Montréal - 12,819^ème jour sur Terre (21 janvier 2012)

Après Noël voici le temps des rabais, et celui ci fait particulièrement mal

Temps des Golden Globes la semaine dernière et de ses couronnements, avec deux photos des lauréats. En plus de porter un tuxedo, visiblement il faut s’entrainer au truc du sourcil, vous savez, sourire, regard goguenard et hop on soulève un sourcil. Si tu sais pas faire ce truc du sourire, no way jamais tu l’auras ton Golden Globe.

Bon au besoin y a des cours donnés par la guilde des acteurs, si tu payes un peu plus que le prix tu as en option le sourire en coin. Pour les actrices, y a un spécial sur le geste de la main ouverte paume tournée vers le visage qui effleure les cheveux sans les déplacer (en plus du “Oh my God”)

Sinon ça faisait un moment que je ne consultais plus la rubrique “gastonomique” du métro, quotidien gratuit ici.

J’avais été séduit par la qualité des photos et le rendu culinaire de ces mets rafinés, franchement tout ça me met l’eau à la bouche…

En fait j’aime bien regarder ces photos ça me rappelle les plats de la cantine du collège, c’est la nostalgie qui m’incite à feuilleter ces pages.

Allez un peu de politique, bientôt les élections présidentielles en France et ce n’est pas parce qu’on est loin qu’on n’est pas aux aguets des programmes. Du coup, vu dans la rue, le nouveau François Hollande, un vrai bulldozer:

Sans transition les trucs de maman ce sont des trucs de oufs, les mamans, elles ont une notion sacrificielle incroyable que nous autres les hommes on ne pourra jamais comprendre ou concurrencer. Je m’explique. Quand on participe à un concours, bon eh bien on espère gagner un truc sympa, de l’argent un voyage bref un cadeau sympa.

Eh bien les mamans non, vu dans une boutique pour femme enceinte, regardez un peu le 1er prix du concours:

Sympa pour les mamans, elles gagnent de quoi financer les études du bambin. Le gars il ne s’est pas dit qu’un spa, une semaine de thalasso, des vacances, de la relaxation, du soleil, des bons d’achat dans une boutique de fringue, une encyclopédie, ça leur faisait plaisir, non non, une maman, ça pense aux étude du marmot avant tout…

Oh dis donc ça me fait penser en fait non pas du tout mais je n’avais toujours pas de transition et j’en avais un peu marre d’écrire “sinon” alors je change un peu donc je disais regardez un peu ce sur quoi je suis tombé en librairie:

Vous aviez vu qu’il y avait un film tiré des BD, perso j’ai vu la bande annonce je n’ai pas du tout été attiré par le film je m’étais fait mes propres films et animations dans la tête, le voir en images de synthèse ça me dénaturait tout il n’y avait plus le dessin original bref ce n’est pas pour ça que je mentionne ce point.

En fait ce que je trouve intéressant, c’est que le film a été tiré d’une BD. Et maintenant ils te font une BD à partir du film qui a été tiré d’une BD. J’attends avec impatience le DVD tiré de la BD tiré du film basé sur la BD…

Avant de terminer, un clin d’oeil, encore mieux que le calendrier des dieux du stade, voici le calendrier Guérin…

On termine avec quelques images de neige à Montréal

ça c’est sympa juste à côté de chez nous dans le parc de Lorimier, il y a une petite patinoire ouverte, publique, et gratuite. Bon OK là sur la photo on ne la voit pas bien mais je n’avais pas mes gants et j’ai fait vite fait mais eh un peu d’imagination que diable…

Montréal - 12,792^ème jour sur Terre (25 décembre 2011)

Bon c’est reparti comme l’an dernier, je vais me fendre de ma lettre au pèpère Noël. OK je sais je m’y prends à la dernière minute mais eh oh il va pas me faire croire qu’il peut en une nuit faire le tour du monde mais pas mon shopping en quelques minutes. Oui bon s’il va aux galeries Lafayette il y aura pas mal de monde surtout que si un môme le voit il va vouloir une photo avec lui ça va le retarder tout ça mais attends je vais pas non plus lui faire le plan de match au vieux grisgou ça fait un moment qu’il fait ça tu penses il doit connaitre les bons plans, les magasins peinards de dernière minute. Il est old school mais pas complètement gateux.

D’ailleurs dis donc le vieux briscard s’il a la carte american airmiles qu’ils te demandent toujours à la caisse au Canada ça doit lui en faire des points sur son compte, eh (il n’a qu’à venir au Maxi de Montréal et acheter la marque “no name”! En plus s’il achète en rabais de dernière minute tu crois qu’il la reverserait à une ONG la marge dégagée? Que nenni, tout dans la poche du filou barbu. Moralité, il doit être pété de thunes avec pleins de points sur sa carte AMEX; bon comme je le mentionnais l’année dernière ça a été son choix de s’installer là où il fait toujours froid (ou c’est peut être un coup de la CIA tiens) du coup il ne peut pas se construire une grosse piscine mais au moins il a dû se construire un sauna.

Bref si on en revient  à nos rennes, je sais comme moi vous êtes sceptiques sur sa capacité (et sa motivation) à assumer la distribution dans la totalité des foyers en temps et en heure, donnant les cadeaux aux riches pour laisser les illusions aux pauvres, l’anti robin des bois en habit ridicule, mais j’avais demandé de la neige et un boulot l’année dernière et j’ai eu les deux. Bon en même temps la neige ça va, J’étais pas trop exigeant, fallait pas qu’il se plaigne le papi rouge y a des lettres contenant des exigences un peu plus ardues. Tiens je m’interromps de nouveau pour penser à la retraite du papi, on en parle depuis un moment, le rallongement du temps de cotisation, genre 40, 41, 43 annuités. Mais là on parle temps plein. On ne parle pas d’un job d’une nuit. Imagine en France avec 5 semaines de congés et encore sans compter les RTT et les français qui geignent ça fait genre 130 jours par an à bosser pendant plus de 40 ans. Le père Noël il cotise une nuit, il doit donc bosser 52 siècles pour pouvoir prendre sa retraite.

Bref je reviens sur mes demandes 2011. Le boulot, ok, c’est vrai je l’ai demandé je l’ai eu. En même temps c’est pas lui qui a été passé les entretiens, a épluché les annonces et va bosser la semaine alors je me demande bien en quoi il y est pour quelque chose mais il faut bien qu’il croit en lui alors faisons semblant. C’est vrai qu’est ce qu’il y connait aux entretiens d’embauche le père Noël enfin. Attends déjà si ça se trouve il a été pistonné, il connaissait un petit lutin qui l’a fait entrer directement, mais sinon t’imagines les questions à l’entretien? Vous savez conduire un traineau dans le noir? Vous aimez descendre dans les cheminées? Vous avez déjà fait le tour du monde? En combien de temps? vous portez des caleçons rouge? Vous êtes prêts à garder la barbe et le look ridicule pendant plus de 50 siècles? C’est quoi votre espérance de vie?

Bon déjà il a intérêt à ne pas boire ni fumer parce que sinon il va pas arriver à ses 52 siècles de cotisation, en plus si sa mutuelle s’aperçoit qu’il s’est mis à boire elle risque de lui faire payer un surprime qu’il devra payer en poupée Dora l’exploratrice, pas sur que la mutuelle accepte ce deal. Et puis dis donc,  tous ces siècles à ne pas boire ni manger trop pour tenir la forme, faut avoir de la constance. Surtout qu’on n’a jamais vu de mère Noël dans les histoires. Il doit bien s’emmerder. Tout seul. Dans le froid.

Bon pour 2012 déjà note d envoyer un bescherelle a ma filleule. ça lui fait 1 an révolu, il est temps qu’elle conjugue. OK je sais avant de conjuguer il faut savoir parler mais j’ai bon espoir que ses parents puissent tirer quelques phrases intelligibles d’ici peu, et l’usage de ce classique support devrait être propice au bon usage du verbe. En tout cas elle ne manque pas de voyelles, c’est plutôt qu’elle seche un peu niveau consonne.

Bon allez je vais arrêter d’être egoiste en pensant a ma filleule, pensons à moi plutôt. Du coup que demander en 2012 qui ne soit pas trop balaise à réaliser parce que bon faut pas demander la lune non plus au père noël il n’est plus de toute première fraicheur. Tiens si je sais: par exemple un truc au point pour pouvoir voir des films sans limite de temps sur internet(les astuces du genre cacao web ça ne marche pas tout le temps). Comme ça coupe au milieu des films et qu’il faut attendre genre 30minutes avant de pouvoir relancer le visionnage du film, nous on passe à autre chose ou à un autre film. Du coup en 2011 on a vu pleins de début de films supers, mais on a oublié de regarder la fin. C’est ballot on voit les intrigues se mettre en place mais on ne sait pas que c’est le boiteux le tueur. Par exemple.

Conséquemment (oui ça fait partie des mots agréable à dire en société c’est très subséquent) on regarde le “diner de cons” très régulièrement puisque c’est le seul film que je connaisse qui fasse 72 minutes. On a de la chance en même temps on aurait pu se rendre compte que le seul film de 72 minutes soit “Maman j’ai raté l’avion” ou un truc du genre. J’ai envoyé une missive à la guilde des scénaristes pour qu’ils révèlent toute l’intrigue dès le début de l’histoire. Tiens, vous vous souvenez de Columbo? le générique, le meurtre, un bon vieux “ma femme me dit toujours” et hop emballé c’est pesé. Tu as raison lecteur astucieux, de me souffler l’idée pendant mon monologue, on va se faire l’intégrale de Columbo…

Sinon que souhaiter en 2012? Tiens, la paix. Non pas la paix dans le monde version miss France, mais juste qu’à nous autres, français de l’étranger, on nous foute la paix. C’est vrai je ne sais pas ce qu’avaient les politiques il y a peu mais ils y allaient de leur proposition pour la déchéance de nationalité française, et dans le collimateur, les francais de l’étranger.

