Montréal / 12,312^ème jour sur Terre (01 septembre 2010)

En ce moment c’est le festival des films du monde à Montréal, l’occasion de voir quelques bons films sur grand écran en plein air affalé dans l’herbe (oui il fait encore plus de 30°C ici contrairement à ce que semblent croire certains). L’occasion entre autres de voir l’immeuble Yacoubian que j’avais raté et qui m’avait replongé dans les années 2000-2001 quand ‘habitais au Caire et que j’avais découvert cette “ville des contradictions” comme aimait à me le répéter un de mes collègues égyptiens.

OK vous allez vous dire que je fais encore une fixette (cf mon article précédent qui lui même faisait suite à cet article qui lui même etc… mais c’est ainsi on est entouré de dessins horribles de gamins. J’en veux pour preuve l’affiche de cet excellent festival, voyez par vous mêmes:

Là, vous n’allez pas me dire que le mec mandaté pour l’affiche n’avait pas un autre contrat plus juteux sur le feu et pris par la deadline à 3h de l’échéance a confié à son môme de 4 ans le soin de faire un “zoli” dessin pour son papounet en lui laissant carte blanche ou après réflexion tiens tu n’as qu’à dessiner papa ce sera très bien et le torcheballe était pondu en 3min montre en main? J’imagine la réaction du père ah oui c’est… spécial je me demande s’il n’y a pas un oeil en trop mais bon ça fera l’affaire. Genre le gamin doit être traumatisé par son père surveillant d’école…

A ce propos je suis tombé sur un lien assez sympa un gars part du principe qu’il dessine mieux, parle mieux et court plus vite que les mômes et partant de ce postulat se permet de juger leurs “chefs d’oeuvre”… ça donne ce qu’il y a sur ce lien

Sinon quelque chose de moins funky parce qu’on est pas toujours là pour rigoler, vous avez vu dans les journaux que certains médias ont traité Carla Bruni de “prostituée” (je cite) parce qu’elle s’élevait contre la peine de mort prononcé à l’encontre d’une femme adultère? J’avoue que c’est cool d’avoir une télé et des journaux sous contrôle de l’état, ça permet à cet état de faire passer un message en lequel il croit sincèrement et de pouvoir le désavouer publiquement et hypocritement par la suite. C’est vrai on le sait la liberté d’expression est totale dans ce pays, pour preuve entre autres cet article relatant les faits constatés sur la période 1999 - 2000 (avec en prime la pub amnesty internationale en fin d’article) montrant que ce pays est depuis longtemps à l’indexe sur ce fait de liberté, encore sur cet article ci ou cet article là. En clair ce qui est libre sous presse l’est uniquement par la volonté du gouvernement, les voix qui s’élèvent de la presse sont celles du gouvernement

Ce qui m’amène à la réflexion sur les limites (ou l’utopie) du multiculturalisme. En tant que récent émigré, j’ai pu regarder cette affaire d’un oeil différent : le Canada invite les nouveaux entrants à consulter sa charte des valeurs communes, y sont mentionnés une “société reposant sur la primauté de droit”, sur “l’égalité entre les hommes et les femmes” et sur les “pouvoirs politiques et religieux séparés”.

Mettons ces trois points dans un coin de notre tête et rappelons que 2010 est l’année internationale du rapprochement des cultures (ainsi décrété par l’UNESCO). Eh ben on n’est pas dans la panade les aminches. Le rapprochement des cultures… Parfois elles se rapprochent tellement que ça fait des étincelles… Quand certains des médias iraniens ont donné ce nom de fille de joie à Carla Bruni, c’était en raison de son “immoralité”. L’immoralité. On y est. La moralité renvoie à un système de valeurs. Pour certains, leur interprétation (j’insiste sur ce mot d’interprétation) de la religion dicte que l’adultère (de la femme en plus et uniquement, vous pensez l’homme n’est pas égal devant la femme ça aussi c’est une valeur le fait qu’il puisse faire ce qu’il veut il aura une petite tape sur la joue) est plus important que la vie d’une femme, pour d’autres la vie d’un être est plus important qu’un adutère.

Reprenons maintenant les trois points cités dans les valeurs de la société canadienne, ce qui constitue la morale : la primauté du droit (et non de la religion), la séparation entre l’état et la religion (ce qui n’est pas le cas en Iran) et surtout l’égalité de la femme devant l’homme. Ce ne sont pas les valeurs de l’Iran, la moralité se situe ailleurs. Deux pays auront deux systèmes de valeurs différents ce qui constituera deux filtres d’appréciation de la moralité différents. Examen : comment allez vous faire cohabiter ce système de valeurs? Je ne stigmatise pas sur le pays ou la religion, je prends ce cas concret pour montrer que que l’année du rapprochement des cultures c’est très joli sur le papier, mais quand les valeurs sont différentes ce rapprochement peut tourner au pugilat. ça semble pessimiste mais songez à quelques conflits récurrents et permanents, qu’ils soient géographiques, politiques, économiques ou religieux, parfois le système de valeur et donc d’appréhension de la problématique est différent, ce qui parait normal pour l’un ne l’est pas pour l’autre, comment arriver à résoudre quelque chose?

Allez soyons un peu plus léger c’est le milieu de semaine et James Cameron m’a régalé avec sa déclaration : il va tourner un autre “avatar”.  Enfin plusieurs. Là j’utilise le mot au sens du petit Robert, genre “malheur, mésaventure”. C’est vrai non seulement il veut tourner 2 autres épisodes de son machin à gros budget, mais en plus il a rajouté 8min50s dans son film de 189min en version longue, autrement dit 4.67% de temps en plus à son premier film. Génial non? Pour moins de 5% de nouveauté, vous allez payer une place plein pot, en plus majorée pour la 3D… Alors heureux?

D’ici un an je crois savoir qu’il souhaite rajouter 11 secondes au générique et 12 minutes d’entracte pour faire passer ses figurines du film en vente dans les salles… Comment faire du vieux avec du vieux…

Montréal / 12,307^ème jour sur Terre (27 Août 2010)

OK vous allez vous dire que je fais une fixette (cf mon article précédent qui lui même faisait suite à cet article initial sur les gamins des collègues) sur les gamins qui te font des T-shirts moches avec leurs mimines peinturlurées, mais là je citais l’armée des douze singes, ça y est on nage en plein film, c’est l’armée des douze gamins! Regardez le pictogramme trouvé sur les murs de la ville, on s’y croirait, right?

Bon sinon plus sérieusement les aminches fini de rire là faut trouver un job. Fait que là j’étais à la bibliothèque avec mon sac et mes résolutions, et hop je me suis baladé dans les allées (oui quand je me balade dans les allées ça fait hop) à regarder les bouquins à piocher.

Du coup je suis tombé sur quelques bouquins attendus dans le rayon emploi, du genre “refaire votre CV”, “déchirer en entretien d’embauche” et tout et tout. Et puis il y a les autres, les livres curieux.

D’abord la grosse bible:

Eh ouai le message est clair, c’est comme un signal : faut se remettre au travail. Dedans y a tout ce qu’il faut pour trouver un job intéressant, bien payé et un employeur sympa. Bon en fait non, pas vraiment, le bouquin il te dit allez dans la vie faut pas s’en faire y a des hauts et des bas toi si tu lis ce bouquin c’est que tu es en bas au fond du gouffre tu n’as plus de boulot si ça se poursuit tu n’auras plus d’amis ta famille pense que tu es un raté bon OK STOP hop poubelle le bouquin.

Allez un autre, tiens sur le salaire…

Un gros signe Euro mmmmh des pépéttes on se dit des bons sousous on a envie de le prendre ce bouquin le signe Euro il est vachement bien fait. Mouai, sauf qu’avant de négocier une augmentation de salaire, faut négocier d’abord un salaire, et pour ça faut donc un job… Allez hop poubelle.

Bouquin suivant? Ah ouai comment devenir une bonne secrétaire…

Oui OK je n’ai pas trop l’archétype de la secrétaire, mais ça me fait penser à ma visite à une agence d’emploi temporaire:

la fille de l’accueil : “Vous vous sentez de faire un job en accueil, réception ou secrétariat?”

Moi “boh vous savez quand on a vraiment besoin d’argent on est prêts à tout même, même ce genre de trucs”

la fille “…”

Moi “ah mais non je veux dire vous vous éclatez sûrement dans votre super métier… euh… sinon vous n’avez rien de plus proche de gestion, ingénierie?”

la fille “oui il y a une branche pour cadres supérieurs, mais c’est pour professionnels”

Moi “pour professionnels? Mais c’est à dire?”

La fille “ben pour professionnels, ce n’est pas le cas ici par exemple”.

Moi “je ne saisis toujours pas, ça veut dire qu’ici c’est pour amateurs?”

la fille “…” (bis)

Sur cette conversation adroite et maitrisée, du coup, je me suis dit que j’allais prendre le guide de la secrétaire pour préparer un poste en intérim.

Sinon je suis tombé sur deux bouquins plus, disons, ésotériques…

Prenez par exemple “de quelle couleur est votre parachute?”.

Euh c’est à dire que là comme ça, j’avoue que je sèche. vert? ça doit faire suite au bouquin sur la recherche d’emploi “la concierge est dans l’escalier” et “où est passé le chat de la mère Michel?”, écrit par un nostalgique de la TSF et des messages codés du temps de la 2ème guerre mondiale. Je l’ai pris en pensant qu’il y aurait tout plein d’images de vue du ciel, avec des parachutes de toutes les couleurs. T’imagines t’es en entretien d’embauche, l’employeur te pose les questions habituelles, “qu’est ce que vous apporterez à l’entreprise”, “expliquez votre profil” et tout à coup paf “bon eh bien tout ça c’est très bien et sinon de quelle couleur est votre parachute?” Et pourquoi pas la couleur de mon caleçon pendant que t’y es? Attends il est gentil le gars direct tu sors et tu fais appel aux hommes en blanc, t’inquiète pas ça va bien se passer on va te mettre un parachute multicolore ça va le faire. Sinon tu te lèves tu cries Kamoulox et normalement t’as le poste…

Bon en fait c’est un bouquin sur la réorientation, par contre c’est très marrant l’édition date d’avant 2000, ça fait qu’Internet s’imposait peu à peu mais pas encore en moyen systématique de prospection de job. Quand tu lis l’auteur qui explique qu’il ne faut absolument pas se fier à la recherche sur Internet car elle ne représente que 4% de succès pour ceux qui cherchent, ça parait d’un autre âge (encore qu’on soit passé à l’ère du réseautage humain mais c’est un autre sujet). Maintenant on n’imagine pas une recherche qui ne s’effectue par Internet, que ce soit directement (site concerné) ou indirectement (mail, réseaux professionnels…).

Y a pleins de bons conseils quand même, du genre il faut toujours envoyer un fax de remerciement, inviter ses contacts à une pari de Donkey Kong sur Atari 2600 ou encore bien savoir manier son Minitel…

Sinon y a un autre bouquin: ”trouver une situation”.

