Mais il y a peut être une chance, c’est qu’en raison d’une panne informatique ce matin là, certains chauffeurs n’ont pas pu obtenir pour le moment leur listing de destinations et ne sont donc pas partis! Excellente nouvelle. Le gars file comme le vent vérifier… pour revenir car il avait oublié le numéro de colis. Il vérifie et repart vite vite… pour revenir parcequ’il vaut mieux imprimer le bordereau car il faut avoir le point d’accès du colis ou je ne sais quoi mais je patiente… Le gars revient et m’explique que le colis est introuvable…

Ah… Au fond de la pièce il y a une ouverture qui donne sur le hangar, genre ouverture de cuisine pour les chauffeurs et la logistique. Je vois des chauffeurs avec un qui me désigne en disant “c’est lui le client?” et le gars de la logistique de dire “oui, il attend son colis”. Il passe côté hangar pour discuter avec le chauffeur, je n’entends rien mais à la gestuelle des deux je comprends que soit “le colis a disparu et je ne vois vraiment pas où il peut être” soit l’autre lui doit de l’argent mais il ne veut pas le rembourser.

Ah… le gars de la logistique me rassure (je pense qu’à ce stade de l’histoire me rassurer c’est uniquement me filer mon colis me l’ouvrir me prouver que c’est ce que j’avais commandé, pas me dire “vous inquiétez pas, on va le trouver”… J’ai l’impression de voir la même bande annonce du même film depuis 10 jours “Le client va t il récupérer son colis? Oui dès demain… Venez voir le nouveau film français “Le Colis égaré” sur vos écran dès… demain”.

Et là perdu dans mes pensées je n’avais pas vu venir le gars de la logistique revenir avec le colis! Mon colis! Le vrai!

Incroyable, j’ai fini par l’avoir, après 12 mails, 4 appels tous surtaxés, deux billets de RER zone 3, et une semaine à vivre reclus comme un ermite à ne pas bouger de la maison de peur de rater le colis, enfin la délivrance?

Alors je ne sais pas si vous avez vu cet américain qui s’est suicidé en dirigeant son petit avion sur l’immeuble abritant des bureaux du FISC américain (l’IRS). Pas question que je me suicide, mais je me demande si je ne vais pas faire une action coup de poing en fonçant avec mon Vélib dans les locaux de Fedex et GLS…

Paris / 12,114ème jour sur Terre (15 février 2010):

Voici la suite de cet article à propos d’un colis qui n’arrive pas.

Résumé de l’épisode précédent (ouah on se croirait dans les feux de l’amour): John a dit à Steve que Barbara ne devait pas faire confiance à Kevin qui lui même ne pouvait plus sentir Sue Ellen (eh oui on retrouve les seconds rôles de Dallas forcément si vous croyez qu’un cachet suffit à faire vivre la famille les temps sont durs) depuis qu’elle avait menti à Jennifer…. Et pendant ce temps là votre serviteur tenancier de ce blog attend un colis affrété par Fedex qui semble avoir pris un sous traitant.

Jusque là je n’avais traité qu’avec mon fournisseur, la boîte hollandaise (non non rien d’illégal j’insiste surtout pour l’esprit retors de Franck), et avec leur sous traitant responsable du transport : Fedex.

Et dans le courant de la semaine j’ai appris qu’il y avait un sous traitant du sous traitant, j’ai nommé GLS! Qui n’arrivait pas à parcourir 9.9km me séparant de l’entrepôt et surtout visiblement incontrolable.

Dans l’article précédent j’en étais au vendredi jour de livraison promis juré pif paf on passe à l’attaque croix de bois croix de fer si je mens j’irai en enfer.

12 Février:

Le midi ne voyant rien venir comme ma soeur Anne (sauf qu’elle c’est normal parce qu’elle ne voit jamais rien venir à part le soleil qui rougeoie et le ciel qui bleuoie) j’ai envoyé un mail incendiaire à Fedex en réponse à leur mail sucré de la veille “ne vous inquiétez pas Mr Guerin nous avons pris les mesures qui s’imposent et les corrections tirées des leçons de l’échec etc… blablabla”. Je me suis contenu remarque, j’ai juste remarqué factuellement que les mesures étaient d’une inefficacité rare et d’autres termes des plus aimables.