Déjà qu’on a eu le gros Douillet pour s’occuper de nous, alors qu’il faisait juste le VRP pour son parti, son successeur a ensuite songé à destituer de leur nationalité française ceux qui sont à l’étranger et ne payent pas d’impôt car il trouve inadmissible qu’un français ne paye pas d’impôt à son pays. En tant que français à l étranger, je trouve parfaitement normal, travaillant à l étranger, de payer mes impôts dans ce pays d accueil dans lequel je profite des infrastructures, et non à la France par simple filiation citoyenne…

De là à dire que j’en perds tout droit à ma nationalité française, il ne faut pas exagérer, je participe au rayonnement de la France, déjà tiens par exemple en me rendant régulièrement au consulat de France. Si, obligé, il faut s’y prendre un mois à l’avance pour un RDV alors un coup il y a gréve, un coup vous n’avez pas tous les papiers, vous avez vite fait de venir tous les mois par contre faites gaffe à ne pas pester une fois là bas, même si les RDV ne sont qu’entre 8h et 12h, qu’il faut s’y prendre très à l’avance et qu’une fois sur place ça prend du temps: la dernière fois alors que j’étais à l’accueil une personne du consulat un peu énervée est venue voir les 2 gars de la sécurité à l’entrée pour demander le nom du gars qui venait de partir en râlant, pour le “mettre sur la liste” comme elle disait. Ouh punaise, ils ont une liste que quand tu es dessus, tu files un mauvais coton. Au lieu d’attendre 2h tu attends 3h avant de voir un préposé.

Non mais sérieusement il faut prendre un RDV différent pour chaque démarche, moi en ce moment je rectifie mon prénom pour changer passeport, carte d’identité, permis de conduire etc, je suis obligé de bloquer une matinée (c’est à dire une journée pour eux puisqu’ils ne reçoivent qu’en matinée). Imaginez un peu si vous venez avec vos enfants il faut un RDV par enfant. En gros tu viens avec ta famille pour des papiers différents, on ferme le consulat rien que pour toi. On te reçoit comme un prince je pense, petits fours parce que les ferrero c’est pas pour le consulat y a juste un peu de Galack et encore faut venir en début de semaine mais sinon t’es peinatd tes mômes peuvent courir dans le couloir c’est la grande classe.

Là je viens de récupérer mon passeport avec mon deuxième “t” réintégré enfin alors que mon RDV pour le passeport était début novembre (alors que je suis justement passé à travers une grève au consulat le jour où seul le service des passeports était ouvert, un miracle). Mon RDV pour la carte d’identité ayant été avorté (comprendre que je me suis rendu à 8h du mat au consulat pour m’apercevoir dans la file que j’avais tout pris sauf les papiers nécessaires pour la carte d’identité (donc que je n’avais rien pris)), du coup il faut attendre le mois suivant pour prendre RDV avec le consulat c’est fou quand tu penses qu’ensuite il y a mon permis de conduire, ma carte RAMQ, ma carte NAS, ma carte bibliothèque BANQ, ma cate Montréal Internationale…

Oh non attends je sais ce que je vais demander pour 2012. Soyons un peu sportif. Déjà j’aimerais que Sebastien Bourdais revienne à la compétition de F1. Si, pour pouvoir encore avoir du fun dans le monde de la F1 avec ses malheurs à répétition souvenez vous des articles précédents (celui ci, celui ci, ou celui là).

Ensuite j’adore les déclarations des sportifs en général. Certains s’expriment bien, correctement à tout le moins mais dans le foot ils ne sont pas légion, par contre on a droit à des perles. des trucs hallucinants, complètement déconnectés des réalités parfois.

Je viens justement de découvrir qu’à la coupe du monde, au championnat de la ligue des coupes et autre coupes des coupes, vient maintenant s’ajouter la coupe du monde des clubs.

Cette coupe, c’est un peu comme une coupe du monde (d’où l’appellation d’ailleurs coupe du monde c’est dire s’ils sont futés) non pas pour les pays mais pour les clubs (d’où le nom encore une fois leur sens de l’à propos me sidére). Dans ce sport où les retransmissions et l’argent sont des motivations suffisantes, on prenait les meilleurs dans le pays au niveau individuel pour en faire une coupe du monde, cette fois on prend le meilleur au niveau des équipes pour en faire n’importe quoi. Jugez plutôt en demi finale on a retrouvé le Barça contre un club Qatari. OK je ne suis pas un connaisseur averti, mais quand même pas besoin d’avoir ses vignettes panini (comment? ça n’existe plus?) pour avoir entendu parler de la domination européenne du club barcelonais, vainqueur de la moindre coupette qui passe (la coupe d’Europe, coupe de l’UEFA, coupe Longueuil). Inversement pour avoir entendu parler des exploits d’une équipe au Qatar, faut être calé niveau ballon rond.

D’ailleurs je pensais que les sélectionnés de cette coupe du monde des clubs, étaient chaque vainqueur du championnat national mais non ça ferait trop de candidat. Comment le Qatar en est arrivé là? Ils ont été vainqueurs de la ligue des champions asiatique. Ah, parce qu’il y a une ligue des champions asiatiques. Oui parce qu’en fait le foot finalement c’est un système matriciel à plusieurs dimensions: on prend la dimension géographique, territoriale, humaine, on mixe le tout et paf ça nous sort de belles coupes de coupes des coupes.

Bref je lisais donc (oui je sais je cherche les coup(e)s, j’aime lire les déclarations des footballeurs) une déclaration d’un joueur de l’équipe du Qatar avant son match contre Barcelone: «encore une fois on est là pour prendre du plaisir […] pour en profiter». Encore une fois, donc le mec se répète et y croit. J’imagine sans peine le discours du président du club avant le match: bon les cocos, pour rappel la masse salariale est 4 fois le PIB du Burkina Faso et votre impact durable sur la vie sociétale est infime à part donner l’espoir à des jeunes naîfs dont 95% se bruleront les ailes d’être un jour aussi bien payés que vous à pousser la baballe et se croire meilleur citoyen, mais surtout, surtout, j’aimerais beaucoup et je dis ça en toute sincérité, que vous vous fassiez plaisir. C’est vrai, avec vos niveaux de vie les plaisirs sont bien trop rares, la vie est trop dure, bien évidemment que je ne vais pas vous demander de gagner puisque ça risquerait d’apporter une valeur ajoutée économique et de belles retombées médiatiques, donc vraiment oubliez ces concepts éculés et dépassés de victoire, de challenge, de dépassement de soi, profitez en, c’est tout ce que je vous demande, é-cla-tez-vous.

Entre-temps je me suis aperçu que cette coupe existe depuis au moins 2009 puisque j’ai retrouvé un de mes articles là dessus mais maintenant j’ai l’âge comme excuse pour oublier ce que j’écris.

Je souhaite donc petit papa Noël que 2012 soit encore une année de création d’une coupe des coupes ou autre fumisterie mediatique pour générer des propos absurdes.

T’en souhaitant bonne réception (en espérant que tu te sois abonné au flux RSS papa Noël) etc etc…

PS: Dis donc papa Noël tu peux rien faire pour la lumière? Non parce que depuis que c’est l’hiver à 15h paf la nuit tombe. Déjà comme ça c’est déprimant alors imaginez un peu dans les contrées nordiques oû le soleil ne se lève pas pendant une période donnée. Attend t’as intérêt à avoir une vie épanouie parce qu’en plus si tu t’ennerdes au boulot, que ta femme t’a plaqué et que ton chien ne te respecte plus, tu te tires une balle.

PPS: Est ce que tu sais si le mec sur FIP qui s’occupe de la programmation est normal? Non parce qu’avec notre décalage horaire de 6h (de moins qu’en France), nous on peut écouter FIP la nuit en soirée. Eh ben je peux vous dire que la nuit, il s’éclate le gars. Son manager a peut être eu le malheur de lui donner carte blanche la nuit sachant que personne n’écoute à 2h du mat’. Manque de bol ici il est 20h alors, et on peut écouter. Du coup on peut juger du délire du gars il te balance des tubes de déglingos de derrière les fagots. On l’imagine danser dans les studios sur ses tubes à lui…

Montréal - 12,727^ème jour sur Terre (21 Octobre 2011)

A côté de notre appartement, à Montréal, il y a un petit parc avec un espace pour enfants. Je sais vous aussi vous trouvez que c’est un espace perdu, l’espace pour adultes n’est pas interdit aux enfants alors que vous avez déjà essayé, adulte, de vous rendre dans un espace pour enfants? Sans enfant on a l’air louche. Non mais aussi la dernière fois le petit Guy m’avait piqué ma balle alors eh faut sévir avec les enfants c’est pas parce qu’on est plus grands et plus forts qu’on doit se laisser faire alors quoi. En tout cas ce genre d’espace reservé c’est de la discrimination, tu as raison lecteur maintenant que judicieusement tu me présentes les faits et me démontre l’injustice je vais m’insurger avec toi, mais là n’était pas le sens et l’objectif de mon propos tu as le don de me perdre dans mes propres pensées ami lecteur.

Le parc pour enfants est encore en rénovation (même si apparemment il y a des gamins qui ont compris comment passer les grilles interdsant l’accès mais normalement et officiellement ce n’est pas encore ouvert), mais rien que de voir ce qui se prépare, ça me donne envie d’avoir un enfant: ils ont construit un ruban de Möbius pour que le gamin comprenne la géométrie dans l’espace dès l’âge de 3 ans. Génial, non? Je sais toi aussi, tout comme moi, ami lecteur, en père préparé à inculquer au plus tôt la meilleure éducation à tes enfants, tu trouves que 3 ans c’est déjà tard pour l’exploration des surfaces rotoïdales unilatères non développables, je ne peux qu’acquieser mais parfois vois tu il faut il faut lâcher du lest, il faut que les enfants se détendent on ne peut pas toujours être exigeants et mes enfants auront droit à leur break et moment de détente avec ces fameux rubans de Möbius.