C’est vrai tiens la dernière fois j’en parlais à ma conjointe (eh ouai ici les girlfriends ce sont les conjointes de fait l’appellation n’est pas des plus sexy “de fait” ça fait un peu “par dépit” ou parce que c’est comme ça et pas autrement, en tout cas j’aime bien la phrase ça fait très Colombo), je me suis dit que j’aimerais bien trouver la situation du pot de terre où il met une cacahuète dans la tête du pot de fer, ça c’est sympa comme situation. Ou bien la situation où Miss Monde t’apporte un chèque de 100 millions de dollars à encaisser right here right now, ça aussi c’est sympa comme situation sur laquelle on peut tomber. Du coup je me suis dit que génial on peut trouver toutes ces situations dans le bouquin c’est incroyable!

En même temps je me suis dit que j’étais en recherche d’emploi, alors j’avais pas le temps de jouer aux devinettes sûrement que dans ce bouquin c’est un peu ça à chaque page y a une devinette et faut trouver une situation…

Allez le dernier bouquin le plus ésotérique, the way of the Ronin…

Attends t’as vu la couverture? “riding the wave”… Je me suis dit super comme prochain métier je veux être Patrick Swayze comme dans Point Break (mais pas avec la même coup de cheveux que “Modern Talkin”) et pouvoir me battre comme dans Matrix (c’est un Ronin des villes, à la différence d’un Ronin des bois). Mate la vague, man. Le mec sur la couverture il a l’air de rien il me ressemble en costume cravate (si j’avais un costume et une cravate et si j’étais tout jaune) au début j’ai eu peur j’avais envie de lui dire au bonhomme tout jaune attention y a une ombre derrière toi, et puis y a une grosse vague!!! Je comprends pas, c’est l’histoire d’un col bleu qui se fait choper par une ombre pendant un raz-de-marée? C’est quoi le rapport avec la recherche d’emploi.

En fait tu imagines que le gars, c’est toi, c’est un peu personne au début, il est là gnagnagna j’ai mon costume et ma cravate j’ai l’air de rien mais en fait y a son ombre qui grandit, son ombre c’est un homme un vrai. Enfin je pense qu’ils veulent nous faire penser ça parce que l’ombre elle fait un peu la gueule c’est vrai elle est toute bossue elle a l’air d’avoir une épée on dirait le bossu de notre dame dis donc vla la tête de l’ombre j’ai vérifié ouf la mienne n’est pas comme ça.

Mais non mais en fait ça t’est déjà arrivé à toi aussi ami lecteur de t’imaginer devenir super doué ou super fort, ou réagir comme t’aimerais réagir sauf que tu réagis pas comme ça et que t’es super balaise juste dans ta tête. Eh ben là c’est pareil, l’ombre c’est le tigre qui sommeille en vous. Et puis la vague, bon c’est la vague du changement sauf que là on a l’impression que ça va submerger le bonhomme palot et l’ombre bossue et hop circulez y a rien à voir tout ce beau monde va se faire balayer… pas terrible l’image.

Bon finalement on s’en fout parce que y a pleins de trucs géniaux pour devenir un Ronin et déccrocher un boulot. Par exemple tu peux apprendre à apaiser ton coeur et devenir silencieux comme une ombre. Ah ouai mais en entretien c’est pas terrible, ça. Oui non sinon tu peux apprendre à tuer une chauve souris juste avec une olive et une bouteille de gatorade. Ah ouai pas super utile en entretien, tiens je vais le mettre dans mon CV en “miscellaneous” on sait jamais ça peut servir l’employeur pour peu qu’il ait été traumatisé par une chauve souris.

Quand j’aurai retrouvé un job moi je demanderai une secrétaire Ronin, tu l’entendras même pas arriver quand elle t’apporteras le café monsieur votre café ahhhh vous m’avez encore fait peur et le café s’est encore renversé ou alors t’invites des clients dans le bureau à signer tout à coup la secrétaire s’annonce sortie de nulle part le client sursaute ahhhh c’est la classe…

Attends du coup je suis sorti de la bibliothèque comme un vrai ninja, silencieusement, en rasant les murs en faisant des mouvements tout épurés dans l’air pour me déplacer en symbiose avec la nature.

Bon après j’ai dû changer de tactique parce que les mecs de la bibliothèque voulaient me garder en observation. Encore des qu’avaient pas lu le bouquin…

Montréal / 12,305^ème jour sur Terre (25 Août 2010)

Comme ce blog est particulièrement bien fait au niveau de la logique structurelle et de la fluidité romancée des articles, il y a toujours un lien de cause à effet, d’accord, mais aussi d’un article sur l’autre. Parfois visible, parfois conscient, parfois cela nous dépasse et sert une cause plus noble que la pudeur nous incite à ne pas citer. Et parfois je raconte n’importe quoi. Mais pas là, tiens, par exemple.

Juge plutôt, même s’il ne t’a rien fait : dans les articles précédents tu as pu voir parler de Clémentine et de mômes. Les mômes de tes collègues, ami lecteur, ceux là même qui dessinent des camions de pompiers à poil (enfin avec des poils, on n’est pas sur le calendrier Pirelli non plus) ou qui te font des T-shirt moches avec l’imprimé de leurs mimines tachées dessus…

Les T-shirts moches avec les mimines dessus:

Sache ami lecteur que mon enquête pour le confort de ta lecture, la satisfaction de ta curiosité naturelle fort louable, et le bien fondé et la réputation de ce blog incontournable (même Hubert Reeves me le disait la dernière fois, c’est incroyable ce qu’il a pu apprendre sur les étoiles et la galaxie à la lecture de mes articles qui ne citent justement ni les étoiles ni la galaxie ce qui m’incite à penser qu’Hubert Reeves n’était pas très clair ce jour là ou peut être me taquinait il mais bon quand même pas pas Hub’ voyons), mon enquête donc disais je m’a conduit dans les bas fonds de Montréal, dans ces quartiers que quand tu y passes la nuit tu n’y restes pas parce qu’en fait tu t’es trompé de route au Tim Horton’s fallait tourner à droite du coup tu te retrouves là et en fait c’est pas du tout là que tu voulais aller donc tu te dis que tu n’as rien à faire dans ce quartier…

Et je suis du coup tombé sur cette image abominable, cette propagande placardée sous l’impulsion du gang des maitresses fan de cendriers en rotin et papier toilette recyclable… Attention ami lecteur ton cardiaque s’abstenir on se croirait dans l’armée des douze singes avec Bruce Willis (d’ailleurs j’ai acheté le même marcel que Bruce Willis, vaut mieux le marcel de Bruce Willis que la même trousse que Marcel Marceau d’ailleurs) où le Bruce en question doit chercher des traces dans le passé de propagande de l’armée des douze singes, eh bien je les ai vus!!! Enfin pas l’armée des douze singes, ça c’est dans un film enfin ami lecteur quelle crédulité est la tienne en vrai Bruce Willis il a des cheveux bref cette affiche du gang des maitresses pas contentes, je l’ai vue et elle conforte mon idée du T-shirt horrible que le papa met une fois dans l’année et ensuite range entre les chiffons et les T-shirts des années passées!

Voila la photo:

C’est atroce ce regard determiné de l’enfant vengeur, décidé à maculer le T-shirt innocent pour la fête des mères ou des pères, je pense que comme moi tu ne peux ami lecteur soutenir ce regard plus de 5 secondes… 

Alors vous voyez le lien avec mon article d’il y a deux jours? Oui je sais en plus de voir le lien vous vous dites que décidément quand je me balade dans un Mall (centre commercial eh ouai faut être bilingue pour lire ce blog multiculturel) ça doit pas être tout clair dans ma tête…

Jus d’orange des villes et jus d’orange des champs:

Allez un deuxième lien pour montrer si tant est que je devais prouver l’évidence, que ce blog a un sens? Bon alors souvenez vous d’il y a 5 minutes quand j’ai publié cet article sur le dessin animé “Clémentine”. Vous vous souvenez en plus que j’ai publié un article sur les emballages et la découverte que l’on peut en faire? Eh bien vous prenez les deux vous les combinez et l’on obtient…. Un article sur l’emballage du jus d’orange.

OK je sais c’est tiré par les cheveux et moins évident que du fromage de tête mais c’est ainsi c’est moi qui choisis. Prenez donc deux jus d’orange de même marque. Non ne va pas trop vite lecteur avisé mais pressé, il n’y en a pas un qui lave plus blanc que l’autre ne saute pas directement aux conclusions hatives et de fait erronées.

Le premier jus d’orange, le jus d’Orange de Floride, c’est écrit dessus, c’est du 100% Florida, du coup ce jus d’orange, il est fait à partir de quoi?

Ben d’oranges de Floride, c’est évident c’est écrit en gros. Ah.

Bon ben alors lecteur blasé, ce jus d’orange de Valence, il est fait à partir de quoi, d’oranges espagnoles?

En fait, lecteur pinailleur, tu auras toi aussi noté la petite inscription en bas comme quoi le jus d’Orange de Valence, ben c’est du 100% Florida. Oh. Oui. Ah bon? Ben oui. C’est à dire que là on se demande un petit peu quand même pourquoi cette mascarade? Pourquoi on met du 100% Florida en gros ça vient des states c’est super y a de la pulpe tu verras man, et pour le second y a plus de pulpe du coup on peut plus dire que ça vient des states? Ou alors on pouvait pas faire deux jus de provenance différentes? Avec Valence écrit en gros, vous allez pas me faire croire que les mecs du Marketing n’ont pas voulu faire croire aux consommateurs crédules que ce jus venait d’Espagne, on entendait déjà les castagnettes en ouvrant la bouteille paf c’est la queue du Mickey qui sort, quelle déception…

Faites attentions les amis, on essaie de nous berner (et gare aux rabats-joie qui écument les sites mettant en garde et qui vont te dire que les gens sont cons ils n’ont qu’à faire attention c’est évident parle pour toi Charles)

Allez tiens un dernier coup de consommation cette fois et là c’est du bon, hier on a pu fêter nos deux mois de Montréal (c’est pas un exploit qu’on fête, c’est un plaisir, cette ville c’est de la ballllllllllllle), du coup on s’est fait un pot de THE best ice cream ever j’ai nommé la glace ci dessous sur la photo que je ne nomme pas en fait après on va croire que je fais de l’argent pour cette marque… Mais quand même ça déchire cette glace…

Montréal / 12,305^ème jour sur Terre (25 Août 2010)

Je ne sais pas si vous regardiez gamin le dessin animé “Clémentine”, aujourd’hui ça ne passerait pas trop mais dans le temps ça se laissait regarder. Enfin ça se laissait regarder, disons que je n’avais pas réfléchi à tout ce à quoi j’ai réfléchi aujourd’hui. Par le plus grand des hasards, je me suis souvenu de ce dessin animé en me disant que c’était quand même un pari risqué à cette époque de faire d’une petite fille en fauteuil roulant une héroïne, ça cassait le politiquement correct avant l’heure. Mais en fait il y a plus d’un niveau assez fou dans ce dessin animé.