Conséquence : une personne de Fedex m’a appelé pour me demander de la tenir au courant de ce suivi! Là, on croit rêver. genre le mec, il est de Fedex, donc normalement responsable du suivi, de l’action de son sous traitant, et il vient tout bonhomme te téléphoner au client “salut man, dis donc ton colis perdu, ça en est où alors dis? Parce qu’ici je t’explique pas c’est la panade on capte rien va falloir que tu fasses tout toi même”. En plus premier coup de fil après 10 jours d’attente! les mecs ont enfin compris à quoi servaient cette chose incongrue sur le bureau avec des chiffres de 0 à 9, non ce n’est pas une Gameboy!
Bref j’ai rappelé dans l’après midi, je suis tombé sur une autre personne mais qui m’a expliqué encore une fois que c’était le problème de leur sous traitant. Et la meilleure, puisque je lui ai conseillé logiquement de changer de sous traitant, c’est qu’elle m’a répondu que c’était un début de collaboration! Carrément. Genre GLS ils espèrent faire leurs preuves et j’agirais comme eux c’est impeccable c’est vrai tu débutes une collaboration tu te dis que tiens si tu merdais complètement les premières opérations histoire de bien donner confiance à ton partenaire. On hallucine. Si nos problèmes avec notre sous traitant GLS sont récurrents? bien sûr que c’est récurrent, c’est même pour ça qu’on l’a choisi, on a fait un appel d’offre et celui qui posait le plus de problèmes aux clients avait gagné!Bref la personne m’a recommandé d’appeler en direct car ça se décantait mieux quand le client final appelait! Là aussi, chapeau bas à la gestion commerciale de Fedex, genre cour d’école “c’est pas moi m’dame c’est lui”, dénigrement de son sous traitant dont il est faut il le rappeler contractuellement responsable puisque seul interlocuteur (normalement) du client (qui en l’occurrence devait en plus être ma boîte hollandaise mais c’est vrai je l’avoue j’adoOore emmerder les personnes qui pensent pouvoir me berner) et ils essaient de se la jouer pote “allez ce sont des nuls vous et moi le savons alors soyons amis comme ça vous deversez votre bile sur eux et moi je pars tranquillou en WE parce qu’en plus c’est vous qui vous débrouillez avec eux”.

Bon, mon objectif principal étant de récupérer le colis et ayant un peu de temps à consacrer au “montage au créneau” (je pourrais construire un parking de 3 étages depuis le temps), je me dis que je le ferai lundi si la livraison n’a pas lieu le lundi.

Car la personne de Fedex me jure croix de bois etc… que c’est inscrit comme étant lundi 15 février. All right, let see.

Sauf que je pense qu’il s’agit d’un screen saver en fait, genre Fedex a créé l’économiseur d’écran pour tout le support avec une phrase “livraison pour Matthieu Guerin prévue pour le lendemain’ (et un deuxième screen saver pour les vendredi qui disent que la livraison sera faite le lundi, oui effectivement Fedex a plus déployé de moyen pour ça que pour la livraison je sais c’est déroutant mais c’est ainsi).

15 Février (aujourd’hui):

J’appelle GLS. Et là j’admire quand même ceux qui bossent au support, ils doivent faire 5h quotidienne de yoga je sais pas, les mecs sont zen quand même la fille du support me sort “ah, je vois que vous aviez eu un problème d’adresse, il faut faire attention, alors vous le souhaitez pour quand ce colis”.

Là je suis resté quelques secondes sans voix.

Trop d’informations, j’avais mon esprit qui criait “too many jokes” ça grillait là haut! Genre sur les 10 jours il y a eu un problème d’adresse mais depuis le 4 février le colis a eu 3 fois le temps de faire le tour de France avec ses petits pieds cartonnés mais non il est bien à Aubervilliers apparemment c’est le paradis des colis il a dû se trouver une petite boîte sexy et refaire sa vie.

Donc en une phrase on a les infos suivantes:

1/ C’est de MA faute si le colis n’est pas arrivé à bon port.

2/ La seule raison du problème de livraison est ce code non communiqué le 4 février.

3/ APparemment la livraison n’est absolument pas prévue pour ce jour là comme Fedex me le sous entendait.

4/ Apparemment toujours, la fille doit être sous Prozac où la tracking liste est tellement longue et son écran tellement petit qu’elle n’a pas tout bien saisi de l’historique de mon attente mais elle agit comme si je l’attendais depuis seulement 2 jours.