Bon, pour ceux qui ont un peu oublié leurs cours de maths de CM2, quand ils avaient 8 ans (et sauté 1 ou 2 classes, la norme je pense, si j’en crois mon expérience personnelle), un ruban de Möbius est une surface obtenue en cousant bord à bord deux extrémités d’un ruban rectangulaire avec une torsion d’un demi-tour, ou toute surface topologiquement équivalente. C’est plus clair maintenant? Ça vous revient? On obtient donc un ruban de Möbius en faisant tourner régulièrement un segment de longueur constante autour d’un cercle avec une rotation d’un demi-tour ou plus généralement, d’un nombre impair de demi-tours. Mais attention, ces surfaces rotoïdales, ne sont pas developpables : on ne pourra donc pas les obtenir à partir d’une feuille de papier, sans déchirures (je sais cette mise en garde est complétement inutile (Attention le diable de Tasmanie ne mange pas de canneberges - on s’en fout - oui je sais mais attention quand même quoi) mais elle se case pas mal dans ce discours de géométrie dans l’espace) ; inversement, le ruban qu’on obtient naturellement avec un rectangle de papier n’a pas de paramétrisation simple (oui je sais et alors vas tu me dire lecteur exaspéré mais bon qu’y puis-je s’il n’y a pas de paramétrisation simple? Est ce ma faute si on ne peut obtenir de solutions simples dans l’ensemble des réels aux équations du second degré si le discrimnant est négatif? Bon ben tu vois, alors quoi) Tu vois un peu mieux le tableau? Tu visualises le ruban maintenant?

Lorsque l’on découpe un ruban de Möbius en son centre, on obtient un seul ruban, mais à deux bords, et à 4 demi-tours (et non 2 demi-tours comme on pourrait le penser). Le ruban de Möbius est une surface qui peut être caractérisée par le fait qu’elle possède une seule face (autrement dit elle est  unilatère, donc non orientable (ah ah non orientable of course je n’avais pas besoin de le préciser on te dit unilatère paf tu penses non orientable ami lecteur)), un bord unique et qu’elle est de genre 1 (à savoir qu’une courbe fermée tracée dans son intérieur peut la laisser connexe, mais pas deux). Je sais ça fait plein de barratin mais bon ce site est régulièrement consulté et estimé par les médailles Fields de toute nationalité et les non francophones s’y mettent car ils savent que le secret des équations est dans mes écrits. Donc j’ai laissé les éléments techniques.

Quoi qu’il en soit pour ceux qui ont du mal à visualiser dans l’espace mais en cas le propos de cet article leur échapperait et ce serait bien dommage, j’ai là une photo du jeu en question.

Notez qu’après tous ces préliminaires théoriques et géométriques, je me pose quand même une question très pratique: comment un môme fait pour l’utiliser et parcourir le ruban d’un bout à l’autre sans se fracasser au sol comme un petit pancake moelleux?

Je veux dire quel tordu de la municipalité s’est dit que tiens ce serait excellent que le marmot puisse suivre linéairement le ruban sauf que ah ah il ne peut pas de part les propriétés évidentes et connues des rubans de Möbius bien fait pour ceux qui n’ont pas saisi le truc. Ben mince ils viennent en fait de construire un Koh Lanta académique pour enfant en bas àge près de chez nous…. En clair et en français, le môme s’explose la tête sur le goudron s’il essaie de jouer. Donc réflexion faite, j’emmenerai mes enfants regarder les autres enfants tomber, et faute d’une leçon mathématiques, ils auront au moins une bonne leçon de vie.

Bon next topic, qu’est ce qu’on a en stock? L’oréal, ah, parlons en. En produit ils te font du beurre de Karité et de l’huile d’avocat, j’avais vu ça il y a un moment et je suis retombé sur une pub ça me fait sortir ce sujet de la boîte à article inachevé. Déjà un avocat tu le sens, c’est gras. Alors l’huile d’avocat, en gros tu extrais le gras du gras. Eh ben tiens mélange le au beurre de karité paf tu as du surgras. Bon faut pas le manger bien sûr sinon c’est l’équivalent d’une journée en cabane à sucre au Canada avec leur repas tout à base de sirop d’érable équivalent à 150 fois l’apport recommandé en énergie quotidienne.

Alors bien sûr c’est un shampoing donc on ne le mange pas, mais quand même, c’est pas parce que ça ne se mange pas que ça doit être gras. Pour les cheveux par exemple, les cheveux secs j’entends, là c’est vraiment le dernier recours. Si tu veux avoir les cheveux qui brillent et suintent même dans le noir toi aussi prends ce shampoing. Et accessoirement si le matin il te manque un peu de lipide sur ta tartine tu te la frottes sur ton cuir chevelu et le tour est joué. Merci qui?

Non ils sont balaises chez L’oréal, franchement je me suis toujours demandé comment les mecs arrivaient à pondre de nouvelles idées, et surtout ces idées. En labo ils te font de ces mélanges, franchement faut le faire de mélanger de l’huile d’avocat au beurre de karité, faut y penser. Je suis vert nous au lycée on avait simplement un chiffon de je ne sais quoi qu’il fallait frotter sur un baton d’ébonite, ou bien on avait du chlorure de sodium et je ne sais quoi avec de l’argent et hop le précipité de chlorure d’argent, that’s it, des produits simples, des produits vrais, des produits du terroire quoi. Le gars du labo L’oéral, lui, il a tout un panel de produit incroyables c’est disneyland chimique, il s’éclate, il a de la graisse de phoque, de la sève lipidique de couenne de mouton, et vas y que je te fais des mélanges. Le mec il est pas dangereux à L’Oréal ça doit être le fils du patron ou un truc comme ça ils l’ont mis dans un coin avec les produits ils se sont dit qu’il ne pouvait pas faire de mal ça l’occupe et un jour paf le mec arrive à un truc qui marche, un shampooing qui lave génial on va en faire un produit.

Tiens justement habile transition en parlant gras et poutine, vous connaissez la poutine? En arrivant ici je ne connaissais pas, pour ça il faut des frites molles, du fromage qui fait couic-couic et de la sauce brunatre-saumatre et parfois dégueulasse, et hop vous avez votre poutine. On en trouve dans des enseignes fast-food, entre autre la chaine «Valentine» (des franchises).

Je suis tombé il y a un moment sur les pubs Valentine (cf une vidéo icitte que vous pouvez voir en exemple, vous pouvez y aller il y en a un tas de vidéos). Je ne trouve plus précisément la vidéo, mais en conclusion d’une pub on entendait «La vie est trop courte, mangez de la poutine.». Bon. Perso j’ai plutôt envie de dire que la vie est trop courte en fait POUR manger de la poutine. Et si vous mangez de la poutine, alors votre vie sera vraiment courte. Surtout quand tu vois la gueule de la poutine.

Allez une dernière info, vous avez sûrement lu mon dernier post. Comment non? Bon ben c’est simple allez voir mon dernier post, c’est le dernier post, c’est simple. J’y parle d’un camion réfrigéré pour serial killer, près de chez moi. Eh bien figurez vous que ce matin en arrivant au boulot, en plein centre ville, je suis tombé sur un autre camion suspect! Je ne sais pas si c’est une compagnie concurrente, mais c’est du même accabit, jugez plutôt:

Vous voyez, l’appoche est différente, là on joue plutôt la carte de la sécurité, avec tous les cadenas c’est plutôt pour le serial killer débutant ou sensible, celui qui n’ose pas finir sa victime qui la met encore en vie dans le camion mais en bon professionnel il ne souhaite pas la voir sortir donc hop tous les cadenas sont là pour éviter toute tentative de fuite.

Et puis sympa l’option je monte et démonte ma partie de psychopathe le temps d’un WE. On note en effet la partie blanche détachable qui, retirée, ne laisse apparaitre qu’un banal pick up genre ni vu ni connu j’t'embrouille chérie fais tes valises on va faire un tour ce WE en amoureux dans mon banal pick up. En plus c’est sympa ce côté surélevé pendant que le gars découpe ses victimes à l’intérieur il profite du paysage en grand romantique (si, c’est un grand romantique, la preuve regardez devant quelle enseigne le gars a parqué son camion)…

Décidément ces firmes de location ont vraiment pensé à tout…

Montréal - 12,721^ème jour sur Terre (15 Octobre 2011)

Ce matin, en pleine insomnie, je me retrouve avec mon iPhone à surfer benoîtement sur les infos, et paf je me reçois la question du matin, comme ça au saut du lit pas réveillé à peine éveillé, installé sur mon trône «l’anti matière subit elle l’anti gravité». ça m’a secoué, je n’y avais jamais pensé alors comme ça à 5h du mat’, ça m’a empêché de me rendormir. Prochaine fois j’éviterai la consultation des news pendant mes insomnies sinon ça va m’en donner de nouvelles, de lire ces nouvelles.

Sinon de manière plus pragmatique et en parlant matière, il y a peu on a essayé de faire des pâtes. OK je sais ça commence comme dans un épisode de Bref, la série de Canal plus à la mode, mais bon là ça nous a pris plus que l’intégrale des épisodes de Bref pour un truc basique. Tiens d’ailleurs on aurait pu en mettre, du basilique. Bref alors oui je vois d’ici les lecteurs qui vont me dire que c’est couillon de faire ses pâtes, on en trouve des très bonnes, des pas chères, et surtout toutes faites ça évite de se taper toute la préparation. OK. D’ailleurs maintenant que j’y pense c’est vrai que c’est couillon de faire sa pâte à pâtes. En plus tu saisis le truc? De la pâte à pâte, c’est faire quelque chose qui sert à faire quelque chose, ce n’est même pas un produit fini.

Tiens regardez juste le coût. Pour la base environ 2 oeufs et 350gr de farine. ça me fait presque un dollar d’ingrédient, même un peu plus avec mes arrangements (oui je sais OK ce n’est pas comme un plat sophistiqué permettant une foultitude de modifications de dosage, mais bon il y a 2 ingrédients donc on peut changer les proportions et faire des «arrangements»). Bon là en l’occurrence j’ai fait un arrangement complètement fou accroche toi j’ai rajouté un œuf et un peu de farine (un vrai malade je te dis, le mec qui bouleverse toutes les bases culinaires des recettes de grand mère, le Robespierre des fourneaux), du coup ma recette n’avait plus rien à voir avec l’original! Bref les 500g de pâtes vous pouvez les trouvez à 2.50$, donc d’un côté 2.50$ pour du bon matos tout prêt, de l’autre 1.25$ (j’approxime un peu cher mais on achête ce qu’il y a de meilleur pour les pâtes, la farine touillée par nos voisins les quakers et les oeufs des poules de l’Alaska (durée de vie d’une poule de l’alaska = 1 oeuf avant congélation)) pour des trucs qu’on passe la soirée à faire et qui n’est pas très bon. Et puis rajoutez la main d’œuvre, parce que bon je ne suis pas donné, le minimum brut ici est de 9.62$ de l’heure, ne cherchez pas on a explosé notre budget pâtes, on aurait eu plus vite fait d’acheter des pâtes et du homard, au final on avait la soirée pour nous, on mangeait bien (pâtes au homard).