Déjà la Clémentine en question elle est en fauteuil roulant suite à un accident auquel on assiste en direct dans le premier épisode. Bonjour bienvenus à la projection du premier épisode installez vous paf l’accident ah oui l’héroïne ne pourra plus jamais remarcher. Euh… Violent le premier épisode.

En fait c’est un démon qui lui en veut, il souhaite la tuer pour l’avoir à ses côtés à vie (enfin si je peux dire puisqu’il est mort). Du coup il envoie ses sbires. V’là la tête du démon Malmoth, ça fait peur je me suis longtemps demandé pourquoi j’avais des cauchemards mais voilà j’ai identifié l’origine de ces nuits perturbées regardez un peu ça tout feu tout flamme avec une voix d’outretombe c’est atroce…

Bon OK aujourd’hui ça va ça ne me fait plus rien (surtout quand je passe le passage), mais à l’époque quand on n’a que 17 ans je vous assure ça vous horrifie. Et alors le démon, il te transforme les sbires qui échouent en vermisseau (les grouillands (je sais pas trop si y a un “d” à la fin en même temps le mec il te conjugue le verbe grouillandrer en toute liberté et avec une aisance déconcertante)) qui vont rejoindre la cohorte d’individus visqueux et sinistres dans l’enfer…

Sérieux c’est pas réjouissant ça comme dessin animé? That’s a creepy cartoon, man… Alors pour la forme j’ai maté un épisode (ça c’est mon professionnalisme qui me l’a imposé), figurez vous que dès les premières minutes de son rêve ah oui non ok j’ai oublié un truc important. Oui parce que Clémentine elle est paralysée des jambes à vie, mais chaque fois qu’elle rêve elle peut marcher de nouveau. Oui mais alors donc dans l’épisode que j’ai regardé dès les premiers instants de son rêve paf elle se fait rouler dessus et renverser par une calèche la gourdasse (le lien est ici pour les sceptiques). Décidément le sort s’acharne c’est pas possible… Avoue que c’est pas de chance la fille dès qu’elle rêve ouai ça y est cool je peux remarcher hiiiiiiiii paf eh ben non merdalors…

Bon donc la fille ne pouvant pas marcher parce qu’il y a un démon qui lui en veut et qui transforme en vermisseaux ses sbires horribles et malintentionnés elle a un espoir dans ses rêves même si elle se fait rouler dessus, elle marche. Ouai, sauf qu’à la fin de chaque épisode, quand elle redescend de sa bulle bleue (oui Clémentine elle voyage en bulle bleue, je sais la pauvre petite ils lui ont fait fumer des drogues c’est pour tenir le coup en plus vous écoutez le générique ça fait “prends nous dans ta bulle bleue et tant pis si c’est dangereux” ben tiens tu penses que c’est super “safe” la bulle bleue déjà l’avion c’est pas du fiable à 100% alors tu penses une bulle bleue non non moi je ne m’en tant pis pas si c’est dangereux qu’elle y aille toute seule la Clémentine), eh ben… surprise! elle ne marche plus! T’imagines comme c’est atroce ce truc?  Elle roupille peinard (enfin pas si peinard faut faire attention aux calèches (en même temps je sais pas vous moi les calèches j’y pense pas trop la nuit)), tranquille, elle marche et pif à la fin paf elle se retrouve toujours dans son fauteuil roulant ah tu croyais marcher eh eh surprise c’est pour du faux!!!!

C’est glauque.

Je me demandais aussi pourquoi après chaque épisode on avait le moral dans les chaussettes, avec le recul je comprends un peu mieux… Tiens je suis sûr que c’est après des épisodes comme ça que les mômes de 5 ans font les dessins que vos collègues affichent dans leurs bureaux “rahhh tuer blblblbl démon grrrrr vermisseau” ou que les maitresses inventaient le nouveau cendrier en plomb à collerette en zinc. Tiens d’ailleurs il parait que le créateur avait voulu faire une suite avec une fillette atteinte de leucémie qui avait été amputée des deux jambes avec une gangrène aggravée par le temps passé dans le marécage oubliée par sa mère car elle était battue par son mari puisqu’elle avait encore une fois laissé tomber le seau du puits (à ne pas confondre avec le saut du lit) et qu’elle ne voulait pas refaire les 56km qui séparait le puits de la maison. Là les producteurs n’étaient pas sûrs que ça plaise. Ils préféraient un personnage masculin.
Affreux ce truc…

Montréal / 12,303^ème jour sur Terre (23 Août 2010)

Je sais un homme au foyer qui écrit sur le milieu professionnel, ça ressemble à Loana qui disserte sur Guerre et Paix. N’oublie pas ami lecteur qu’avant ce passage à la Tony Danza ton serviteur a eu sa vie professionnelle qui ne tardera pas à reprendre (là présentement je touche du bois sculpté en forme de tête de singe avec une patte de lapin autour du cou).

En attendant il y a deux points qui m’intriguaient et que vous avez peut être connu de votre côté.

1^er point : les prénoms des collègues.

Le premier jour tu croises plein de monde (dans les grosses boîtes, si tu intègres une boîte de une personne, bon ben tu as moins de monde à croiser à moins d’aller régulièrement aux toilettes pour se croiser dans le miroir ça donne l’impression qu’il y a du monde), Monique, Gérard, Julien, Sabine, en plus les gens ils font exprès d’avoir un prénom qui se ressemblent mais pas trop. Genre ils auraient pu tous s’appeler Gérard, comme ça c’est bouclé emballé c’est pesé, mais non, y a Jérémie, Gérard, Jérôme, Gédéon…

Alors le truc qui est gênant c’est que pour certaines personnes si tu ne retiens pas leur nom c’est un affront terrible, il faut les reconnaitre dès le premier jour sinon ils te boudent pour un moment bon j’ai bonne mémoire pour les visages, mais pas trop des noms, alors c’est toute une astuce pour deviner le nom, tu regardes dans quel bureau la personne rentre et ensuite tu vas voir la carte de visite à l’entrée du bureau, mais quand la personne est sortie.

Sinon il y a aussi l’astuce d’interroger quelqu’un dont tu te souviens du prénom à propos de quelqu’un dont tu as oublié le prénom : “mais si tu vois de qui je veux parler enfin, grande taille, carrure de boxeur, moustache drue et mâchoire carrée… Joséphine, c’est ça. Très sympa d’ailleurs, oui oui, très cool, très comment tu dis? Féminine? oui c’est ça on peut le voir comme ça”.

2^ème point : les dessins sur les murs

Bon l’autre truc récurent dans les bureaux, ce sont les dessins moches des gamins des collègues. Parfois le môme met le prénom du parent là on se dit que ça peut être l’occas’ de connaître le prénom du collègue sauf qu’en plus de dessiner comme Picasso en période cubiste aigue bien bien cubique avec que des angles droits partout (il arrive à faire la tête de son papa avec uniquement des feutres qui bavent), il écrit en coréen le gamin. Franchement à 5 ans je sais pas ce qu’on apprend en plus des extractions des racines multiples et des intégrations dans un espace de Hilbert, mais certainement pas l’écriture ou le dessin…

C’est bien simple pour mon tout premier stage quand j’ai vu ces dessins j’ai cru que c’était le schéma d’organisation de la structure je me suis dit eh ben mon colon là on n’est pas dans la panade c’est un merdier les stagiaires ils sont où au niveau des mouches violettes qui lancent des éclairs ou au niveau du monsieur barbu sans jambe avec 3 bras et 8 orteils sur chaque main? C’est interdit normalement d’afficher les dessins des gamins, c’est dans Fight Club si vous avez la version “uncut” vous verrez la première règle ce n’est pas qu’il n’y a pas de règle non non Brad Pitt il explique que là où ils se castagnent la première règle c’est de ne pas afficher les dessins des mômes sinon ça énerve trop les combattants.

Moi ça m’a toujours surpris comment les mômes perçoivent le monde, s’ils le perçoivent comme ils le dessinent, my God ils vivent dans un cauchemard permanent! Et puis pourquoi ils te mettent 18 roues à une voiture, 4 suffisent. Quant aux poils sur la voiture, je ne saisis pas bien l’utilité, une tentative d’amélioration d’aérodynamisme? Pfff j’te jure et encore je suis patient et compréhensif… Ceci dit j’ai vu une fois un collègue porter un T-shirt blanc avec juste les traces de pieds et de mains du petit de 2 ans en peinture sur le T-shirt. Forcément il a été la risée de tous, mais le mec il te l’a porté toute une journée fièrement, en réunion et tout. Au début on pensait qu’il avait perdu un pari avec sa femme.

Pour en revenir aux dessins je suppose que quand je serai père d’un “artiste” moi aussi je trouverai que cette croûte est la plus belle des oeuvres et je l’afficherai fièrement et ostensiblement… ou pas, en fait, et peut être vais je faire croire au marmot que son dessin est bien entendu affiché dans le bureau de papa de toute façon on leur ment tellement un peu plus ou un peu moins y a peu de chance que le gamin de 5 ans prenne la voiture pour me faire une visite surprise au bureau, et puis je ne pense pas que ce soit super apaisant comme environnement un bureau envahi de batailles navales contre des cyclopes montés sur des dragons décapitant des chevaliers hirsutes le tout avec des couleurs criardes.

Tiens d’ailleurs je sais pas comment ils font les gamins je croyais que dans les feutres pour les enfants il n’y avait que les couleurs élémentaires, du rouge, vert, bleu jaune etc du simple du classique, eh ben les mômes ils arrivent à t’inventer des couleurs qui donnent mal au crâne, des trucs psychédéliques, du vert gluant, du violet sanglant, du noir déprimant…

Ceci dit t’imagines la maitresse j’ai toujours pensé que c’était des sadiques avec les parents, les maîtresses de maternelle, elles t’inventent des cadeaux pour les fêtes des mères et des pères que même le plus sadique machiavélique qui en voudrait à ses géniteurs n’aurait pu imaginer! Les colliers de nouilles, on en a tous fait pour notre mère. Imaginez un peu si votre mère l’avait porté un jour de pluie paf la nouille épinard qui se ramollit avec la pâte sauce tomate. Les cendriers, le cahier des charges de la maitresse c’est qu’il doit être moche et très lourd. Pas l’un ou l’autre, c’est le combo obligatoire, plus c’est laid et meilleure sera la note… Tiens je suis sûr qu’elles éditent entre elles un book pour se refiler les idées des cadeaux les plus ignobles pour les fêtes des pères et des mères, le best of des cadeaux.