Bref je lui explique avec calme, non allez je ne vais pas vous mentir j’ai un peu explosé expliquant que ce problème d’adresse datait du 4 février et qu’entre temps ils auraient pu m’appeler, se manifester, m’envoyer une carte postale (mais en évitant les livraisons Fedex et GLS), mais rien! Et la fille de me répondre qu’il a sûrement laissé un avis de passage!

Mais bien sûr qu’il a laissé un avis de passage! S’il n’en avait pas laissé un j’aurais appelé Fedex chaque jour pour comprendre ce qui se passait? Je mets tout en oeuvre pour le récupérer et j’aurais attendu une semaine pour les contacter? sachant que Fedex les a contactés? Je lui ai demandé pourquoi ils n’appelaient pas le client pour convenir d’un autre passage et pourquoi ils laissent les appels Fedex lettre morte. Pas de réponse cohérente. Bref je pense que la fille devait être cablée “Club Dorothée”, dans son monde des schtroumpfs gentils oui c’est un paradis, je passe sur le pétage de plomb pour arriver au dénouement.

Elle me propose une livraison pour le lendemain, elle me demande de choisir l’heure et l’adresse. Bon, pour l’adresse, eh ben on ne va pas compliquer les choses et on va gentiment garder celle qui pose tant de problème à trouver (mais peut être que GLS ne se dirige qu’avec des cartes de Paris datant d’avant 1938, date d’aménagement du cours de Vincennes). Et pour l’heure, au moment où je choisis un créneau, la fille m’interrompt “ah mais non ce sera forcément entre 8h et 18h”… Ah bah tu parles d’un créneau. “Ou sinon vous pouvez le chercher en agence”. A Aubervilliers? “Non à l’agence, à Vitry”.

Parce que ça c’est génial, géographiquement Aubervilliers, c’est au Nord Est de Paris, Vitry, au Sud Est, et entre les deux, à l’Est de Paris, tu as… moi! C’est balot un peu plus je pouvais voir le colis et lui faire signe de ma fenêtre si j’avais su à quel moment ils lui faisaient prendre l’air.

Bref j’ai craqué j’ai dit OK, et j’étais prêt à le récupérer dès aujourd’hui mais apparemment il n’est pas dispo, je ne cherche plus à comprendre…

Bien évidemment quand je mentionne le fait de faire leur boulot et de déduire le prix de la livraison, ce n’est pas applicable puisque c’est Fedex leur client. Mais j’ai d’ores et déjà la livraison de remboursée de la boîte hollandaise, plus un bon d’achat… On va voir si on peut avoir mieux que ça…

Demain donc, je devrais avoir mon colis à moins que : 1/ l’adresse soit érronée, 2/ Le colis soit introuvable avec le numéro communiqué (car Fedex qui avait un tracking number m’a donné un autre tracking number version GLS ces derniers me donnant un numéro de colis), 3/ tout cela soit une vaste conspiration ou 4/… le colis est en livraison chez moi pendant que je me rends à Vitry!

Paris / 12,111ème jour sur Terre (12 Février 2010)
Super, c’est la St Valentin (là normalement y a les rires pré-enregistrés). On va pouvoir inviter sa copine dans un resto spécial couples où on se sentira ségrégationniste (puisque célibataires exclu(e)s, refoulé(e)s sans ménagement à l’entrée non ça ne sent pas le vécu j’étais seul et j’avais envie de me faire un resto ce soir là il y a longtemps OK si c’est du vécu pour une fois que je n’avais pas mis des baskets pourtant) et donc super mal à l’aise, où le menu sera 25% plus cher et à peu près 50% plus insipide, où les filles prendront un air énamouré et les mecs tenteront de se concentrer (sans grand succès) sur la conversation (avec les petites astuces de la tête légèrement penchée, de la ride au front qui dit “oui je vous ai compris” non pas celle là c’était celle de JFK à Berlin ou plutôt De Gaulle à Alger mais plutôt celle qui dit “tu as des soucis tu as l’air soucieuse tu te fais du souci?”), ou bien on va pouvoir lui offrir un cadeau de dernière minute donc forcément stéréotypé puisqu’acheté sur le même site que tous présentant des propositions de dernière minute à vous voir hésiter entre le coeur en pendentif où l’on peut mettre ses deux prénoms (wouhou, someone’s gonna get some tonight) ou le coeur en porte-clé pour y mettre les clés de sa BX (à ne pas confondre avec la Xantia, véhicule pur et racé) avec la balle de tennis à l’arrière…