Mais non là on a mangé des pâtes fades blanches pas trop cuites en y passant la soirée (je pensais que râter des pâtes c’était comme râter une omelette (même si tu as deux fois plus d’ingrédients) ou apprécier Secret Story : impossible à moins de toucher le fond. Bon là je revois ma position).

Alors là ami lecteur tu te demandes pourquoi j’ai insisté sur les pâtes pour les faire. En fait j’avais acheté à ma blonde pour son anniversaire une machine à faire les pâtes. Pourquoi cette idée, eh bien parce qu’elle en suit d’autres pas toujours lumineuses. Déjà elle suite celle du gars classique, qui ne sait pas quand est l’anniversaire de sa blonde, qui pense donc régulièrement à acheter des trucs inutiles et insolites et quand elle dit «mais ce n’est que dans 2 mois mon anniversaire» je note mentalement que dans deux mois, eh ben c’est son anniversaire. Faut le faire régulièrement parce que le jour où elle te dit «ah ben quand même ça fait 8 mois que mon anniversaire est passé j’y croyais plus» elle avait raison il ne fallait plus y croire et on se sent con

Anyway ma conjointe de fait adore les pâtes. Alors moi, tout simplement, je me suis dit que tiens ce serait sympa de lui acheter une machine à pâtes. Je sais ce matin c’est en écrivant mes idées fumeuses, en les partageant et les exposant que je me rends compte du côté bancal de ces idées. Note, par exemple, que j’aime beaucoup l’opéra, tu me donnes une baguette, à part la manger avec beurre et confiture je ne vais pas te conduire les Noces de Figaro… Donc oui je sais l’idée n’était pas parfaite rahh ça va eh alors quoi on ne peut plus faire des cadeaux clins d’oeil? Bon. Ceci dit ma conjointe adorant le chocolat, je cherche une raffinerie à racheter, si quelqu’un a un tuyau je suis preneur. Ceci dit ma conjointe prend pas mal de ventre ces temps ci faudrait que je vois à couper les confiseries et les féculents. En plus elle traine un virus elle prend sans arrêt sa température, et elle laisse trainer ses thermomètres après. Ceci dit elle pourrait y mettre le prix sur le matos, pas d’affichage digital sur les thermomètres, ils te disent juste si t’es malade (un +) ou si ça va.

Re-bref. Figurez vous qu’il faut que je rende la machine, elle doit être défectueuse, il y a forcément un truc car ça ne sort pas «exactement» comme sur la photo du mode d’emploi.Sur la photo tu vois que le gars il te sort avec le sourire et sans effort une pàte à lasagne jaune dorée un rectangle parfait qui se découpe en spaghetti impeccables. Parce qu’il faut déjà passer une première fois la pâte pour obtenir le rectangle solide mais souple à la fois, doré, puis une 2e fois pour la découpe.

Nous ça ressemblait plutôt à un tableau de Tapies vous voyez le genre? C’est à dire que dès le premier rouleau, on sentait qu’on pouvait faire une croix sur les lasagnes et qu’on aurait plutôt un genre de pâte à quiche cloqué et irrégulier. On a persisté et forcément les spaghetti sont plutôt sortis en boudins, type gnocchi tu vois le genre, tout flétris, ratatinés, bref un désastre.

Jugez sur photo, sur la première, sur la boîte de la machine infernale, comme le disais la pâte est parfaite.

En plus remarquez à quel point le gars de la machine est sadique, sur les petites photos il y a des pâtes plein la table! Il sait qu’on va foirer la pâte, eh ben pour nous dégouter encore plus il en fait 18kgs genre «ah ah regardez les enfants comme c’est facile de faire de la pâte à pâte je pourrais en faire toute la journée». On dirait qu’il va se noyer dans les pâtes «Raaaah Lovely les pâtes ouaiiiiiiiiiii encore». Pour produire cette quantité il me faudrait la semaine non stop.

 Du coup voila en vrai ce que ça donne:

On notera comme je le disais l’absence de toute structure géométrique, de toute volonté de carcan mathématique, l’anti lisse de la pâte, le contrepied du beau doré.

Et notez (qu’est ce qu’on note sur ce blog un peu comme une recette, histoire de ne pas faire la même erreur) qu’à ce stade de l’évolution microbienne les pâtes ne sont pas cuites, même si elles en ont l’aspect.

T’imagines si elles avaient cette gueule dans les emballages?

 Histoire de ne pas terminer sur une histoire totalement inintéressante qui t’aura fait perdre ton temps ami lecteur dont j’estime le temps et l’argent et n’hesite pas à m’en envoyer si tu en as trop ça me permettra de rembourser mon crédit sur cette satanée machine à pâtes, je vais te conter un fait divers du coin.

Bon ok, pas vraiment un fait divers mais près de chez nous, il y a un loueur de camion. Oui je sais ça parait aussi intéressant que mon histoire de pâtes mais accroche toi bien tu vas comprendre, lecteur friant d’histoires croustillantes. Bon donc il y a un loueur de camions, et en toute logique il loue des camions. Non reste je t’assure ça s’en vient: On en voit de toute forme des camions, mais il y en a qui me fait froid dans le dos car quand je rentre en vélo du boulot dans l’avenue Papineau (c’est pour la rime mais le camion est réellement sur l’avenue Papineau), il fait noir, l’avenue n’est pas super safe pour les vélos, et je passe à côté de ce camion d’une forme particulière.

Regardez un peu les photos, et dîtes moi que ce n’est pas un camion réfrigéré pour serial killer.

Bon là je l’ai pris de jour pour que ce soit moins effrayant des fois que des enfants en bas âge se soient égaré sur mon site en tapant les mots clés «éducatif, ludique, cynique et merveilleux» sur google, mais moi ça me fait flipper. Pas de porte de côté, même à l’arriêre juste une poignée pour que les mecs que le serial killer a enfermé dans son camion ne puisse pas sortir. OK je sais dans les camions de déménagement aussi il se peut qu’il n’y ait pas de poignée d’intérieur car il est rare qu’un mec s’amuse à s’y enfermer «non allez y les gars moi je vais rester à l’arrière entre le piano, l’armoire, pour tenir les 10 chaises qui pourraient tomber sur le sommier», ok, mais avouez que cette forme, de nuit, a quelque chose d’inquiétant.

En tout cas voila, moi chaque soir, en passant à côté, j’ai peur d’entendre des cris, des râles, avec cette forme bombée tu parles c’est pas fait pour les meubles c’est optimisé pour entasser les corps n’allez pas me dire le contraire… T’imagines le gars à la Dexter chez le loueur? «Bonjour monsieur c’est pouquoi» - «vous auriez un camion qui garde les meubles au froid pour pouvoir les enterrer plus tard, avec des crochets de boucher à l’intérieur, qui ait un détecteur de chars de police du coin et un brouilleur d’émetteur en cas de course poursuite? C’est pour déménager mon cousin et sa famille» «mais bien sûr monsieur et pour 100$ nous proposons le service nettoyage «special décapant toute trace d’ADN»»…

Montréal - 12,638^ème jour sur Terre (24 Juillet 2011)

OK, aujourd’hui j’ai décidé de raler. Y en aura pour tout le monde ça va dénoncer. A commencer par une grande fumisterie proposée par Bell. Ici au Canada il faut déjà resituer le contexte, les télécommunications sont un bon exemple de l’absence d’autorité régulatrice et d’association de consommateurs. En fait il existe une autorité régulatrice mais elle doit juste avoir l’autorité de dire ”Attention 13eme avertissement, c’est pas bien, si vous n’avez pas baisser les prix de 50cents d’ici 8 ans pour les consommateurs je vous file un 4eme blame”.

Quoiqu’il en soit ici tu payes cher pour un minimum de service. Pour la téléphonie mobile, tu veux en plus de ton téléphone, la boîte vocale, paf tu payes. Tu veux l’affichage du numéro appelant, paf tu payes. Quasi de base tu veux composer parfois le 5 dans tes numéros paf tu payes. Et en terme de service il y a du chemin, un truc élémentaire dans la messagerie vocale comme le “timestamping”, l’horodatage des messages, est absent! Si tu écoutes tes messages une fois toutes les semaines tu n’as aucune indication sur le jour et l’heure de l’appel.

Bref pour l’internet ce n’est pas mieux, il y a la compagnie historique, Bell, décriée car archaique et croyant encore à son monopole, des nouveaux évolués qui font croire à un renouveau mais proposent des services encore balbutiant, et des fournisseurs d’accès alternatifs utilisant les infrastructures des gros fournisseurs, et proposant de faibles prix pour une absence totale de qualité de service.

Nous en arrivant on avait opté pour ces derniers. Question de prix. On n’a pas été déçus. Déjà parce qu’ils te fractionnent ta facture en 5 et qu’au final tu payes un prix élevé sans t’en apercevoir, ensuite parce que la qualité est franchement parfois pire que merdique la preuve, un test de débit un soir donnant du 148kbps en débit descendant! En gros à peine 3 fois plus que notre bon vieux modem à 56kbps qui composait un numéro puis faisait couiiiiiiizbongzbouing avec la porteuse avant de vous connecter et il fallait autant de temps pour alors charger un email qu’aujourd’hui pour charger un film en full HD.