Un dernier truc quand t’arrives tout juste et que tu assistes à une réunion ça le fait pas mal d’imprimer pleins de graphes compliqués et quelques recettes de cuisine, comme ça y a des chiffres et des lettres, bien sûr n’oubliez pas de retirer la photo de la recette sinon vous vous faîtes griller, mais vous pourrez l’étudier en prenant un air concentré et faire illusion dès les premiers instants.

Montréal / 12,298^ème jour sur Terre (18 Août 2010)

Vous vous souvenez peut être de cette pub “Canada dry” qui date de 1973 et disponible sur ce lien ici? OK 1973 c’est loin (oui oui c’est aussi antérieur à ma naissance mais le monde ne commence pas à sa naissance encore que ça nous aurait simplifié nos cours d’histoire de collège quelle plaie, bref attention à la claque en visionnant la pub ça ramène au temps où le budget effets spéciaux était colossal (le dérapage sur la plage à grand renfort de cascade) même si je ne comprends toujours pas pourquoi les deux flics en constatant que ce n’est pas de l’alcool partent bras dessus bras dessous en costard et en riant se mouiller les pieds et niquer leurs pompes en cuir m’étonnerait pas qu’il y ait des substances “weird” là)

Toujours est il que la morale de l’histoire c’était que ça avait le goût de l’alcool, l’odeur de l’alcool, l’aspect de l’alcool mais ce n’était pas de l’alcool. Je vois d’ici mes anciens acoolytes ingés s’interroger à l’unisson et fort à propos sur l’intérêt de créer une boisson qui goûte l’alcool et y ressemble s’il n’y a pas une once d’alcool dedans (autant créer de l’alcool qui n’a pas le goût et l’odeur de l’alcool enfin les goûts et les odeurs ça ne se discute pas), ça doit être comme les cigarettes au chocolat avec lesquelles on se trimballaient au bout des lèvres au primaire jusqu’à ce que madame Dupuis la maîtresse des grands nous mette une rouste parce qu’elle croyait qu’on était des délinquants juvéniles dépravés du coup on mettait une rouste à Michael c’est vrai il avait qu’à pas nous filer ses cigarettes et puis quand on est petits c’est toujours bon de s’en prendre à plusieurs à plus petit que soi (et curieusement ce sentiment en grandissant ne disparait pas)

Bref je m’égare toi là encore une fois, mais aujourd’hui je vous propose un peu de mon quotidien canadien et ses surprises (enfin pas pour un canadien il est habitué). Au nombre de trois mais y en a une qui est discutable alors disons deux et demi parce qu’ami lecteur je te sais lecteur pinailleur et j’accepte tes critiques contrepartie indissociable de ton exigence littéraire qui t’a menée sur ce site.

C’est parti accroche toi là ça dénonce sec paf j’accuse on y va on regarde de plus près ces trois emballages…

1^er emballage : le bicarbonate de soude!

Bon ça c’est pas spécifique au Canada, j’avoue mon ignorance (oui parfois je feins l’ignorance pour que tu oublies mon côté surhomme indéstructible malgré l’humilité de mes écrits qui ne sont pourtant qu’une description factuelle de mon quotidien (oui j’ai sauvé un bébé phoque en Gaspésie par moins 15 degrés en haute mer à ne se nourrir que de mouettes (ou étaient ce des goélands?) pendant 20 jours)) je connaissais le bicarbonate de soude pour en avoir mis dans les cookies plus jeunes mais je ne savais pas que ça servait à autre chose.

En effet ça peut servir de levure, mais là en regardant la boîte de plus près, j’ai vu qu’il y avait deux utilisations : pour la cuisine, et pour les soins du corps. C’est utilisé pour rendre la peau plus douce. En gros si tu as des gros oignons sur l’orteil ou des problèmes de cales, ben tu peux te mettre la même chose que je mettais dans mes cookies (ou tu te mets des cookies pépites chocolat entre les doigts de pieds). Forcément maintenant non seulement je ne prends plus que des brownies quand j’ai le choix, mais en plus j’imagine que comme ça rend la peau douce ça doit faire du bien à l’estomac qui te dit merci ou plutôt le duodénum te dit merci car l’estomac lui refile des aliments tout doux, des carottes un peu piquantes hop grâce au bicarbonate de sodium c’est tout doux.

Sympa cette double utilisation… Quand tu sais en plus que cette petite boîte peut aussi servir à absorber les odeurs, c’est carrément magique ton estomac est tout doux ET sans odeur. je savais que ventre affamé n’avait pas d’oreilles mais le ventre il s’en fout il est doux comme un mini doux alors tant pis s’il fait la sourde oreille…

2^ème emballage : le chocolat

Bon ici au Canada ça va faire étranger raleur mais ce n’est que le fruit d’un constat objectif et surtout le résultat de ce que l’on m’avait dit avant de venir: il est difficile de trouver du bon chocolat en grande surface. En tout cas il y en a de toutes sortes et il faut choisir entre le un peu sucré, beaucoup sucré, très sucré. C’est plus le sucre que le chocolat qui classifie le chocolat. Ou alors le prix. En gros tu peux prendre du vrai chocolat si tu es prêt à débourser 7 à 8 EUR par tablette, sinon pour moins tu peux avoir de la pâte de je ne sais pas quoi.

Alors justement je ne sais pas quoi n’est bien évidemment pas une réponse et une issue satisfaisante pour toi et moi ami lecteur dont je partage la curiosité insatiable pour ces petites choses de la vie qui nous font dire merci mais pas tout le temps, j’ai donc pris une tablette et regardé la composition.

Déjà on peut voir 200 calories pour 33g. Le chocolat noir c’est environ 500 calories par 100g donc jusque là c’est cohérent, en tout cas pour le reste on sait pas mais au moins ouf ça fait grossir comme du chocolat.

Bon pour le reste il y a de la liqueur de chocolat. Là encore ça doit être une erreur à force de vouloir tout traduire, parce que la liqueur de chocolat c’est une production qui peut atteindre 18°, avec une tablette comme ça on roule sous la table et mamie Gisèle elle te chante colchique dans les près debout sur sa chaise à la fin du repas. C’est peut être du cacao, mais même de la liqueur de cacao c’est discutable.

Après on retrouve des substances laitières… des SUBSTANCES laitières. Je sais pas vous mais le mot substance moi ça m’inquiète toujours. Genre quand dans un film le gars il dit c’est bizarre en surface de ton liquide contenu dans ta bouteille marquée d’une tête de mort il y a des substances étranges tu es sûr que je peux boire sans danger oui ah ok argh couic. Tiens substance moi j’accole direct “étrange” derrière. Donc c’est pas du lait, c’est juste une substance laitière. Bon c’est en fait sur la matière que ça porte normalement c’est du lait sous forme de poudre ou crême mais quand même je lis ça je m’interpelle.

On y retrouve quoi après ah oui de la lécithine de Soya. Le Soya ye savais ce que c’était alors y ai regardé d’un peu plus près. En fait c’est du soja. Ne me demandez pas pourquoi ici au Canada on dit soya je pense (et j’aime à penser que mes hypothèses sont fondées sur mon intuition rarement en reste pour ce qui est de la raison même si la raison ne la connait pas (mon intuition)) qu’entre la traduction anglaise et française par un canadien c’est resté “entre les deux”. C’est à dire que Soja c’est “soya” en anglais du coup ici au Québec ils te prennent le mot anglais qu’ils prononcent à la française (ce qui est amusant compte tenu du fait qu’ils prennent à l’inverse des mots français qu’ils prononcent à l’anglaise). Voila l’explication qui je le sais t’a soufflé et laissé pantois devant une telle audace de la part de l’auteur mais c’est ainsi ici on n’oublie sa peur on ose tout c’est une zone “secure”…

Sinon la lécithine pour ceux qui veulent faire plus simple car ils ne savent pas ce qu’est la lécithine, je peux vulgariser mes propos nom de nom en parlant plutôt de la phosphatidylcholine (oui moi aussi Wikipedia est mon ami), et ça tout de suite c’est plus clair. En gros on retrouve ça dans le jaune d’oeuf et ça sert à l’émulsion. Ah ben c’est plus simple. Ils auraient pu mettre “truc pour l’emulsion à base de jaune d’oeuf” quand même.

Enfin on a de l’extrait de vanille. Et ça c’est sympa parce qu’honnêtement sur la façade avant c’était pas annoncé, j’ai pris un chocolat 70% de cacao (encore qu’en lisant les ingrédients on se pose des questions sur le calcul de ce pourcentage), mais absolument pas parfum vanille. En plus ce sont des extraits.

Conclusion : t’as de la liqueur, du jaune d’oeuf, de la vanille, du lait, des substances et des extraits, et on veut nous faire croire que c’est du chocolat?

Tiens d’ailleurs j’allais oublier : vous avez vu sur la photo l’avertissement : peut contenir du blé. PEUT contenir du blé. C’est à dire qu’on en est pas sûr mais dans le doute on vous le dit quand même! Genre en usine oh dis donc “Roger tu feras gaffe le chocolat il a trainé on sait pas où donc faudra prévenir ça s’est mélangé ça peut contenir du blé” “ah ok mais je crois que j’ai vu des rats trainer aussi près des substances et des liqueurs on doit mettre aussi que ça peut contenir de l’excrément de rat?” “oh non on met pas ça sur l’emballage ce ne sera plus sexy tu laisses juste l’avertissement pour le blé comme ça on est peinards”… Attention ça peut contenir du blé, de la faïence, peut être bien un clou de girofle et éventuellement le doigt de Roger qu’il a perdu en emballant le chocolat (non ce n’est pas la marmotte) si vous le trouvez merci de nous contacter au 514 489 3992… Perso je vois pas le rapport avec la choucroute mais bon va pour le blé potentiellement contenu…

3^ème emballage : le sirop d’érable.

Ah, le sirop d’érable. Impossible de vivre ici sans en acheter. Déjà première constatation ça coute une beurrée ce truc là (je précise ça pour que les potes à qui j’aurai l’amabilité de ramener du sirop d’érable se rendent compte de l’importance que j’accorde à notre amitié pour réaliser un tel sacrifice financier consenti de bon aloi), et surtout il y en a un rayon plein, impossible de choisir.

Il y a les très chers, ceux que tu achètes mais que comme c’est super cher tu le gardes en déco tiens aujourd’hui on va manger des pancakes on met de ton sirop d’érable Holala mais sûrement pas inconsciente au prix que ça coûte laisse le donc sur la cheminée à côté du castor empaillé et de la tête de caribou. il y a donc les très chers, et les absolument pas chers. Ceux là la bouteille doit être en acier trempé sinon le liquide corosif s’échappe et s’attaque au sol, creuse dans le béton du supermarché et s’attaque aux fondations…

Et entre les deux il y a les autres. Pour mon premier j’ai tenté le sirop entre les deux, pas trop cher pour garder mes deux reins au cas où en cas de coup dur, mais suffisament cher pour assurer un minimum de qualité.