What a cheesy event, dude…

Laissez moi vous conter ce que j’ai saisi il y a deux jours dans le métro, conversation entre une jeune fille et son copain (c’est bien le métro, ça favorise la promiscuité comme sa bouche était à 2cm de mon oreille impossible de ne rien entendre je suis assez friand de conversations volées, un peu moins des situations où mon nez remplace mon oreille et la jeune fille a mangé du rat farci à la cantine le midi mais là non j’étais juste attentif car la conversation portait sur la St Valentin).

La fille “Il y a mon frère, sa copine et deux de leurs copains qui débarquent ce WE, pour rappel”.

Le mec “oui oui je m’en souviens (ouh le menteur qui me jette un regard du genre je mens mais entre mecs tu comprends faut s’entraider mais moi j’ai jeté mon regard du genre que oui il faut s’entraider mais bon c’est pas super beau de mentir et lui de répondre par son regard que dis donc t’aurais fait quoi à ma place j’espérais me faire un poker avec mes potes et là je lui ai lancé le regard que je n’avais pas compris si c’était un poker ou une belote qu’ils voulaient faire et je me suis dit que c’est dingue avec des regards on peut s’en dire des choses…) pas de problèmes mais c’est plus simple que je dorme chez moi”

La fille (là il faut l’imaginer tout à coup hystérique) “quoi? (le “oi” est 3 octaves au dessus du “qu”) Tu plaisantes j’espère (il plaisante pas vraiment mais par contre elle espère sincèrement), c’est la St Valentin on va pas dormir chacun chez soi! Tu vas dormir avec mon frère et ses deux potes dans le salon et moi je dormirai avec la copine de mon frère… Chacun chez soi, et pourquoi pas dormir séparés pendant que t’y es!”

Voila. Démonstration faite. Que peut on en tirer comme conclusions? Que la fille mesure 1m75 et que le mec s’appelle Claude, c’est vrai, bien vu, lecteur intuitif, mais encore? Eh bien la morale de cette histoire, c’est que sous prétexte que c’était la St Valentin, la fille préferait que son mec dorme chez elle quitte à ce qu’il dorme avec 3 autres mecs par terre (ou pas mais bon en tout cas au mieux c’est un canapé parce que sinon s’il y avait eu un lit ils auraient appelé le salon la chambre et dans la chambre il n’y aurait eu qu’un canapé, c’est logique) et elle avec une gonzesse. Tu parles d’une soirée romantique, t’imagines la gueule du salon le lendemain matin avec les 4 mecs ça va sentir le fennec du désert et la fille va débarquer de la chambre “chéri c’est la st valentin bonne…” et paf elle s’évanouit happée par l’odeur corporelle tirant sa fierté et son origine des glandes sudoripares actives! Et c’est ça sa notion de la St Valentin? Genre si lui il avait passé une bonne nuit pépère chez lui dans son lit ça l’aurait pas fait? Hein? Quelle égoïste alors non mais oh…

Donc voila, à la St Valentin en fait ça culpabilise tout le monde, les célibataires parce qu’ils sont seuls, les mecs parce qu’ils se demandent s’ils ont été sympas mais ils ne s’en souviennent pas parce que les occasions des petites attentions sont bien rares, et les filles… Ah ben non tiens, les filles elles ne culpabilisent pas. Ok easy tiger, I’m kidding certaines filles en profitent aussi pour faire des cadeaux.
Bon ben faites comme vous le sentez, si vous pensez que c’est commercial, si vous avez des 14 du mois difficiles financièrement, si vous estimez en faire suffisamment (oh mais on n’en fait jamais suffisamment (ça c’est la petite phrase clé pour contenter la part de lectorat féminin pour laisser à penser que votre serviteur dévoué derrière son blog est un homme sensible, tentative inutile puisque contredite par ce qui aura précédé)), si vous êtes une fille et que vous souhaitez faire un présent tout de même, si vous êtes contre les fêtes, si vous non plus vous ne supportez plus ce prénom, si c’est l’occasion de réaliser l’attention que vous repoussiez (depuis le 15 février de l’année précédente), Si vous estimez que c’est ridicule de faire quelque chose ce jour là parce que c’est tous les jours la fête, ou qu’à l’inverse c’est encore plus ce jour là, bref vous le faites, vous le faites pas, mais ne vous sentez pas obligées (tiens, féminin pluriel) de faire dormir sur un vieux matelas de camp avec 3 autres mecs votre copain sous prétexte que c’est la St Valentin!!!!