On avait donc après un an de ce régime décidé de changer et quand on a vu chez Bell en négociant un peu que le prix pouvait baisser et qu’on pouvait bénéficier de la fibre optique on s’est dit qu’on allait tenter après tout on est bientôt résidents permanents (enfin ça c’est une autre histoire, mais n’anticipons pas sur le guide “comment devenir resident permanent” en 595 pages, version légère et portable du guide encyclopédique que je compte sortir en 2034 année d’obtention de notre résidence permanente). OK, va pour la fibre optique.

Sauf que. Sauf que je me souviens avoir fait des études de télécommunications, que les installations de télécommunications qui à Montréal me permettent de me sentir parfois nostalgique de Djibouti ou de Bucarest (véridique), et que la fibre optique, pour que ce soit propre et effectif, il faut que ce soit du bout en bout. Autrement dit tu as beau avoir mettre un réseau de fibre optique entre deux points d’accès si derrière tu installes un boitier de conversion pour récupérer de la bonne vieille paire torsadée, tu ne risques pas d’avoir ton débit annoncé.

Résultat avec un débit descendant pouvant aller jusqu’à 7Mbps, on a mesuré le premier soir un 1.6Mbps. Pas mal me direz vous tenant compte du prédecesseur. Oui mais enfin dans ce cas pendant qu’ils y sont ils pourraient aussi annoncer que le débit tiens toi bien peut aller jusqu’à oui mesdames et messieurs pas 10 pas 100 mais à 1 Gigabps si si non enfin disons qu’on l’atteind jamais mais en même temps dans l’absolu on pourrait quoi.

Fumisterie.

ça plus le fait qu’il faille en plus se limiter en téléchargements, les abonnements illimités sont ici hors de prix, j’avoue que je ne me souviens même plus avoir eu un jour d’abonnement limité, OK mes parents en avait un mais rapidement tu ne te poses même plus la question je ne sais pas vous j’ai l’impression qu’illimité n’était même plus une option mais ici si.

Suivant. Tiens un peu de ciné. “Transformers 3″. Un gros blockbuster. Michael Bay, le mec qui pourrait te refaire un Fellini avec des explosions de fontaines qu’on verrait depuis la lune, le mec qui pête tout dans ses films. En ancien petit garçon ayant toutefois gardé le coeur pur et les yeux innocents, j’ai aimé l’ambiance du premier épisode. Optimus le chef des gentils autobots, les decepticons et leur chef Megatron, et tout et tout, l’histoire de la pierre qui donne le pouvoir absolu que personne n’a jamais ok j’y ai joué gamin du coup j’ai passé un bon moment, j’achète.

Le 2eme épisode, un peu plus tiré par les cheveux. Les robots ont besoin de mettre la main sur Sam, le héros pour lire son esprit ou un truc comme ça, comme d’hab y a les méchants à la lutte avec les gentils mais on comprend encore un peu l’histoire et les enjeux.

Le 3ème épisode, ma foi, j’ai regardé la bande annonce et là j’ai cru en fait qu’un mec s’était amusé à faire un medley des deux premiers. Déjà ça recommence à zéro c’est à dire de nouveau les humains qui trouvent un truc qu’il ne faut pas et comme des couillons ils le mettent en marche. De nouveau les méchants descendent sur terre et se tatanent la tête avec les gentils. Bon moi j’ai envie de dire qu’il y a une palanquée d’autres planètes à emmerder pourquoi ils viennent sur Terre nom d’une pipe en bois? En fait comme les gentils viennent les premiers parce qu’ils anticipent que les méchants viendront paf les méchants viennent, c’est donc la faute des autobots. Bref ça pète dans tous les sens, on ne comprend pas ce que les autobots veulent ou les decepticons cherchent, je pense que le réalisateur ne savait pas non plus eh Michael (Bay) tu sais en gros ce que raconte la suite? Non mais je m’en fous je vais tout faire pêter rahhhh boum boum. OK.

Bon là bien évidemment je ne parle que de la bande annonce parce qu’il était hors de question d’aller voir le film. Tiens matez un peu la bande annonce sur ce lien ci et dites moi si c’est clair. Sérieux tu finis le trailer t’as juste mal au crâne.

En plus sérieusement traduire le titre en français en “Face cachée de la lune”, y en a qui se sont sûrement dit que c’était une histoire de fesses de robot, qu’on allait voir la lune de Megatron… Ridicule.

Oh sinon tiens un peu de sport pour dire que Ronny Turiaf, je l’adore. Pas en tant que sportif dans la mesure où j’aurais du mal à me faire une idée sur la qualité de son jeu étant donné qu’il ne passe que 3min par match en moyenne sur le terrain, mais je l’adore pour ses déclarations. Je l’avais dit dans un poste précédent, c’est mon nouveau Sébastien Bourdais.

C’est ici dans un article de l’Equipe

Selon lui c’est manquer de respect dire que l’équipe de France n’a gagné qu’une médaille, il s’énerve en répondant au journaliste eh dis donc c’est banaliser ce qu’a fait l’équipe de France. Ah. Donc explique nous Ronny, quelle autre médaille a gagné l’équipe de France? Non mais attends tu comprends y a pas que les médailles dans la vie. Bon en fait sa réponse est assez drôle lisez l’article vous verrez il est à côté de la plaque puisque le fait que l’équipe de France n’ait gagné qu’une médaille de bronze est un fait, c’est donc indiscutable, il se retrouve donc non pas à dire que la France a eu d’autres exploits puisque si ça avait été le cas elle aurait eu d’autre médailles ce qui n’est pas le cas puisque rappelons le la France n’a eu qu’une médaille de bronze par le passé, mais il se retrouve en bon français à montrer que les autres ne sont pas meilleurs.

Un bon réflexe français. Comme celui de râler dans son blog, tiens.

Bon sinon qu’est ce qu’on a? Tiens un commentaire sur Youtube sur la video de la musique “Il mio Rifugio”, la chanson de Riccardo Cocciante qui accompagnait le film “Tandem” de Patrice Leconte. La fille met en commentaire “mon plus beau souvenir de mon voyage en France”. C’est clair, une musique et un film généralement c’est rarement autre chose que le meilleur souvenir qu’on peut avoir d’un séjour dans n’importe quel pays. C’est vrai par exemple qu’elle n’aurait pas pu s’économiser un billet d’avion et des nuits d’hôtel en louant le film à son vidéoclub tout en écoutant le CD de Riccardo.

Son voyage en France elle le faisait depuis son salon ça ne lui coutait pas un rond. Sérieux je ne sais pas où elle a été, avec qui elle était, ce qu’elle a fait et vu mais pour que ce soit ça son meilleur moment… Peut être que le cheeseburger du Mac Do des Halles était son deuxième meilleur moment… Y a des gens j’te jure ils feraient mieux de rester chez eux.

Tiens en parlant de gens qui feraient mieux de rester chez eux, Arthur est au festival Juste pour rire cette année. Souvenez vous, ce fut mon premier emploi l’année dernière à mon arrivée sur le sol canadien, hop un petit boulot sur le festival et l’occasion pour Stéphane Rousseau d’avoir l’honneur de récupérer une photo de moi avec lui (tu penses bien que sur son Facebook il s’est empressé de la mettre cette photo pffff). Edouard Baer était le présentateur du gala français, j’étais déjà fan de Mr Baer avant de le voir mener le gala d’un humour de maitre, absurde et hilarant, un grand moment. Et cette année ils ont proposé à Arthur de l’animer.

A mon avis c’est une erreur. Le courrier a été mal adressé, c’était le stagiaire de Gilbert Rozon qui a envoyé les propositions d’animation genre bon le stagiaire t’en es où des invitations t’as renvoyé à Edouard Baer l’invitation pour cette année? En 2010 il a vraiment plu au public. Oui Monsieur Rozon, par contre je n’étais pas sûr de l’orthographe, Edouard Baer vous l’épelez bien A-R-T-H-U-R, non? Abruti. La honte.

Bon il se trouve que Gilbert Rozon, créateur du festival Juste pour rire, est le producteur d’Arthur. Comme quoi tout le monde peut se tromper et on ne gagne pas à tout les coups et pierre qui roule n’amasse pas mousse mais advienne que pourra. Gilbert a dû se sentir obligé de lui proposer il a dû faire le tour avec ses assistants genre bon les gars vous êtes sûrs qu’on n’a personne d’autres, Anne Roumanoff? Elle décline comme l’année dernière. Florence Foresti? Enceinte. Bon…

Du coup les québecois se foutent ouvertement de notre binette, tu penses. Dans l’article du journal métro, ils écrivent “Superstar en France, Arthur sait qu’il ne jouit pas de la même notoriété au Québec”. Heureux québecois, hommes et femmes de goût…

Allez je ne pouvais pas terminer ce râle d’été sans un coup de gueule contre l’administration, qu’elle soit canadienne ou française. Entre la française qui te donne les horaires inflexibles d’appel entre 8h et midi heure française et qui te répond quand tu remarques qu’un décalage horaire de 6h en moins pose problème pour appeler que ce n’est pas celui (le problème) de l’administration et que je n’avais qu’à rester en France, et qui se passe le problème de service en service sans solution, et la canadienne qui pond des nouveaux documents d’immigration avec des phrases incohérentes et aux objectifs sûrement non définis en amont du projet, je vais garder ça pour la prochaine fois…

Montréal - 12,624^ème jour sur Terre (10 Juillet 2011)

Je reviens sur un WE de 2010, un WE à Lisbonne. Pas n’importe quel WE, un DWEP. Un Dernier Week End entre Potes. C’était parti d’un d’entre nous en 2008 qui déprimait pas mal, qui se voyait finir ses jours seul sans femme ni enfant, avec ses amis, nous, l’abandonnant à son triste sort accaparés que nous serions à remplir nos obligations familiales. Partant dans son délire on lui avait alors proposé de faire un dernier WE avec lui avant de le laisser seul, et chaque année on a essayé de le faire.