Le premier matin où j’ai goûté ça, j’ai eu le malheur de regarder la composition. En fait j’aurai dû regarder à la fin de la bouteille ou dès le début, pas après en avoir couvert mes pancakes…

Déjà en reprenant la bouteille on remarque tout de suite que la mention “érable” est absente. On cherche partout, on se fait prendre par la couleur, le packaging, la gauffre (en plus une gauffre, pas un pancake, j’aurais dû me méfier tiens) qui est contente et se vautre dans le “sirop” qui coule à flot… Tiens, c’est du “sirop”, mais… du sirop de quoi au fait?

Retournons ensemble la bouteille.

Dans les ingrédients, pas d’érable indiqué, pas de sirop d’érable. Du jus de raisin concentré, de la gomme de cellulose (la gomme c’est comme les substances j’ai du mal à l’imaginer dans quelque chose de comestible) et du sel. Bon ben pas de sirop d’érable.

Ensuite on a des arômes naturels et artificiels. NATURELS, et ARTIFICIELS (là je mets en majuscule pas pour les myopes juste pour accentuer oralement par écrit les mots pour ce qui suit mais lecteur rusé et avisé tu l’avais deviné). Deux mots qui diraient les Beatles vont très bien ensemble. C’est un peu comme si je disais attention dans ce cake il y a du sel, et il n’y a pas de sel. Genre il y a de tout et de rien, une chose et son contraire, les mecs ils se foulent pas ils te disent pas ce que c’est mais ils te disent qu’il y en a (un peu comme la présence de blé dans le chocolat).

Ensuite, y a de l’acide tartrique. là je sais pas vous mais moi un nom comme ça c’est comme les substances mais en pire, ça me dit rien qui vaille en gros. Toute mon enfance on me dit “attention au tartre tu vas aller chez le dentiste” quand tu vas chez ton dentiste justement, il saute rarement au plafond en vous disant d’un air enjoué “wouhou génial il y a plein de tartre qui s’est formé c’est excellent” ou encore “bon je vais vous faire un retartrage parce que là c’est un peu trop blanc”… le tartre c’est mal tu vas te prendre une tartre bref c’est pas forcément super gouleyant et appétissant donc je m’empresse de regarder ce que c’est.

Et l’historique est assez sympa, d’après l’article trouvé ça a été isolé au XVIIIème siècle par un mec qui a fait bouillir du tartre et de la craie en présence d’acide sulfurique. Mmmmh ben déjà rien que ça ça me donne envie de me siffler le sirop au goulot. Attends mais le gars il est malade, il te mets en présence d’acide de la craie et du tartre. avec de la craie. Et du tartre. Et après, il te met du pissenlit à cramer en présence de caoutchouc avec de l’acide nitrique? C’est un ouf. En plus ce produit est diurétique et laxatif. Ah j’y suis, c’est un sirop à pharmacie pour traiter les constipations.

Bon en fait c’est un composé que l’on retrouve dans le vin mais je ne sais pas ce qu’ils ont comme problème avec l’alcool ici t’en trouves dans le faux chocolat, le faux sirop d’érable, tiens je parie que t’en trouves dans le faux alcool aussi…

Ensuite tu vois en devanture de façade sur la photo “sans sucre ajouté” tu te dis que ça au moins c’est le truc positif. Oui, sauf que. Ben sauf que c’est sucré à la sucralose.

ça m’a au moins permis de tomber sur les infos de “Diabète Québec. C’est pas joli joli, c’est 600fois plus sucré que le sucrose, une quantité infime suffit sauf que qui me dit que le gars en charge du versage de sucralose ne s’est pas planté dans son dosage “attention Guy, 3 gouttes suffisent, une, tiens je me demande si j’ai bien fermé le gaz ce matin, deux, mais non je suis con je n’ai pas le gaz j’ai hydroquebec avec ces tarifs personne n’a le gaz d’ailleurs je me demande s’il y a des quebecois qui ont le gaz ou qui ont jamais eu le gaz d’ailleurs est ce que ça existe seulement ici ah mais oui pour les barbecue tiens ça me fait penser que je me ferais bien un barbecue ce WE quarante deux quarante trois merde c’est trooooooooop oh tant pis allez zou bouteille suivante”. Diabète canada recommande en fin d’article de faire de ce substitut un usage modéré et occasionnel, ces derniers mots étant en gras! Ils rappellent d’ailleurs en début d’article que c’est disponible au Canada depuis 1992, j’en déduis donc que la période est encore trop courte pour avoir vu les effets à long terme…

Mais surtout si je calcule que le pouvoir sucrant est 600 fois plus élevé que le saccharose et que je tiens compte de la contenance de sucralose (18mg par 45ml), ça me donne un équivalent de 10,8g de sucre par 45ml! Je sais pas si vous voyez le genre, une cuillère à café ça fait à peu près 5ml, donc imaginez dans une cuillère à café tu as entre 1 et 2g de sucre ok dis comme ça ça ne fait peut être pas beaucoup pour vous mais c’est comme le mec qui faisait du piano debout ça compte pour nous…

Pour finir ça n’apparait pas sur la photo mais en bas des “Nutrition facts”, on y lit “source négligeable de lipides saturés, lipides trans, cholesterol, etc…” houla mais attends c’est pas bon ça oui mais c’est négligeable mais c’est à dire négligeable comment bah négligeable on te dit ah ok alors ça va.

Moi je vous dis si ça a le goût, l’aspect et la couleur du chocolat ou du sirop d’érable, eh ben il faut se méfier… Bien évidemment sur les emballages français il peut y avoir des surprises et le jour où je reviendrai (I’ll be back) je rétablirai l’équilibre et la vérité, amis canadiens n’ayez crainte!!!

Montréal / 12,298^ème jour sur Terre (18 Août 2010)

Dans l’article précédent (ouah excellent ça s’ouvre comme une série policière américaine dans l’épisode précédent Jennifer voulait sortir avec Steve parce qu’il avait trompé Susie pour se venger de John qui avait arnaqué Bobby en vendant le casino de Robert (un français) etc ah non ça c’est plutôt les feux de l’amour), je vous ai parlé des fous de Bassan.

Aujourd’hui on continue dans la science avec des trucs et astuces sur ces oiseaux. Oui je sais ami lecteur tu cries là ton impatience de te faire toi aussi emporter par cette spirale de connaissance scientifique qui rejaillirait ensuite telle une déferlante d’informations utiles en société, sois patient ami lecteur je vais te livrer les clés du secret des interventions réussies en soirée.

D’abord ami lecteur, sache qu’il ne faut pas confondre un fou de Bassan avec un fan de Brassens. Le premier vole ce qui n’est pas forcément le cas du second quoique si celui ci est fauché et lorgne sur un inédit dudit chanteur peut être sera-t-il enclin à ce larcin de prise de possession d’objet d’autrui sans contrepartie financière… Oui je sais ami lecteur déjà tu tapes des mains te voila paré pour une belle intervention en soirée avec de l’information comme celle ci et une distinction de facto tu peux briller en société et te la raconter, mais ce n’est pas fini.

Notre guide sur l’île de Bonnaventure (voir l’article précédent) nous a expliqué qu’il ne fallait pas confondre une mouette et un goéland (tiens lui aussi a un blog à alimenter). Tout simplement la mouette, c’est comme un goéland, sauf que c’est une mouette. Je te rassure une explication aussi poussée scientifiquement et aussi audacieuse n’est pas le fruit de la culture étendue mais par trop formatée de notre guide enthousiaste mais bien le résultat d’une analyse parfaite de ses explications par votre serviteur ici présent par ses écrits.

Sinon si vous souhaitez un moyen plus classique et conventionnel de distinguer ces deux représentants de la famille des Larini (mais lecteur si tu es ici tu as un degré d’exigence trop élevé pour t’abaisser à considérer cette commune (mais pratique) explication qui suit), la mouette ne mange que du poisson, ce qui n’est pas le cas du goéland. Autrement dit il y a un mythe, une légende urbaine (du genre de la mouette qui est couchée à l’arrière de votre voiture et vous ne la voyez pas vous vous arrêtez dans une station service le gérant a l’air trop louche il vous fait le plein et vous dit avec ses yeux injectés qu’il ne faut pas repartir qu’il faut rester ici il y a une mouette avec une hache couchée sur la banquette arrière mais vous ne l’écoutez pas et en chemin paf la mouette vous fend le crâne à coup de hache ça c’est de la légende urbaine) qui stipule que les mouettes seraient friandes de frites Mac Do… C’est FAUX! c’est le goéland qui en mange, pas la mouette (la mouette elle te prend la salade celle que tu te dis que tu vas prendre en arrivant à Mac Do tiens aujourd’hui je vais manger light alors quelle salade je vais prendre celle là non pas terrible celle ci boh pas assez de boeuf ah tiens celle là Big Mac Frites Coca excellent et en fait tu ressors avec tes calories pour 2 jours).

Voila pour le moment scientifique.

Sinon vous aviez remarqué qu’en France, on traduit parfois des titres de films anglais en titres de films anglais? Là j’avoue que parfois la raison m’échappe.

Le premier que j’avais vu ainsi modifié, c’était “wild things” (1998). Wild things… ça ne vous dit rien? Meuhhh si enfin cette scène de champagne entre Matt Dilon, Denise Richards et Neve Campbell… Oui vous vous le connaissez peut être sous le titre de “Sex crimes”. Sauf que c’est pas le titre original. “Wild things” c’est le titre anglais. Et pourquoi le titre français du coup c’est “sex crimes” s’ils écrivent “sex” à l’américaine, sans le “e” final? Je veux dire pourquoi traduit on un titre anglais en autre titre anglais? Bon OK “Trucs sauvages” en traduction c’était moyen, autant laisser “Wild things”, là ils te mettent sex en VO pour faire style?

Du coup on atteint le fond avec “cruel intentions”. Mais si enfin, Cruel intentions, 1999, inspiré des liaisons dangereuses sauce américaine… Là encore peut être le connaissez vous sous son titre français, enfin français, disons “francisé” : “Sexe intentions”. Là ils te laissent le “e” de sexe. Ils te font du français. Enfin ils essaient parce que le gogol de stagiaire qui devait être préposé à la mise en place du mot sur l’affiche s’est un peu trompé d’ordre, “sexe intentions” en français ça veut rien dire. On dit pas “tiens je me sens chaud bouillant ce soir j’ai des sexe intentions…”. C’est ridicule. “tiens j’ai la dalle j’ai des viandes envies”, ça se dit aussi?

Bon ici au Québec, l’anglais ne passe pas, même l’anglais parlé par un français (genre sexe intentions).

J’ai ainsi vu sur une devanture de location de DVD que le film américain “Date night” traduit en français pour la distribution française en “Crazy night” a été traduit du français français en français québecois en “nuit mémorable”. Ah, là ça commence à ressembler à quelque chose. Pour la France les distributeurs se sont dit que les français ne connaissaient pas le système de “date” (prononcer “déyte”) américaine n’était pas connu alors paf on remplace ce mot par “crazy”, m’enfin à ce stade on pouvait traduire.