Je citerai pour finir l’extrait de dialogue de Fabrice Lucchini dans “La Discrète”, à méditer :

“Les femmes sont beaucoup plus pragmatiques que nous… Elles savent que l’amour n’existe pas, que seules les preuves d’amour existent. C’est pourquoi elles accordent tant d’importance à ces petites attentions que les hommes leur prodiguent trop rarement et dont ils ne profitent pas, assez étrangers qu’ils sont à toute psychologie”…

A bon entendeur…

Paris / 12,112ème jour sur Terre (12 Février 2010)

Ah, la fin de semaine, l’occasion de faire le point sur les préoccupations et tracasseries administratives. En tout cas pour un inactif qui peut prendre le temps de suivre un dossier sans lâcher l’affaire.

Aujourd’hui je vais vous proposer un transporteur qui ne transporte pas. C’est sympa. Si, c’est cool, des fois on envoie un colis et on se dit tiens si je l’envoyais pour que le destinataire ne le reçoive pas? Ou on se dit tiens je vais commander un truc par Internet, un truc rare et cher que j’attends avec impatience mais ce serait génial si je payais et que je ne le recevais pas au final. Si, ça arrive. Mais des fois on a cette envie conventionnelle de petit bourgeois de recevoir tout de même le colis.

Et dans ce cas, ben il vaut mieux éviter Fedex.

J’avais pris chez le vendeur un envoi économique mais assuré en 3-5 jours et jugez plutôt de mes propos d’après le tracking ci dessous:

1er Février:

Le colis part normalement et est pris en charge par Fedex.

4 Février:

Apparemment problème d’adresse à la livraison, après vérification l’adresse était bonne, mais il manquait un code de porte.

Le livreur a l’air super dégourdi, la livraison ayant eu lieu le midi, il y avait du passage à cette heure, le mec il n’est même pas foutu d’entrer dans l’immeuble, de laisser un mot, une trace, bref rien. Et bien sûr j’avais laissé mon numéro de portable pour être contacté en cas de problème, le livreur a donc préféré ramener le colis à Aubervilliers.

5 Février:

Fedex n’ayant toujours donné aucun signe de vie et ne m’étant rendu compte avec la tracking list que ce jour là (5 Février) des problèmes d’adresse de la veille, j’ai décidé d’appeler (sinon ils font les morts).

Le support client m’explique le coup du code porte (même si UPS a déjà réussi a entrer dans l’immeuble sans code) et promet une livraison le lundi.

8 Février :

Pas de livraison

9 Février :

J’appelle (encore une fois pas de contact de la part de Fedex, toujours dans l’unilatéralité de la considération téléphonique de la clientèle, nouveau concept) le matin pour m’entendre dire que ah ah zut vous allez rire (là j’en doute) la personne du vendredi a oublié de fermer le dossier et que ça ne pouvait pas marcher voila c’est fait livraison pour aujourd’hui.

Et la personne de rajouter :”ah mais vous avez choisi le service économique de Fedex alors forcément on prend des sous traitants et le service est moins bon”. Non mais elle se rend compte de l’énormité? Elle balance son sous traitant? Pour moi cocotte ça doit être transparent, Fedex est légalement responsable de son sous traitant, je dois être livré en 3-5 jours que ce soit par Fedex, un sous traitant ou par l’évêque de Paris ça doit être fait, déjà, et en 3-5 jours, ensuite. Sérieux je me suis peut être un peu énervé mais franchement dans son discours c’était “faut payer le prix fort pour avoir le service, sinon vous avez un service en plastique”.
Bref la journée pas de livraison, je rappelle le soir avant 18h30 (c’est à dire 18h25) et le support client m’explique que oui, la livraison est prévue pour aujourd’hui.

Support Client :” oui oui, la livraison est prévue pour aujourd’hui”

Moi ” et il y a des livraisons après 18h30?”