Cette année j’ai dû décliner, distance oblige, mais l’année derniêre a eu un goût d’extrême: Je revenais de mon mois de prospection canadienne un jeudi midi, j’avais préparé mon sac à dos pour Lisbonne un mois plus tôt, du coup à peine atteri de Montréal je filais sur Paris me doucher, poser mes valises, prendre mon sac à dos, et repartir pour le même aéroport pour un décollage à 17h vers Lisbonne… Le timing de publication est bon, ça fera un peu plus d’un an que ce WE est passé mais vu d’ici, avec les 2 semaines de congés par an et la possibilité de passer un WE estival en bord de mer du genre de Lisbonne aussi faible que celle de passer un hiver doux (on mesure d’ici la chance des compagnies bas coûts, des climats cléments, et au total des WE possibles partout en Europe à moins de 2h de vol).

Du coup ce sont quelques clichés de ce DWEP version 2010  que je livre un an plus tard.

Montréal - 12,623^ème jour sur Terre (09 Juillet 2011)

Y a des professions dans lesquelles trouver la bonne personne compétente et abordable relève d’une enquête sérieuse, minutieuse et fastidieuse, d’un gros travail d’investigation : le médecin, le dentiste, le garagiste… et le coiffeur.

Entre autres. En tout cas le coiffeur, depuis qu’Angel, une copine ex-coiffeuse, était venue de France en visite et en avait profité pour couper les tifs à toute la gang française (6 ou 7 coupes en une soirée, un record, vous trouverez l’évènement en tapant sur Google “record coupage tif en une soirée” ou encore “comment passer une soirée à couper du poil alors que je suis en congés et que je pourrais être en train de visiter la ville”), je n’en ai pas trouvé.

Bon, je n’en ai pas vraiment cherché mais vous savez ce que c’est, on passe devant un coiffeur on se dit que tiens faudrait y aller mais ça c’est la tête qui dit ça parce que les pieds ne s’arrêtent pas on a peur de sortir défiguré et on a toujours une bonne raison, bref si j’attendais quelques semaines de plus on allait me proposer un rôle pour jouer dans Dragon Ball Z (pour l’instant avec mes cheveux en l’air c’était juste Dragon Ball), donc destination le coiffeur.

Dans mon investigation j’avais relevé deux catégories de coiffeurs: les chers où tu récupères une coupe correcte mais tu manges des pâtes pendant une semaine pour économiser, et les pas chers et là tu manges des pâtes pendant une semaine pour t’acheter un toupet. J’aime bien les pâtes mais bon pas tant que ça du coup j’avais reperé un coiffeur près de mon boulot. Le genre un peu classe, un peu hype.

J’ai tenté ma chance un jour de braderie, il y avait des stands dans la rue (non je ne m’égare pas ami lecteur tu verras le moindre détail compte dans ce récit haletant et précis) et je demande au comptoir du coiffeur le prix de la coupe. ça dépend, me répond la gérante. Forcément je me demande de quoi ça dépend, de la tête du client, s’il a le cheveu réticent c’est plus cher, c’est comme au boucher à la coupe, on pèse le tas et on fait un prix de gros? Non, en fait c’est “en général” 33$. Hors taxe. Et hors tips (pourboire). Et hors coupe, aussi? Donc ça c’est en général, donc en général c’est cher, mais en particulier? Y a une autre solution? Oui, il y a Brett. Brett? (oui tu vois ami lecteur par la retranscription de ton interrogation naturelle et innocente tu participes de vive voix à mon récit et devient l’acteur évident et sympathique de ce récit un peu moins haletant mais toujours aussi précis).

Il y a Brett donc, qui est à 20$. Ah. Mais Brett coupe à la faux? C’est un enfant de 3 ans? C’est un coiffeur aveugle et recherché par le FBI pour défiguration capillaire sur autrui? Non en fait Brett il est moins expérimenté que les autres. Un petit jeune. Bon, va pour le petit jeune. Maintenant il faut chercher Brett. S’est donc instauré le nouveau jeu du “toi aussi cherche Brett avec tes amis”, tout le salon de coiffure s’y est mis, impossible de le trouver (y a des coiffeurs qui ont disparu 8 minutes avant de reparaitre sans avoir trouvé Brett, c’est fou comme il y a l’air d’y avoir des étages dans ce salon, il y a des catacombes ou quoi?). En attendant je demande s’il n’y a pas quelqu’un de plus visible et de plus physiquement présent que Brett qui passe du statut de coiffeur au statut de mythe sur toutes les lêvres d’un salon en 4 minutes. Non, ils sont tous à 33$ la coupe. Michael, Peter, Jennifer, la totale, tout le casting d’amour Gloire et Beauté y passe.

Et tout à coup, illumination de la gérante: Brett est dans la rue! Il a été puni ou quoi? Ou Brett vit dans la rue, du coup c’est oins cher? En fait la gérante s’est souvenue que Brett était de corvée de stand (ah, et toi aussi rusé lecteur, tu te souvenais de ce détail du stant donné anodinement un peu plus haut mais on ne te la fait pas fieffé grigou décidément ce récit est un véritable thriller). Pas étonnant, le seul à 20$ la coupe tu penses il doit tenir le stand pour se faire de l’argent de poche.

D’ailleurs un aparté rapide avec toi ami lecteur que je sens amoureux du détail insolite, je suis sûr que tu auras remarqué que quand tu rentres dans un salon de coiffure, tu as tout plein de produits géniaux avec de belles couleurs sur le mur ou dans la vitrine, mais c’est toujours avec le même gros bidon dégeulasse et le shampoing coupé à l’eau avec lequel le coiffeur finit par te faire le shampoing. Je n’ai jamais compris pourquoi ils achetaient tout ces beaux produits si c’est juste pour les exposer. Ou alors ce sont des fétichistes de l’emaballage, pour eux ils utilisent le super shampoing mais pour les clients ils utilisent celui qui fait tomber le cheveu à base d’acétone?

Bref quelqu’un part chercher Brett et comme il revient sans Brett je me dis que personne n’a jamais vu Brett, c’est l’ami imaginaire pas cher de la gérante, celui qu’elle sert au client qui veut une coupe moins cher et qui finalement craque au bout d’un moment “OK fine, get me a haircut with whoever is available for 33$”. ça ne marchera pas avec moi, on ne me l’a fait psa je veux aller au bout du mystère Brett, le seul coiffeur payé 60% du prix de tous ses collègues. D’ailleurs si ça se trouve il ne coupe que 60% de vos cheveux, Brett est peut être une formule mathématique tout simplement.

Non en fait le coiffeur chargé de ramener Brett n’a pas pu le ramener car il faut alors que quelqu’un le remplace au stand. Un vrai thriller je te dis, ami lecteur. J’arrive pour une coupe de cheveux j’assiste à une chasse à l’homme. Finalement RDV est pris avec Brett pour le lendemain.

Du coup cette fois, le lendemain, Brett est là. Et il a 52 ans. Pas le petit jeune que j’attendais, finalement. Et il ressemble à Billy Bob Thornton. Marrant. En tout cas Billy Bob Thornton prend son temps pour couper, à chaque fois qu’il me prend une mèche pour couper il commence une phrase et il lache la mêche. Bon, Billy/Brett, y a du boulot, en tout cas moi j’ai du boulot donc 25min de coupe serait appréciée en maximum. Mais là je ne sais pas, Billy/Brett avait peut être fait voeu de silence pendant 20 ans, voeu rompu la veille, ou il a recouvré récemment l’usage de la parole, ou il n’a pas du avoir beaucoup de monde à son stand hier ou bien personne ne le choisit jamais parce qu’il n’est pas assez cher, en tout cas, il en a des choses à dire.

Des choses sympas en plus mais bon à un moment je suis obligé de faire sonner mon téléphone, ce qui est assez compliqué avec la robe de coiffeur qu’ils te mettent, je fais sonner mon téléphone perso avec mon telephone pro, le plus compliqué étant de se concentrer pour taper à l’aveugle sur le clavier “Alors attends, 5, 1, 4″ “oui et quand j’avais 5 ans j’ai dormi chez mes cousins” ” 5, 7, où est le 7?”"ma premiêre voiture c’était une lada”. D’ailleurs heureusement que mon téléphone pro est un old school, vous avez déjà tenté de composer un numéro depuis un iphone dans votre poche? pas simple. Sinon tu composes le 9-1-1 à la rigueur tu tombes sur la police qui entend la conversation depuis ta poche “Mince les gars Billy Brett a encore sévi il séquestre un client on envoit une patrouille”.

Bon ben finalement ça s’est pas mal terminé, OK en sortant j’ai eu du mal à m’orienter je n’étais jamais venu dans le quartier de nuit. Non mais sérieusement il a fini par accélérer, et finalement j’ai trouvé du coup un coiffeur correct pour un prix maitrisé.

Bon la semaine prochaine, je me mets à la recherche d’un bon dentiste… 

Montréal - 12,590^ème jour sur Terre (06 Juin 2011)

Vous vous souvenez peut être de cette phrase dans le film “Les Bronzés” avec Jean Claude Duss faisant du karaté et s’énervant, Thierry Lhermitte le rappelle à l ordre en lui disant “pense à ta licence Jean Claude” ce qui tombe à pique parce que le gars s’appelle Jean Claude ce qui prouve la cohérence et la force de ce film inspirant.

Bon ben moi c est pareil. Enfin non pas vraiment. Je ne me suis pas mis au karaté, je n’ai pas changé de prénom et je ne connais pas Thierry Lhermitte, mais on est en phase de demande de RP (RP = résidence permanente, eh ouai en phase de démarche administrative on peut toujours se la péter en soirée “tu comprends après le CSQ faut le fédéral pour la RP car le PVT arrive à terme et le JP est un permis fermé alors tu comprends”) pour le Canada et là ça prend forme.

Enfin, ça prend forme… C’est à dire plus exactement qu on a passé les 174 premières étapes, ce qui fait qu’on est aux 2/3 de la procédure du coup ce serait ballot de perdre tout maintenant si je suis pris en infraction ou mauvais comportement. Du coup je me tiens à carreaux. c est à dire que je me méfie de la moindre infraction qui pourrait me conduire a avoir un casier judiciaire non vierge et paf la RP…

Un exemple? Quand je roule en vélo je ne roule pas sur les trottoirs par exemple. Bon je ne roule pas sur la route non plus parce que j ai peur de griller un stop (en plus faut éviter les nids de poule) ici c est facile le temps de comprendre le panneau hop l infraction et paf la RP. Bon, du coup je ne roule pas avec le velo en fait, je marche a coté on sait jamais c’est plus prudent. Mais même alors je suis en stress, pas simple, pas simple. Oui je sais vous allez me dire pourquoi prendre un vélo si c’est pour marcher sur le trottoir mais si je marche simplement sur le trottoir j’ai peur que ça fasse louche alors qu’avec le vélo ça fait le gars occupé donc je ne risque pas de me faire controler. Pas con le mec.