Oui mais là ça faisait plus style. Pardon, plus “staïle”.

Montréal / 12,296ème jour sur Terre (16 Août 2010)

La Grange à l’Américaine…

La barrière à l’américaine oui je sais ami lecteur on en fait des comme ça aussi ailleurs sauf qu’ici c’est pas ailleurs et donc c’est une barrière à l’américaine un point c’est tout.

Ancien palais de justice de Kamouraska car cette ville a été un haut lieu judiciaire en ce sens que pas mal de personnalités ensuite impliquées dans la magistrature sont issus de cette ville et que la ville elle même était une référence en matière de lois.

Le soir arrivée à Ste Flavie, la porte de la Gaspésie. Figurativement, mais aussi littéralement.

Là c’est la porte de la Gaspésie (comme quoi je ne dis pas n’importe quoi)

Deuxième jour avec pas mal de route là encore, cela méritait un arrêt supplémentaire à mi course. La péninsule se fait plutôt bien avec une route principale le long de la côte (toujours selon la carte du môme du directeur de l’office de tourisme), pas trop moyen de se tromper ou de s’écarter du chemin.Nous avons donc parcouru toute la côte nord de la péninsule en nous arrêtant ponctuellement mais fréquemment le long de la route ravis de revoir la mer et heureux des paysages.

Première randonnée dans le parc national du Québec (oui là il faut préciser qu’il y a des parcs nationaux de la nation et des parcs nationaux du pays, je ne rentrerai pas dans ce clivage douteux dès notre installation d’ici là vive le Québec je trouve le Québec super hourra non non on comprend parfaitement que le Québec se sente une nation à part au sein du Canada).

Dis donc ami lecteur un pied comme ça ce ne peut être que le mien ou celui de Noureev compte tenu du galbe assuré et du port altier (oui un pied aussi a sa caste)

Le lac aux américains (la fille du parc a expliqué pourquoi ça s’appelait comme ça mais en fait je n’ai pas écouté car je mangeais)

Pas question de faire 18h de voiture dans la journée sans profiter un peu du paysage avant d’arriver au 2ème gîte Cap des Rosiers.

Day 3: De Cap-des-Rosiers à Percée

3ème matinée avec une nuit passée à proximité du plus haut phare du Canada à Cap des Rosiers, et une randonnée de prévue

Juste en dessous de “Phare Cap des rosiers” au début j’ai cru que c’était des idéogrammes chinois mais pas à la deuxième lecture maintenant que je t’ai dit ça ami lecteur mais néanmoins parfois de mauvaise foi tu vas me dire que non mais si

Direction Percée ensuite, point d’orgue du voyage puisque c’est LE lieu touristique de la Gaspésie. D’ailleurs c’est assez curieux à Percée il n’y a que des gîtes hôtels etc… difficile de trouver une maison ne proposant pas un gîte ou resto ou etc… Ils vivent à 100% du tourisme et de la pêche. Même la pêche est une activité touristique, ils vous proposent de partir pêcher avec les pêcheurs (en même temps proposer de partir pêcher avec les boulangers c’est moins excitant au moins si on voit un banc de morues le pêcheur il saura quoi faire alors que le boulanger à part te guetter les petits pains au loin y aura pas trop d’action sur le bateau mais bref voila donc l’activité touristique).Nous avons donc crapahuté dans la ville et en dehors, en prévoyant pour le lendemain la sortie sur l’île bonnaventure et une excursion randonnée.

Ce qui était intéressant mais qui n’est absolument pas rendu par la photo c’est l’impression d’absence de barrières (oui bon ça ça se voit je sais que vous n’êtes pas stupides), de limites de propiétés, et du coup ça donne une impression de grand espace investi de manière désordonnée, les maisons ne sont pas alignées mais éloignées et placées ça et là…

Comme Dora (l’exploratrice (oui mais enfin bon il faut quand même réviser ses classiques pour lire un blog comme ça aussi il y a de la référence culturelle c’est du haut niveau les cocos on parle foot et Dora l’exploratrice autant dire que l’académie française n’est pas loin et suit en flux RSS ces articles avec intérêt)

Bon là visiblement tout le monde s’arrête et on attend… (c’est la pub Flamby (ho la la mais c’est un festival de références les amis là faut être au taquet))

Oh mais que vois je comment comment Percé s’écrit Percé et non Percée? Mais alors aurais je trop versé dans la diversité orthographique en évitant la discrimination du genre et de fait usé et abusé de la féminisation de cette ville en ajoutant une surcharge pondérale syntaxique? Bon en fait je m’étais lamentablement trompé en écrivant “Percée” au lieu de “Percé” et en voyant cette photo paf le flash je me suis aperçu que j’avais tout faux mais ça permet de voir si tu as suivi et surtout ça m’évite de me repalucher tout l’article à la recherche de ces “e” malheureux

là je vous aide sinon vous allez dire que je prends des photos qui n’ont aucun sens, il y a un oiseau caché en haut sur le poteau à peu près au milieu transversal et à 4mm du bord en haut, seras tu assez perspicace pour le retrouver et deviner quel type d’oiseau est cette mouette?

Day 4 : De Percé à Percé

Troisième gîte donc, et l’occasion de s’apercevoir que 1/ nous sommes les seuls européens ou même n’ayons pas peur des mots les seuls non québécois à venir jusque là à cette période (à part un couple de romains (mais eux ils sont fous ça on le savait)) et 2/ nous sommes les seuls à avoir réserver. Ce qui fait que tandis que nous sommes peinards avec nos gîtes bookés, les québécois se pointent comme des fleurs et se retrouvent avec les gîtes tous complets… C’est en effet le pic de congés au Québec (2 semaines par an en règle général de congés pour les Canadiens casées fin juillet mais décalées cette fois en raison du mauvais temps), Percée est complète, gîte, hotel, motel, AJ, camping, plage, plus une seule place !!! Il fait bon d’être un étranger prévenant finalement qu’un Québecois prévenu.Prise du bateau pour un tour sur l’île de Bonnaventure avec une brume à couper au couteau (en même temps je n’ai jamais compris cette expression j’ai essayé ça n’a pas marché faut dire que j’avais juste mon couteau suisse peut être qu’un plus gros couteau ça marcherait).

Là on peut voir des kayakistes de mer à gauche (j’explique l’air de rien sinon on va encore dire que je prends n’importe quoi avec des tâches sur mon objectif)

Phoque!Phoque!What the Phoque?
oui ami lecteur ravi c’est bien un phoque sur cette photo je sais c’est incroyable ce que l’on voyage sur ce blog on voit des animaux différents on les voit en train de se dorer la pilule inerte insouciant  et incrédule quant à la capacité d’un être humain à capter cet instant de bienséance en un clic astucieux dû au sens de l’à propos

oui c’est bien le même phoque, le même clic astucieux et le même sens de l’à propos (en fait je pense que j’étais en train de ranger l’appareil et que j’ai appuyé par mégarde sur le déclencheur)

c’est sympa comme en soufflant sur l’objectif on peut faire croire à une brume et si tu mets un peu d’eau dessus paf tu fais l’effet pluie (ça bruine du coup) mais n’aie crainte ami lecteur pas de ça chez nous ici on ne berne pas le client non madame il y en a un peu plus je vous le mets quand même mais bien sûr je vous dis le lecteur est roi et en a pour son argent

De l’autre côté de l’île on peut y voir le début de la plus grosse colonie de fous de bassans, nichés dans les failles et virevoltant comme des petits rats de l’opéra si les petits rats de l’opéra pouvaient virevolter et étaient blanc avec des pattes et des plumes et un bec jaune en fait si les petits rats de l’opéra étaient des fous  de bassan ça ferait pareil (que les fous de bassan) par contre je t’explique pas la galère pour nettoyer le plancher après leur représentation si c’était le cas enfin bref.

Arrivés avec le 2^ème bateau sur l’île, nous avons pu nous joindre à la balade avec un naturaliste agent du parc du Québec qui nous a expliqué sur l’île au fil des étapes pourquoi il n’y avait pas trop de végétation  (à l’arrêt flore) et pourquoi il n’y avait pas trop d’animaux (à l’arrêt faune). En même temps en un arrêt il nous disait dès le début qu’il n’y avait pas d’eau sur cette île ça réglait le truc. Anyway le truc marrant (enfin pour moi c’est sûr que vous ça ne va rien vous dire) c’est que mes parents s’y sont rendus sur cette île il y a près de 30 ans (avant ma naissance (oui ça fait plus de 30 ans mais je peux jouer les coquets dans mes articles ah non mais alors c’est vrai quoi) bon jusque là c’est juste cocasse mais attendez la suite, il n’y avait pas un chemin marqué sur cette île et aujourd’hui il y a 4 randos avec des chemins tracés et tout. OK je me rends compte en fait que même pour moi c’est pas drôle en fait « marrant » n’est pas le mot que j’aurais dû employer j’aurais pu simplement effacer cette phrase hop et on passe à autre chose mais je ne veux pas te priver ami lecteur de la genèse de cet article incroyablement instructif que le National Geographic club of the world serait prêt à payer cher uniquement pour que ça puisse disparaitre de la toile…Bref allez pour me racheter un petit moment d’instruction sur les fous de Bassan. Sur l’île de Bonnaventure, il y a là la plus importante colonie des fous de Bassan, près de 120,000 oiseaux. Autant vous dire que j’ai marché avec ma capuche car en temps normal avec une mouette qui vole c’est pour ma pomme la fiente (sauf si David se trouve à côté de moi auquel cas c’est pour lui ou si c’est pou moi on se dit que c’était pour lui mais qu’elle a raté sa cible). Bref là déjà vous vous dites que c’est incroyable ce que l’on apprend en lisant ce blog mais ce n’est pas fini.L’élément le plus important pour le fou de Bassan c’est l’espace. Non par contre je vous arrête tout de suite il ne rêve pas de marcher sur la lune ou de faire le poseur avec son petit pas pour l’homme etc, non lui ce qui lui importe c’est de trouver un terrain sur lequel à envergure d’ailes il n’y ait personne. Dis comme ça ça n’a l’air de rien mais regardez les photos c’est de la mission sérieuse. Un fou de Bassan vit 20 ans environ (tiens ça me rappelle les vieux exos de maths de primaire : une bassine met 8h à se remplir, sachant que la bassine a 2 trous et Paul 3 ans combien de temps mettra Paul à faire disparaitre la tâche qu’il s’est faite s’il n’utilise pas l’une des super lessives que l’on voit à la télé où la maman quand elle les utilise elle a le sourire quand le gamin arrive tout crotté « ah petit gredin, vil chenapan, ce n’est rien avec ma nouvelle lessive ça part tout seul ah ah ah » elle a le sourire pendant « li la li la la ah je suis heureuse de faire la lessive quelle joie » tu parles et elle a le sourire quand elle ressort les habits propres qui sont en fait les mêmes habits mais neufs que l’assistant de prod’ a dû racheter en 4^ème vitesse parce que cette gourdasse avait mis à 90° et ça a tout niqué les vêtements et en plus la tâche n’était pas parti…)Bon j’ai l’impression que je m’égare et pourtant on n’a pas encore de voiture alors revenons à nos fous de Bassan, ça dure 20 ans environ. Là.Point. Ensuite il faut savoir que le petit jeune part de l’île dès qu’il le peut et passe ses trois premières années en dehors de l’île. Par contre il reviendra toujours au bout de la 3^ème année. Par contre il n’est mature sexuellement qu’à 5 ans, et ne commence les affaires sérieuses qu’à partir de cet âge là. Alors que fait il entre 3 et 5 ans ? Il joue à la playstation ou à « Duck Hunt » ? Que nenni, il apprend. Ça parait un peu glauque dit comme ça surtout si comme moi vous imaginez 120,000 personnes nues assis en oiseau sur un monticule ecartant tout intrus à longueur de bras (c’est Woodstock me dira t on), mais il attend sa maturité sexuelle, mais surtout il cherche un territoire. Il pousse les vieux dehors mais en général part en périphérie (un peu en banlieue 3^ème à gauche tu prends l’A13) pour s’installer. Ce qui fait que globalement sur la réserve les vieux sont au centre et les jeunes en périphérie (sauf bien entendu que le jeune qui a pris au centre la place d’un vieux ne bougera plus donc ça ne tient pas debout son histoire mais admettons).Voila déjà là grâce à ce simple paragraphe sans prétention vous voila déjà experts en fous de Bassan mais lecteur avide de connaissance je sens que j’ai à peine eveillé l’insatiable intérêt ornithologique qui est en toi et demande beaucoup plus pour être enfin  un « high potential level » ornithologue, foin d’esbrouffe, tu veux de l’info croustillante, de l’info du terrain. D’accord, coquin de lecteur, voila encore de l’info scientifique : la femelle souhaitant se reproduire (ou simplement bénéficier d’un terrain pour se poser qui sait) va montrer au mâle son cou en signe de soumission. Le mâle au début croyant à une intrusion ou une attaque commence par piquer le cou et s’aperçoit des intentions de la belle hop il s’arrête et si elle lui plait il lui donne l’autorisation de s’installer. Sauf que les fous de Bassan ne se reconnaissent absolument pas. Ce qui fait que quand le mâle part à la pêche « bouge pas chérie je reviens » quand il revient effectivement « argh un intrus dans mon nid banzai » et paf il attaque la femelle qui doit de nouveau montrer son cou ça commence à bien faire les coups de becs sur la tête c’est la 7^ème fois aujourd’hui et tout et tout… Incroyable non ? Bon voila c’était le quart d’heure amusant mais on n’est pas non plus là que pour déconner donc il faut parfois quitter les étendues et contrées scientifiques parcourues à l’envie pour revenir au quotidien simple de l’île de Bonnaventure.