SC : “non”

Moi :”…”

SC “effectivement étant donné l’heure ça va être un peu dur”.

Moi “mais quelles sont les infos dont vous disposez sur votre PC, pourquoi n’y a t il pas eu livraison”

SC: “je vois que la livraison était prévue pour aujourd’hui, mais à 15h52 la livraison a été annulée et est reportée au lendemain”

Moi “pourquoi vous ne me dites pas tout de suite que la livraison est reportée puisque vous aviez cette info indiquée depuis 15h52″

SC “…”

Bon y avait rien à faire sinon attendre le lendemain. Le support client m’a resservi son couplet sur le fait que c’était un sous-traitant, que c’était économique etc ça m’a encore fait sortir de mes gonds.

10 Février :

Pas de livraison, et là j’ai contacté la structure vendeuse de mon colis en attente, car si Fedex est responsable de son sous traitant, le vendeur est responsable de Fedex puisque c’est lui le client Fedex, pas moi (je ne sais pas si c’est clair). Je l’ai informé de cette situation en demandant une livraison du jour, la structure m’a répondu que c’était bon pour le 10 février.

Rien de reçu.

11 Février :

Toujours pas de livraison, le vendeur a relancé Fedex, rien.
12 Février:

Toujours rien à mi journée.

Conclusion:

Déjà je ne sors plus de chez moi, de peur de rater la livraison. T’imagines si je rate le truc, le bazar après pour refixer une date?

Sur Mappy je vois qu’il y a 9.9km entre le local Fedex d’Aubervilliers et l’appartement! 10min de voiture. Alors je sais pas, Fedex souhaite peut être remettre les coursiers à pieds à la mode, si le colis était livré aujourd’hui, étant donné une arrivée à Aubervilliers le 02 Février et un premier Aller Retour le 04 Février (enfin ça encore j’en viens à douter de ça), ça fera 3 trajets de 9.9km en 10 jours.

Fedex livre donc à 0.124km/h! C’est Royal, non? En tout cas je suis admiratif car c’est en moyenne 2,4 fois plus élevé qu’un escargot (0.05km/h), faut pas trop en demander non plus!

Paris / 12,110ème jour sur Terre (11 février 2010):
Ado (contraction d’état de fait momentané et période difficile, à ne pas confondre avec “Aldo” qui lui est un prénom permanent mais néanmmoins et pour le coup difficile et douloureux pour celui qui le porte), les films américains me faisaient rêver. Pas n’importe lesquels, pas du genre “Max et les maximonstres”, non non, plutôt ceux dans lesquels l’ado occidental s’aperçoit qu’aux US, tout n’est qu’affaire de K’Fet, de basket, de football américain, de cheerleaders et de bonnes grosses soirées dans des barraques énormes. Qui ne s’est pas rêvé quarterback de l’équipe locale, star du lycée sortant avec la fille la plus canon, capitaine des cheerleaders? Bon c’est dommage c’était généralement celle qui mourait la première dès qu’il y avait un tueur en série au crochet dont on se souvenait pas l’été dernier, mais bon j’aurais été prêt à sacrifier la longévité d’une relation au profit de l’intensité de celle ci pour sortir avec la capitaine des cheerleaders (et je lui aurais déconseillé, dans les soirées en cas de pénurie de bière, de sortir toute seule dehors la nuit pour se ravitailler dans la cabane au fond du jardin autrefois habitée par un psychopathe dont on n’avait retrouvé que la tête arrachée par un mec aux griffes de la nuit).

Bref le foot américain et les cheerleaders prenant soin de leur corps, ça a dû en hanter plus d’un. Eh bien il y a deux semaines je suis tombé sur une ligue de foot américain un peu spéciale, la LFL, la “Lingerie Football League”!