Et puis je ne réponds plus aux sollicitations financières, eh, je ne veux pas etre complice de mendicité. La dernière fois j’étais en magasin j’arrive a la caisse la fille me fait “ça fera 35$”. J’ai appelé la police pour raccolage et incitation a la prostitution ah non mais alors on m’aura pas comme ça je suis sur que ce sont des pièges mis par le gouvernement canadien. Et puis en soirée je suis attentif, la derniere fois une copine me propose un verre. Hop, un appel au 911 les flics ont debarqué direct ils ont emmené la copine. Non mais oh, incitation à marche en état d’ebriété dans un domaine privé, je ne sais pas si ça existe mais si ça existait, ben ce serait idiot mais moi je PENSE A MA RP nom de nom je suis au taquet on m aura pas je te dis!!!!

Sinon tiens avec l’été et en parlant de vélo, les Bixi, vélos en libre service sur Montréal, ont fait leur apparition: le jeu c’est de chercher les stations car ce sont des stations mobiles du coup d’une année sur l’autre ils ne les installent pas au même endroit. C’est l’fun. C’est le jeu, on cherche tous, c’est un peu une course d’orientation c’est un vrai bordel mais bon ça amuse au moins ceux qui cherchent les stations faut bien s’occuper j’ai envie de dire.

Bon bref, quand tu appelles le service Bixi, il y a un message qui annonce que le temps d’attente est dû à des “délais involontaires de la part de Bixi”. Tu parles. Ben si, tu parles: ils veulent plus de clients (objectif de croissance annoncé par Bixi), donc ils ont plus d appels, donc la congestion et du coup c est volontaire meme si ce n est pas souhaité. Enfin quoi il ne faut pas nous prendre pour des bulots non plus. De même en anglais ils te disent que ce sont des “unexpected delays”, tu parles là encore ils se trompent (ou ils nous trompent), ce sont des retards préisibles pour les raisons sus-nommées. Enfin quoi, faut pas prendre les gens pour des imbéciles.

Tiens, ça me fait penser la dernière fois j’appelle une personne je tombe non pas sur sa boîte vocale mais sur un message vraiment curieux du genre “cette personne n’est pas joignable, ne le prenez pas personnellement elle est simplement dans l’impossibilité de vous répondre”… intriguant non? Les québecois sont tellement sympas et ont tellement peur de la discrimination qu’ils ne veulent pas que tu intentes un procès à celui qui aura eu l’outrecuidance de ne pas répondre à ton appel. Ce n’est vraiment pas contre vous je vous assure d’ailleurs il ne sait même pas quoi vous êtes celui que vous appelez…

Sinon, vous avez vu l’affaire Strauss Kahn? Bon je ne vais pas parler de cette affaire qui fait les gorges chaudes de ceux qui aimeraient en savoir plus, non, ce qui attire mon attention c’est surtout le sens des priorités informatives qu’ont les journaux télévisés. Prenez le journal de FR2 par exemple, le 19 mai, ils ont parlé de DSK et de l’audience pour savoir s’il allait dormir en prison ou pas, puis ils parlent de Fukushima, des tonnes d eau contaminées, des problemes encourus et hop Marie Drucker coupe court à ce sujet “anodin” pour revenir à Machine qui est en direct du palais de justice (comprendre : à l’extérieur, devant les marches, mais c’est pas grave parce qu’elle a un super pote qui est à l’intérieur et peut lui donner toutes les infos) pour dire que ça y est on lui confirme qu’Anne Sinclair est arrivée avec sa fille. Incroyable. Non mais c’est vrai, le reacteur explosé, l’eau contaminée, les risques, la planèete, on s’en fout, ils ont raison FR2, en bon beauf on veut juste savoir si Anne Saint Clair est arrivée à NYC…

J’te jure alors ces médias…

Retour au Canada, ici on a reçu une lettre nous incitant (à ne pas confondre avec “nous invitant”) au recensement : C’était écrit que ce n’était pas obligatoire, du coup forcément on a laissé tomber, mais on a reçu une nouvelle lettre nous expliquant gentimment que le recensement est obligatoire mais que bien évidemment nous ne sommes absolument pas tenus ou forcés de le remplir. Ça c’est la formule québecoise, on ne t’oblige à rien mais si tu ne le fais pas tu risques des représailles. 

Du coup tu penses je me suis dis encore une fois “pense à ta RP”. Ceci dit c’est vraiment un truc de malade le recensement, il y a même des gars travaillant pour le gouvernement qui viennent te rappeler à l’ordre si tu n’as pas rempli le recensement, incroyable non? Non, ils n’ont pas un costume noir, des lunettes de soleil et ils ne demandent pas de regarder le stylo duquel va sortir un flash, mais vraiment moi ça me fait flipper j’espère ne pas m’être trompé sur les réponses des fois que les mecs du grouvernement reviennent.

Attends sur les campagnes de pub dans la rue tu lisais “pour ceux qui le veulent, ceux qui le désirent, ceux qui le souhaitent, sur la base du volontariat, le recensement est une chance” et à côté de ça dans nos boîtes aux lettres on recevait des papiers de menace tout ça pour un foutu recensement!!! Oups merde ma RP, pense à ta RP. Donc tout ça pour un génial recensement mais sinon amende, prison à vie, mais après vous avez le choix bien sûr.

Pour terminer sur une note nord américaine, on avait l’année dernière, première étape d’installation, d’acclimatation même, acheté un barbecue, on a fait plus fort cette année. Déjà le barbecue, ça nous semblait une belle étape. Attends ici tu n’as pas ton barbecue tu es un asocial. Tes voisins te dénoncent, la police vient te questionner, c’est fou. Donc on avait fait l’acquisition d’un barbecue, un micro barbecue (comprendre un ”taille normale” pour l’Europe maisi ici ça fait plutôt dinette).

Cette année avec la résidence qui se profile, on a décidé de passer le 2e cap : la toile de protection du barbecue. Là c’est le level 2 du nord américain, finalement le barbecue c’est à la portée du premier venu, mais avoir sa bache à barbecue ça impose le respect, on sent le vieux loup de la saucisse grillée, celui à qui on ne la fait pas…

Quand je vous dis qu’on fait tout pour notre intégration… 

Montréal - 12,524^ème jour sur Terre (01 Avril 2011)

Ma chère Clara,

Oui encore un mois de passé sans nouvelles ni réactions et pourtant vu le bordel que c’est à l’extérieur entre la Lybie, la Côte d’ivoire, la Tunisie, l’Egypte, le pétrole, les Canadiens qui ont pas mal perdu au Hockey ces derniers temps y a pas mal de malheurs tout va de travers. Heureusement toi à 5 mois ça te passe au dessus ma chère filleule (mais bon sang cet abonnement au ”monde diplomatique” n’a toujours pas débuté? Je t’ai inscrite pourtant pour fêter ton 3ème mois ils vont m’entendre parce que résultat à ton entrée en maternelle tu ne sauras pas citer dans l’ordre inverse de l’intégration l’intégralité des pays membres de l’UE ou les pays dont le PIB est inférieur au taux de natalité résultat tu ne pourras pas te faire d’amis)…

D’ailleurs un mois pour toi pour le moment c’est 1/5^ème de ta vie. Comme quoi même si le temps est absolu puisqu’il reste le même pour tous sa perception est relative (et tu en sais quelque chose toi qui dort 50% de ton temps. Enfin je crois que les enfants sont comme les chats. En tout cas je ne comprends pas pourquoi le petit des voisins qu’on gardait la dernière fois ne terminait pas son assiette de lait et ses croquettes, faudra qu’on change de marque sans doute le petit fait son délicat j’te jure les mômes heureusement que je les connais bien). Pour moi 1/5^ème de ma vie ça fait plus de 6 années (72 fois ton 1/5^ème), une demi décade, et depuis 2005 ça semble une éternité.

Je continue de chercher un emploi, tiens la dernière fois pendant mon entretien d’embauche, on me pose des “business cases” (à ne pas confondre avec des “attache case” dont je me demande bien quelle est l’origine puisque ”attache” se lit “attaché” et que rien ne nous lit à la mallette à part des menottes parfois mais ça c’est dans les films dans ma mallette il y a le journal gratuit du jour un cahier et un crayon d’hôtel alors tu parles j’en aurais pour plus cher en menottes sans compter que c’est pas super discret de se ballader dans le métro avec des menottes attaché à la mallette) : “que faites vous si un employé conteste votre autorité?”, “que faites vous si un employé commet une faute grave? Et s’il récidive?”, “comment faites vous face à des employés ne travaillant pas?”, “si vous êtes pris comment remotiveriez vous vos troupes?”. Je sais pas toi mais à ce stade ça fleure bon la bonne ambiance au bureau. Enfin je dis ça je dis rien, mais quelque chose me dit qu’on m’attendrait avec une batte de baseball ça ne m’étonnerait pas. D’ailleurs j’apprends que le responsable s’est enfui il y a quelques mois. Bon je n’avais pas lu que je postulais pour un épisode des Soprano mais ça me va…

Tu avais vu les sondages avant les élections des conseillers généraux? Une agence de sondages a cru bon d’en lancer un (de sondage, sur commande d’un quotidien ou hebdomadaire) sur les présidentielles 2012, et ce sondage avait donné Marine Lepen en tête au second tour. A distance malgré les leçons et analyses sérieuses à tirer je n’ai pu m’empécher de me marrer en bon cynique sur les réactions suscitées : au premier sondage, tout le monde s’est insurgé en estimant que le sondage était faux et faussé, car il ne tenait compte que d’un candidat unique à gauche, Martine Aubry. Du coup le sondage a été refait. En proposant plus de candidat, ils se sont dits que le résultat n’étant pas ce qu’ils espéraient, on allait changer la donne pour obtenir le bon résultat. Ah ouf tout le monde est rassuré là c’est sûr le front national ne passera pas. Et paf de nouveau le sondage a fait apparaitre Marine Lepen en tête au premier tour… J’ai cru qu’ils allaient nous refaire le sondage autant de fois qu’il y avait de candidats différents possible. Et pourquoi pas face à Mickael Vendetta pendant qu’on y était?