Là c’est le garde du parc il tient un fou de bassan mort et empaillé dans les mains (en fait non c’est pas un vrai c’est juste un faux pour faire style c’est des oufs les gardes du parc mais tu parles pfff ils ont les choquottes des fous de bassan)

Là j’ai pris la photo parce qu’on rigolait avec mes voisins (des mômes de 8 ans) parce qu’on pensait que c’était des mouches à merde sur le dos de la madame alors on ricanait et on chantait “ouh la madame elle a des mouches etc” mais en fait non c’était juste des mouches comme ça

Ah là c’est un comportement “l”escrime” mais je ne sais plus ce que ça veut dire

Ah là aussi il y a un comportement typique que le gars nous a expliqué mais en fait je sais plus ce que c’était

houla alors là c’est vachement intéressant ce qu’il nous a dit sur ce comportement là c’est typique des fous d’ici en fait je ne me souviens plus exactement ça voulait dire attention je vais attaquer ou ça va tu peux passer ou tiens j’ai repéré à 4.7km une nana pas mal roulée ou autre chose mais en tout cas je sais que c’était important et passionnant

tiens eh l’escrime encore mais je ne sais toujours pas ce qu’ils font ainsi

là comme des couillons ils étirent leurs membres… (je parle des photographes)

Là c’est LA scène terrible plus de 18 ans parce qu’on a pas bien saisi ce qui se passait en fait les deux à gauche picoraient le steak au milieu (le petit qui bougeait un peu) et celui de droite intervenait pour le défendre mais ensuite il picorait lui même le môme…

Ce qui était expliqué c’est que quand le petit roule du nid ou s’éloigne, le fou de bassan parent ne se rend pas forcément compte de ça ou si c’est le cas ne va pas chercher à ramener sur le nid le petit qui se fait tuer par les voisins. Je sais c’est horrible en même temps regarder un épisode de Secret Story ou ouvrez le journal le matin, ça c’est horrible.

Un tour près du rocher percé sous la brume, la journée sur l’île sous la brume, et ce fut la fin du 4^ème jour.

Day 5 : De Percé à Pointe-à-la-Garde (château d’Eurodisney)

La côte sud nous a pris moins de temps à parcourir, seulement 2h30 environ. Enfin en théorie si nous ne nous étions pas arrêtés au parc de Miguasha, mais nous ne pouvions pas rater ça. C’est un parc naturel protégé au titre des site naturel du patrimoine mondial (Unesco). Il constitue un point de découverte de nombreux fossiles et a d’ailleurs été sélectionné en tant que tel pour le patrimoine. Il y a de fait un musée expliquant toute l’évolution dans le temps avant et après l’ère du Dévonien, vraiment très intéressant. Je te sens las des explications scientifiques ami lecteur alors je vais t’épargner le jargon de ce que j’y ai entendu, et surtout j’ai un peu tout oublié alors topons là et restons bons amis. Rapidement le Dévonien est particulièrement important car il marque le passage (400 millions d’années avant notre ère) du passage de la vie aquatique à la vie terrestre. Ou plus exactement (puisque la vie terrestre existait), de la conquête du continent par les animaux aquatiques. Les fossiles permettent de voir se développer chez les êtres amphibiens des pattes, des systèmes de respiration différents (pour donner les tétrapodes, pas tout à fait comme dans la guerre des étoiles mais c’est le même esprit en effet lecteur attentif mais taquin).

La fameuse AJ (Auberge de Jeunesse) en château

Day 6 : De Pointe-à-la-Garde à Montréal

Retour direct sur Montréal, 850km, et 6 min de retard sur notre planning seulement. Si ça c’est pas de la classe ? Comme disait l’autre, j’adore qu’un plan se déroule sans accroc… Bon en général c’est l’inverse, je ne sais pas si ça vous arrive régulièrement, mais si je loue une voiture ou si j’ai un vol à prendre, sur un voyage de 8 ou 10h, ça se joue toujours à 10min près que j’arrive à l’agence juste quand ça ferme, au comptoir d’embarquement juste quand ça ferme…

km 1462… En tout près de 2500km parcourus sur le trajet

Ahhhh, Twilight… Je serai dans cet article, objectif et mystérieux (quant à mon avis), je ne révèlerai absolument pas si j’ai aimé cette daube ou pas, ami lecteur, ainsi je respecterai l’impartialité qui habituellement me caractérise et est exigée dans l’écriture de cet article. Tu ne sauras donc pas si je me range parmi les partisans de cette mièvrerie désagréable et ridicule ou parmi ses logiques et raisonnables détracteurs.

J’avais ce post dans mes cartons et la récente note d’une amie pourtant chère qui selon Facebook « likes Twilight » m’a fait sauté au plafond et sortir de mes gonds et j’ai dit Stop in the name of Love pas toi amie Facebook tu ne peux pas aimer ce truc pour midinette footballeuses…

Vous avez adoré les deux premiers volets de Twilight? Vous ne trouvez pas que les acteurs jouent aussi bien que vous le faisiez en CM2 dans le malade imaginaire, pièce montée en une journée dans laquelle vous vous trouviez super bon alors que Jean Baptiste Poquelin serait mort là comme ça en vous voyant interpréter sa pièce plutôt que sur scène? Vous vous êtes pâmé(e)s devant cette histoire absurde, édulcorée, insipide, fadasse et ridicule? Alors cet article est fait pour vous. Ceci dit si vous ne comprenez pas pourquoi des millions de personnes ont suivi l’avis de midinettes adolescentes en plein mal-être en allant visionner ce machin et perdre du temps et de l’argent, cet article est aussi fait pour vous.

J’ai eu la chance de visionner dans l’avion(si c’est une chance car ça permet au mieux d’écrire un article au pire de rapidement s’endormir)  le chapitre deux de Twilight. Déjà la traduction française est savoureuse : normalement en anglais ça fait “  ” (c’est à dire rien en fait, juste Twilight), ensuite “new moon” puis “eclipse” puis “breaking dawn”, on parle d’astres, de cycle… En français accrochez vous ça fait « Fascination » « Tentation » « Hesitation »… On imagine l’abrutie d’héroïne au jeu tellement varié (mais nous y reviendrons) « oh la la je suis fascinée du coup je suis bien tentée mais non il ne faut pas alors j’hesite »… Argghhhh quelle mièvrerie dès le titre…

Alors on y va en quelques points des moments clés du films pif paf comme ça à l’emporte pièce et au fil du film:

. Ouah la référence romantique, dès le début du film paf on est dans l’ambiance, Bella, la fille au jeu digne des meilleures statues du musée grévin se réveille avec “Romeo & Juliette” dans la main. Une intrigue Shakespearienne nous attend, excellent! Enfin excellent c’est ce qu’on se dit juste le temps de le dire (et vite) rapidement sa palette d’expression réduite à deux (1/ l’incompréhension (elle joue super bien la fille qui ne comprend rien) et 2/ l’incrédulité (variante de la première comme elle ne comprend rien elle n’y croit pas mais d’ailleurs elle ne croit tellement pas elle-même en son jeu d’actrice qu’elle est super crédible))

. Robert Pattison, qui incarne le vampire amoureux de Bella, débarque à l’école. Grand renfort de ventilateur, il débarque avec  le brushing L’Oréal, chemise ouverte, au ralenti… C’est bien beau tout ça mais t’aurais pas oublié un détail Bob? Non parce que le Robert il soigne son look, mais par contre il vient les mains dans les poches, il vient à l’école pour faire du coloriage, pas de sac, pas de trousse, à la cool le Bobby… Ceci dit comme il a 250 ans et qu’il a redoublé 49 fois cette classe il doit finir par les savoir ses tables de multiplication…

. Bon et puis là paf dès le début, baiser entre Bella et Robert. Comprends plus… Ben oui ils ont passé le 1er volet à nous emmerder en expliquant que l’humaine ne pouvait embrasser le vampire, même pas un petit bécot chaste même pas sur la joue ? non non rien de rien et là hop il arrive le Robert pif paf baiser langoureux… comprends plus, moi.