Vous prenez des cheerleaders vous leur mettez un costume de footballeur américain et vous obtenez votre ligue (d’ailleurs ce qui est sympa c’est que vous prenez les cheerleaders et n’importe quel costume ça marche aussi. Par contre vous prenez des Hell’s Angels avec un costume de footballeur américain ben tout de suite ça marche moins bien. Comme quoi.). Bon en fait pas tout le costume, je pense que la ligue débutait et n’avait pas assez de fonds du coup ils n’ont acheté à la NFL (National Football League) que les slips des footballeurs (et encore je pense pas que ceux soit ceux homologués par la fédé parce que les strings ça doit pas mal gêner pour les plaquages), ainsi que les protège épaules. Et c’est tout ce qu’elle porte (si, en plus des soutifs taille 145 G, à moins que ça aussi ce ne soit portés par les footballeurs américains ce qui expliquerait leurs protubérantes excroissances pectorales). Ah ben attends je te raconte pas quand celles de Miami doivent se coltiner un match à Chicago en plein hiver, elles doivent pas particulièrement ravies de porter l’uniforme minimaliste, elles doivent se geler! Je pense qu’elles ont le droit d’ajouter de petites chaussettes en ce cas. Ce sont de vrais warriors les gonz, avec du charbon sur les joues (il y en a bien une qui a du essayer de se le mettre sur les lèvres mais le noir ça ne sied pas au teint).
Sérieux allez jeter un oeil sur le lien de cette Lingerie Football League, la vidéo de “présentation” sur la page d’accueil est hilarante, moi je m’attendais presque à ce qu’on nous montre un jour de match pluvieux où ça se serait terminé dans la boue et où les joueuses s’arrachaient les cuirasses avec les dents, on hésite entre se dire qu’on est tombé sur l’idée la plus géniale que l’on puisse inventer ou un vieux scénario en plastique d’un film érotique ricain, avec fausse scène d’encouragement du coach pendant que les joueuses font des étirements que si un athlète normal il les fait il se claque quelque chose et les autres athlètes vont le regarder en se demandant s’il devrait moins fréquenter le Pink Paradise.

La vidéo se termine par séance d’autographe la nuit tombée, et la température aussi. Par -10°C, toujours en string et pectoraux à l’air, les voila à signer les T-shirts avec le sourire.

Et ces filles là n’ont pas froid aux yeux, regardez un peu comme elles vont au contact:

Ou encore ci dessous

Oui bon effectivement ci dessus c’est pas un bon exemple de violence mais c’est juste que la fille de gauche avait fait un super TOUCHDOWN et du coup je crois bien (mais c’est là une de mes hypothèses qu’il me plait à évoquer) que celle de droite a voulu la féliciter (et là je viens de m’apercevoir qu’elle le fait en jarretière !? quand je vous dis que c’est à moitié crédible ce truc). Ou bien c’est possible aussi, celle de gauche a du mal à retirer son casque alors celle de droite tente d’arracher la lanière avec les dents.
Au final, imaginez un peu: les gonzesses sont canon laser, résistent au froid (et n’ont donc pas leurs pieds glacés qui viennent dans le lit se coller aux vôtres au moment où vous vous assoupissez, donnant l’impression de deux icebergs s’échouant sur la banquise), aiment le football, foncent dans le tas sans avoir peur de se casser un ongle, se laisse gueuler dessus par un mec (le coach) en affirmant qu’il a toujours raison (le coach a toujours raison, d’ailleurs il doit pas mal s’éclater le coach à hurler les stratégies quand il essaye de faire pareil à la maison avec bobonne ça doit faire (lui)”EH OH TU DEVAIS ALLER AU SUPERMARCHE ET PASSER L’ASPI ET” (elle)”Bon déjà tu vas te calmer on n’est pas chez Victoria’s Secret dans ton vestiaire alors tu la joues pas coach et tu vas me ranger ces ballons qui trainent tu vas faire les courses et tu passeras l’aspi” “euh… oui minou, tout de suite” tu penses le coach il doit se rattraper sur ses bikinis à pousser ses gueulantes) et parlent comme des mecs…

I told you, guys, every guy’s dream came eventually true!!!J’ai cherché où on pouvait faire une “donation” sur le site, je n’ai pas trouvé…

Paris / 12,104ème jour sur Terre (05 Février 2010):

La brêve de la fin de semaine se cachant derrière le sous titre obscur de “finie la lose d’adresse de soirée de WE” qui vous a presque rebuté à lire l’article mais en même temps, disons le tout net, intrigué est une retrospective sur les loses (les louzis) d’avant l’high tech. Effet d’annonce?

Que nenni. Ce WE, votre humble serviteur se rend à une pendaison de crémaillère. Oui ça arrive, même aux meilleurs, j’ai des amis je ne suis pas seul au monde du moins pas sur mon blog sur lequel il est aisé de s’inventer une vie trépidante et palpitante bref passons, pendaison de crémaillère prévue donc. Mail de dernière minute du “pendeur” : “n’oubliez pas de noter l’adresse sur un papier avant de venir”.