Plusieurs éléments à en tirer. D’abord la crainte de voir du coup le FN remporter massivement les sièges de conseillers généraux quelques semaines après ne s’est heureusement pas concrétisée, malgré une hausse de l’électorat en sa faveur (mais un taux d’abstention très important, donc méfiance pour les présidentielles). Ensuite je me marre toujours sur ces sondages répétés en changeant juste une donnée sans prendre la globalité du problème, et qu’on modifie pour atteindre le bon résultat. Pour moi les sondages, c’est un peu comme les candidatures aux JO : les villes continuent à poser leur candidature alors qu’il n’y en a pas une qui rentre dans ses frais et ça ne laisse que des problèmes économiques derrière l’effet d’annonce.

Bon, sinon, l’augmentation du prix du pétrole et de l essence à la pompe, qu’en est il? Ben il est. Je voyais une femme interrogée expliquer que son astuce c’est de ne mettre plus que 10 ou 15 euros à chaque fois. Super le truc. Ouai sauf que si la demoiselle ne modifie pas son trajet, elle ne diminue donc pas sa consommation d’essence. Au contraire, comme elle ne fait plus le plein, elle est obligée de revenir plus souvent à la pompe, s’écarte donc de son trajet habituel et au final doit donc payer plus cher! Son budget essence est donc augmenté! Certes si elle est payée comme ici à la semaine ou quinzaine le budget peut se faire sur cette période, mais avec un budget mensuel fractionner sur la semaine les prises d’essence te revient plus cher. Consommer moins te fait dépenser plus en quelques sortes.

Sinon au milieu de ce marasme ambiant quelques nouvelles futiles: Une étude réalisée par une université du Texas sur le rapport de la beauté au bonheur, avec comme résultat le constat statistique que les personnes parmi les 15% plus attractives du panel sont 10% plus heureuses que les autres. Oui je sais tu te demandes bien d’où sortent ces chiffres et comment ils sont établis (genre tu peux noter ton bonheur de 0 à 100), mais en tout cas cela t’explique sans doute pourquoi ton parrain malgré sa recherche d’emploi est parmi les plus heureux, n’est ce pas? Ton papa est heureux, aussi, c”est vrai, mais moins que parrain (quoiqu’il en dise).

Tiens pour la journée de l’eau t’as évité de consommer trop de biberons pour la planète? Non bien sûr à cinq mois tu parles d’une conscience écologique, nous on se casse la nénette pour toi pour te sauver la planéte et te permettre de ne pas avoir trop de pollution et mademoiselle consomme à tire larigot. J’espère que tu as éteint ta veilleuse le jour où le Canada a fait une heure d’absence de consommation d’électricité?

La Seine avait pris la couleur verte pour cette journée, du coup c’est assez incroyable la Seine avait l’air propre juste cette journée de l’année!

Allez pour finir un peu de sport: je ne sais pas si tu as remarqué, mais au tennis, comme dans tous les sports tu récupères des perles de commentaires. Entre autre chez les hommes, quand ils ne jouent pas avant un match qu’ils perdent c est l excuse, tu comprends, pas assez de pratique. Et à l’inverse ils diront qu’ils sont crevés s’ils perdent après un autre tournoi s’ils ont trop joué avant. Là y a pas de moralité ni d’intérêt, ça valait juste la peine de mentionner l’esprit français, toujours une excuse dans un cas comme dans le cas contraire, c’est beau moi je dis vingt sur vingt.

Montréal - 12,482^ème jour sur Terre (18 Février 2011)

Ahhhh. Enfin. J’ai un nouveau Sebastien Bourdais. Oui parce qu’en 2008 j’avais pris connaissance des exploits de ce pauvre (pauvre) Sebastien Bourdais, champion de course en F3000 aux US et fraichement débarqué dans une écurie de F1, promis à un brillant avenir, avec un blog sur l’equipe lui étant consacré. Le journal L’Équipe avait senti qu’il pourrait narrer ses exploits, ses courses homériques…

On connait le resultat (et si vous ne connaissez pas vous pouvez relire cet article qui renvoient lui même à deux de mes précédents articles sur ce même sujet), à chaque course le Sebastien jouait de malchance, le technicien qui n’avait pas vérifié les freins, sa mère qui lui avait par mégarde filé les clés de sa renault 25 et était partie avec les clés de la F1 de son fils au marché, un pigeon unijambiste qui venait s’écraser sur son parebrise, bref, rapidement et dans l’indifférence la plus totale le blog a fini par disparaitre de la page principale pour finir dans le bandeau de pub, puis par ne plus exister du tout… et lui aussi.

J’étais en deuil sportif et je me cherchais mon Sebastien, mon sportif malchanceux, malheureux et touchant… j’avais déjà reperé quelques poulains prometteurs ne demandant qu’à éclore dans les péripéties sportives et cumul de guigne. et Ronny Turiaf était de ceux là.

Arrivé dans la cour des grands aux US à la NBA (basket), d’abord ches les Lakers de LA (mythique équipe de Magic Johnson et actuelle équipe forte (malgré une baisse de forme ou un panier plus relevé cette saison à l’ouest) avec KB24 (Kobe Bryant, le Black Mamba)).

Sélectionné par cette équipe lors de la draft (c’est le processus (loterie) de sélection des joueurs par les équipes, un truc de guedin incompréhensible où les 30-32 franchises NBA choisissent chacun à tour de rôle un joueur mais c’est aussi compensé par un tirage au sort où le dernier de la saison régulière a plus de chance de tirer un bon choix sauf s’il l’échange contre un trade pendant la saison et autrefois il y avait une priorité pour les franchises proches de moins de 50 miles des universités viviers et en plus suivant la pointure du coach ça peut augmenter de 3,7 fois les chances de tirer le 4ème choix sauf si le cousin de la mère du 2ème plus jeune joueur de l’équipe a un prénom qui commence par un C l’équipe doit passer son tour et viser les “free agents”, bref les mecs étaient sous ecsta pour pondre un processus de sélection comme ça), il ne va y rester que 4 semaines, le temps pour les Lakers de découvrir la nécessité pour Ronny de subir une opération lourde qui incitera son équipe à annuler le contrat tout en conservant l’option de jeu si l’opération lui permettait de revenir.

On est alors en 2005 et Ronny aura donc passé 4 semaines en tant que joueur utilisable. Temps de récupération attendu: 6 à 12 mois. Il revient en saison 2006-2007 avec quelques matchs prometteurs, mais la saison 2007-2008 est entachée de blessures. En 2008 les Golden State Warriors, l’une des plus mauvaises équipes de la NBA (ils sont actuellement 11ème sur les 15 équipes de l’Ouest et n’ont jamais été qualifié pour les playoffs depuis plus de 10 ans (sauf en 2007, ça fait tâche du coup)) décident de lui offrir un contrat.

Blessé, écarté des stades pour cause de blessure, revenu, avec des stats peu glorieuses (0,2 points par match), re-blessé je m’étais dit qu’il nous ferait bien quelques “bourdaiseries” et qu’il lui manquait juste la vitrine pour s’exprimer. Il a l’an dernier rejoint les Knicks de New York, transféré avec un lot en début de saison. Toujours blessé, et voila que l’Equipe lui offre une tribune! Un blog, comme Sebastien! Ahhhh.

Du coup vous pouvez lire ses impressions à cet endroit et c’est assez drôle, je crois que je tiens mon nouveau Sébastien…

Par exemple il est sympa Ronny de s’occuper du russe qui vient d’arriver, Timofey, c’est vrai quand on est immigrant c’est un peu la galère surtout dans cette ville de NYC. Et puis non, je vous vois venir, ce n’est pas plus facile quand on est membre d’une équipe de NBA à palper quelques millions enfin imaginez j’ai envie de dire que c’est encore plus dur! Mais si, prenez la recherche d’appartement, bon, le pauvre sans le sou, il n’a pas trop le choix du logement il prend ce qu’il trouve, crasseux, délabré et cher, mais le riche basketteur, eh bien il doit visiter de nombreuses locations avant de faire son choix : ah je sais pas dans l’autre appartement il y avait deux jacuzzi mais celui là fait 450m2 en même temps… Moi je compatis, pas facile vraiment. Et Ronny il a pas peur de dénoncer ce phénomène au moins.

Quand il dit “la plus grande force de l’équipe réside dans notre solidarité, dans notre esprit de sacrifice. On n’hésite pas à jouer à des postes qui ne sont pas les nôtres” il veut faire comprendre que les joueurs peuvent se remplacer les uns les autres, s’adaptent, etc… Ouai enfin moi ce que je comprends surtout c’est que c’est le bordel personne n’a de poste fixe le coach ne décide pas qui est pivot, meneur etc…

J’aime bien sa remarque de “travailleur de l’ombre”. “Mon début de saison au niveau statistiques n’est pas super mais j’apporte dans mon rôle de travailleur de l’ombre“. Le pauvre Ronny ça fait des années que c’est un travailleur de l’ombre il ne reconnaitra bientôt plus le soleil… Mais heureusement Ronny suit l’actualité française. Ah, le chômage, l’économie, les problèmes de gouvernance européenne? Non non, des sujets plus graves attends, la preuve : “J’essaye aussi de suivre ce qui se passe en France, surtout du côté de la Ligue 1“

Bref, j’attends avec impatience la suite sur ce blog de l’Equipe par contre je ne comprends pas, depuis le 12 janvier, rien, pas de parution, seulement cette première publication… Porterais-je la poisse à ces sportifs malheureux en jetant mon dévolu sur eux?