. Oh, un moment d’anthologie. Finalement un autre clin d’oeil Shakepearien, dans le dialogue cette fois, d’une incroyable facture et d’une profondeur rare dans les propos, jugez plutôt : “non ce n’est pas ton monde ici” “mais mon monde c’est toi”. Houla la larme me guette les aminches, on dirait du « André Rieu » si la musique était transcrite en scénario…

. Mais tout se précipite, Robert la repousse, du coup discussion entre les deux amoureux, débit ultra lent, une phrase par minute, musique lancinante, mince le steward a du appuyer sur Pause sans le faire exprès ou quoi? Et c’est un effet qui est répété, répétitif et particulièrement agaçant.

.”Tu n’es pas pour moi” lui dit Robert “ah je ne suis pas assez bien pour toi” lui répond elle ah ah ah on voit que finalement sous ce masque de cire au jeu d’acteur des plus limités se cache une fille finalement…

. Et paf la scène que j’avais vue dans la BA qui m’avait fait rire. oui parce que si je vous raconte rapidement, Bella se coupe à sa fête d’anniversaire au milieu des vampires sympas (normalement) dont Robert, et il y a un vampire qui s’est senti tout fou avec l’odeur du sang qui s’est jeté sur Bella. Du coup Robert pour protéger Bella de ses compères après cet incident ne trouve rien de mieux que de… l’abandonner au milieu de la forêt en pleine nuit . En fait il a fait ce que j’aurais aimé qu’il fasse depuis le début « s’en débarrasser ».

. En même temps dans nos forêts de par chez nous en pleine nuit il fait noir, on ne voit rien, là apparemment il y a une autoroute pas loin, ou un centre commercial ou un parc d’attraction parce que ça éclaire comme en plein jour!!!

. Heureusement il y a un gars qui la retrouve, Bella, dans la forêt, en pleine nuit. Sauf qu’en plus de faire nuit, normalement il fait froid, mais le mec qui la retrouve, il se balade en shorty et torse poil… Comprends plus… Il meule, et le mec il est là tranquillou en pantacourt et sans t-shirt…

. Et alors le mec il la ramène au shérif qui lui dit merci Sam (shirtless guy), mais ça l’étonne pas, le shérif, que le gars se promène presque à poil dans la forêt avec la jeune fille. Ben non enfin c’est chose courante, et puis c’est pas suspect du tout tu penses moi-même hier soir à Montréal j’ai vu un mec en short torse nu qui portait une gonzesse sur le dos eh bien je n’ai pas pensé à un rapt grâce à ce super film je sais que ça se fait…

. Et là Bella abandonnée est en plein paroxysme de magie d’écriture, un délice pour les papilles auditives, elle te pond du Baudelaire dans son journal intime comme elle joue : “J’ai un trou béant dans la poitrine, vous avez tout emporté, et gnagnagna ” avec une musique sirupeuse, lancinante et désagréable et traveling rapide autour de Bella pour imager le tourbillon de son tourment sauf que je ne savais plus si c’était le traveling ou la qualité de ce film qui me donnait envie de vomir.

. Ah tiens c’est la mode pantacourt décidément, Bella va voir son 2ème copain, Jacob, et paf lui aussi est en pantacourt et topless! et elle aperçoit Sam qui est toujours en pantacourt et torse poil avec ses copains pareillement chaudement habillés! Alliage s’est reformé ou quoi? Dis donc le budget fringue sur le tournage ça a du être serré, le réalisateur a du dire “bon les gars on n’a plus assez pour payer des cours d’acting à Bella alors va falloir se serrer la ceinture niveau fringue, même pantacourt la Redoute pour tous les loups garous”… Visiblement ça n’a pas suffit pour les économies.

. Le truc génial c’est que Bella se prend un nouveau vent en plus : d’abord avec son vampire, ensuite avec son loup garou, ils la jettent tous, décidément elle n’a pas la côte auprès des mecs bizarres… Allez courage Bella, il reste la momie et le yéti à séduire…

. Re-piano et re-xylophone et re-ralenti des phrases entre acteurs, pour gagner du temps. Bontempi et Claydermann sponsors officiels du film…

. Et là Bella elle s’aperçoit qu’Alliage en fait ce n’est rien que des loups garous, parce qu’elle en gifle un et il se transforme et Jacob se transforme et ils se battent à mort et en fait après ah ah ah ils s’entendent comme larrons en foire… ah ah ah… et ils rigolent tiens ton oreille que j’ai bouffée je te la rends… ah ah ah ben non, comprends plus.

. Et là tu te dis qu’il y en a du monde dans cette forêt, des vampires, des loup-garous, des shérifs, des indiens, des mecs à poil et… Bella qui n’arrête pas de revenir tant qu’elle ne se fera pas bouffer ou étriper elle ne sera pas contente celle là…

. Oh la la allez, après Shakespeare, voila un hommage à Lamartine ; “tu es ton propre soleil” dit Jacob à Bella. Mazette à mon avis c’était dans le biscuit chinois que Jacob a boulotté le midi à la pause des acteurs…

.  Bon et Jacob vient se faire pardonner et expliquer qu’il a un secret impossible à révéler (ben si c’est impossible à révéler pourquoi tu lui dis ça elle va te harceler jusqu’à ce que tu le lâches) et Bella du coup lui propose de s’enfuir. J’écris du coup parce que ça paraissait vachement logique pour Bella mais je dois dire que ça manquait de logique pour moi…

. Oh en fait Bella elle passe son temps au pieu ou dans la forêt. Tiens mais pourquoi la maquilleuse met elle du rouge à lèvre à Bobby et pas à Bella ? Où est il écrit que les vampires portent du rouge à lèvre d’ailleurs ?

Bon allez j’ai passé un très bon moment c’est un film merveilleux cohérent prenant et intelligent. Dire qu’il va falloir me coltiner le 3^ème volet pour pouvoir écrire dessus. J’ai hâte…

Montréal / 12,289ème jour sur Terre (09 Août 2010):

Ça y est, la phase d’installation terminée, je vais pouvoir reprendre l’activité de mon blog. Vœu pieu me dira t on et vous n’aurez peut être pas tort car il est difficile de tenir une activité continue sur le blog pour ma part ce n’est pas un manque de matières j’avoue que chaque jour il y a forcément quelque chose qui étonne, quelque chose d’insolite, d’amusant, mais je débute toujours les articles en les mettant de côté en me disant « c’est bon je terminerai plus tard ».

Bref du coup je recommence par ce par quoi (eh beh en tout cas ça commence avec des tournures bien compliquées qu’on ne risque plus de voir sur les profils Facebook de vos potes de 16 ans) j’avais terminé, en dernier article, la coupe du monde de foot.

Je sais je sais vous allez vous dire oh non pas encore c’est pas vrai mais enfin c’est terminé. C’est vrai. Les pays sont passés à autre chose, la récession, la crise, le chômage, le pétrole, le fond de l’air qui est frais enfin pas trop à Moscou mais ailleurs sur une bonne partie du reste de la France le pays sera froid et humide pour des températures avoisinant les 15 degrés sauf sur la Corse qui comme d’habitude sur les cartes météo se tape tout le soleil et les bonnes températures sympas. Bref tous les pays ont tourné la page, même l’Espagne, vainqueur de cette coupe du monde de foot.

Tous les pays ? Voire… Reste un pays irréductible, les gaulois, qui aiment à ressasser sans trouver de solution. Songez que l’on parle encore en 2010 de la coupe du monde 98, alors là, on a au moins pour 12 ans ! Eh oui en France on parle encore de cette coupe du monde de foot, je vous passe les détails lisez mes articles précédents pour voir la grève des joueurs, les déclarations etc…

Le coup d’éclat ayant eu lieu lorsque Nicolas Anelka aurait (conditionnel) déclaré à l’entraineur dans les vestiaires des mots que la pudeur ne m’autorise pas à publier sur mon blog mais que l’Equipe avait camouflé avec la même pudeur sous le titre sybillin de « va te faire enculer sale fils de pute ». Ou bien « v. te f…. enculer etc… » je ne sais plus. Bref ça a déclenché la foudre, le renvoi du joueur, le chaos…

En fait les joueurs protestaient tous en expliquant que d’une part le joueur n’avait pas dit cela, ah bon mais alors qu’a-t-il dit je ne sais pas j’étais trop loin pour l’entendre mais en tout cas je sais que ce n’est pas ça ah mais si t’étais trop loin pour l’entendre comme t’as pu entendre que t’as pas entendu ça euhhhh moui mais si j’avais entendu j’aurais pas entendu ça non mais alors !!! Clair et limpide. Donc d’une part les joueurs ont expliqué que Nicolas Anelka n’avait pas dit ça, et SURTOUT, surtout, que ce qui se passe dans le vestiaire ne se dit pas, jamais jamais croix de bois croix de fer si je mens je vais en enfer viens on va jouer à la marelle.

Et ce matin je tombe sur un article de notre ami Evra, aux déclarations dont je me régale avec déléctation… Jugez plutôt, il nous dit (dans Ouest France qui en fait retranscrit une entrevue avec le Figaro) : «Pendant dix minutes, le coach n’a pas parlé puis, d’un coup, il a dit à Anelka : Put***, je te dis de rester en pointe mais tu décroches ! Nico lui a répondu. Il y a eu un échange de mots. Mais pas ceux retranscrits en une de L’Équipe. Je me suis alors levé pour calmer les esprits ».

Génial non ? Pourquoi ? Mais parce que d’une part, Evra s’emportait en disant que oui ce qui a été dit dans le vestiaire doit rester dans le vestiaire. Sauf que là il te balance ce que le coach a dit à Anelka. Vous allez me dire que maintenant il révèle enfin ce qui s’est passé, honnête et bonhomme le Patrice Evra, désireux de faire la lumière sur cette affaire. Que nenni ! remarquez qu’il balance ce qu’a dit le coach à Anelka « Put*** je te dis etc… » mais après le dialogue se brouille, peut être que Patrice s’est mis à pleurer parce que le coach vilipendait son camarade, peut être qu’il est parti devant cette scène à la violence verbale insoutenable, toujours est il que Patrice Evra explique, je cite toujours « Nico lui a répondu ». Ah. Il lui a répondu, d’accord, mais quoi ? « il y a eu des échange de mots ». Bon c’est comme à pyramide, faut deviner c’est ça ? « Ornythorinque » « cheval d’arçon » « sémaphore » « Kamoulox ouai j’ai gagné »… Des échanges de mot, il lui a répondu, mmmmh, c’est bien mystérieux tout ça. Heureusement qu’il s’est levé pour calmer les esprits parce qu’assis ça s’échauffait.

Sérieusement les joueurs sont vraiment pitoyables, pathétiques, et vraiment décérébrés, ils ne remarquent même pas ces anomalies dans leurs propos…

Vivement 2022 qu’on puisse enfin oublier cette coupe du monde…