Ah ah ah, je me gausse. Pour deux raisons en fait. Non pour trois. D’abord parce que j’aime bien me gausser, c’est classe en société de se gausser, on rit, mais intérieurement, parfois mesquinement et au détriment de celui qui a raconté la blague que vous vouliez raconter mais à laquelle personne n’a ri, on se contient, on fait partir de l’estomac et hop on se gausse. Donc ça c’est la première raison.

La deuxième raison, elle remonte à une époque que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaitre, l’absence d’iPhone (ou PDA ou tout autre appareil permettant d’avoir ses mails sur son mobile). A cette époque bénie et révolue, je ne sais pas comment vous procédiez pour préparer la sortie en soirée le WE, mais pour moi ça se passait généralement en

1/ Enthousiasme de rigueur, je reçois le mail heureux d’être parmi les happy few et je le classe ou pas mais à tout le moins le laisse pour une réponse un peu plus tard c’est vrai c’est la semaine prochaine on a le temps on va jouer le mec sollicité on va temporiser.

2/ Pris dans la spirale professionnelle ponctuée malgré tout de quelques flash mémoire me remettant la soirée et de fait la réponse impérative de rigueur, je finis par oublier de répondre présent jusqu’au vendredi soir.

3/ Le vendredi soir quand enfin je peux souffler, je réponds positivement à l’invitation, réponse inutile puisque l’adresse d’envoi est l’adresse de boulot de l’hôte qui, si par malheur la soirée se trouve située temporellement le soir même, sera parti plus tôt pour la préparation de cette grosse soirée à laquelle, somme toute et au finale, vous n’aurez pas été compté.

4/ Suite à la réponse tardive, je me rappelle n’avoir jamais été à l’endroit de la soirée et j’imprime le mail.

5/ Et là je ne sais pas pour vous, mais pour moi les imprimantes au boulot étaient toujours “au bout du couloir”. Au moment du placement je ne sais pas, les employeurs devaient penser que j’avais une aversion pour les imprimantes, que j’en avais peur peut être, que j’aimais la marche à pied, les jeux de labyrinthe, bref je lance une impression.

6/ Je vais la chercher, et là généralement ça n’a pas marché ou bien c’est mal sorti ou bien il n’y a plus d’encre (ça c’est terrible parce que va chercher une cartouche d’encre un vendredi soir la logistique est en WE depuis la veille au soir).

7/ Je reviens pour lancer une seconde impression, et là je reçois un coup de fil d’un gars qui lui va à la soirée et me dit qu’il est parti du boulot en oubliant d’imprimer l’adresse. Ou bien je pense à un dernier truc à faire au boulot. Ou bien il y a un collègue qui m’appelle pour un dernier truc au boulot. Ou bien il y a un collègue qui part en soirée et qui m’appelle pour me dire qu’il a oublié d’imprimer un truc au boulot. Ou bien… Bref il se passe UN TRUC, et arrive le 8/

8/ Tout à coup je suis pris de speed parce que je m’aperçois que le bus va passer dans 3minutes, le temps de descendre et le suivant passant le lendemain (oui allez bosser à Velizy sur la ligne du 295 et on en reparlera du service fréquent et efficace), je file en speed.

9/ Au milieu du chemin en courant le blouson à moitié enfilé le sac trainant par terre ouvert, et seulement alors je m’aperçois que j’ai oublié la seconde impression. La première aussi d’ailleurs.
Conclusion : Avant l’iPhone, je me retrouvais généralement à appeler l’hôte ou d’autres de la soirée au dernier moment pour avoir l’adresse, et/ou le code de porte. Systématiquement j’oubliais les impressions sur les imprimantes.

Et maintenant grâce à l’iPhone je peux frimer tranquille, plus d’impression, pas de note de papier, rien, free of charge in the pocket, rien sur moi je fais mon bonhomme, je te trouve le meilleur chemin pour y aller, tu veux prendre un verre avant pas de problème quelle ambiance le bar avant tu choisis tu veux retirer du cash je t’indique le DAB le plus proche…

Ouai sauf que la dernière fois j’ai oublié mon iPhone, et là j’ai eu l’air con.

Et vous savez où je l’avais oublié? Sur mon imprimante…