Paris / 12,123ème jour sur Terre (24 Février 2010)

Bon je suis tombé ce matin sur un documentaire intéressant sur les fourmis légionnaires. Je n’écoutais au début que d’une oreille discrète mais la voix off a toujours cette intonation captivante du bon prof de sciences nat. ça doit être le frère de celui qui fait les bande-annonces, vous savez genre celui qu’on appelle toujours pour faire la voix off des bons gros films d’action, la voix caverneuse française avec un petit accent ricain “un frère retrouvé, une famille décimée, un trophée volé et une femme en danger… John Mac Lane se retrouve seul (là le mec voix off il en a marre “les gars je fais toujours la voix off des mecs qui se retrouvent seuls des durs à cuire au coeur tendre”) mais il va vraiment, vraiment, s’énerver et il va tout casser!!!”. Tu voix mal cette voix là sur le nouveau Disney, les gamins vont prendre peur à la bande annonce. “ILS SE MARIÈRENT ET EURENT BEAUCOUP D’ENFANTS” tu parles que les bambins vont la croire la voix off ils vont penser que le prince s’est fait la malle et que la belle au bois dormant a avorté en secret c’est terrible tu sens que la voix elle t’annonce un truc terrible.
Bref je me suis donc retrouvé avec l’oreille captivée par ce documentaire. Et ils savent y faire les mecs du documentaire. Déjà ils te déploient des trésors de patience et de technologie. Le gars il a dû passer 4 plombes à genoux avec sa loupe oh ça y est la fourmi bouge vite tu filmes où ça ben là non je vois pas mais si le petit point qui bouge. Non mais sérieux ils y mettent les moyens, t’as l’impression d’y être dans la galerie. Attends moi je me suis levé j’ai fermé ma porte à clé j’avais peur qu’une fourmi géante s’incruste chez moi comme ça “salut ça va dis donc t’aurais pas une petite larve à se jeter derrière le gosier”. Vraiment les images sont parfaites.

Bon et ce n’est pas tout! en plus les mecs du documentaire, en plus de te servir des images irréprochables et incroyables, ils te racontent une histoire! Tu suis la même colonie. Quasi ils leur donnent des petits noms aux fourmis. ça c’est Elisa, ça c’est Jeannot… Bref tu suis la colonie qui subit une scission : la princesse héritière décide de partir, pas assez de place pour la reine et elle, hop scission sismo-sismique de la colonie en deux toi tu prends les attaquants moi les défenseurs mais comment on fait pour le canapé Ikea c’est pas grave y en a un près de chez moi.

Du coup où va aller la colonie princière? Y a du suspense les aminches, y a du suspense…  Dotée d’une organisation incroyablement bien rodée, un petit détachement part en reconnaissance en avance de phase pour repérer le terrain, vérifier si la terre est bonne, si y a un MacDo, une épicerie (et un Ikea parce que bon c’est bien beau de creuser des galeries mais après faut meublé la terre même si elle est meuble)… Le détachement finit par repérer un bon petit lopin de terre avec des vers de terre, des cancrelats, des termites, bref que des trucs super bon à grailler que nous on trouve ça dégueulasse mais que les fourmis elles en font leur Noël avant l’heure…

Donc on voit les scènes de chasse, les fourmis légionnaires vont même jusqu’à attaquer des crabes! vous y croyez vous? D’accord déjà vous allez me dire mais que venait faire un crabe dans cette galère dans les galeries des fourmis il a vu de la lumière il a cru voir une fruits de mer party il est rentré, non en fait j’avais déccroché à ce moment donc je ne sais pas comment les fourmis le retrouvent, c’est un crabe d’eau douce et la voix off justifiait ça par le fait que les crabes d’eau douce se retrouvent souvent en forêt. Moi je fais confiance à la voix off, c’est elle qui avait prédit que John Mac Lane allait tout péter enfin pas cette voix off mais la voix off en général elle ne ment pas.

Bref le crabe elles t’en font des petits batonnets de Surimi en quelques minutes, en s’attaquant aux articulations clac clac avec leurs machoires. Incroyable. Sachant en plus que toutes les fourmis légionnaires sont aveugles en plus. Elles se dirigent toutes avec les poils sensoriels sur leurs antennes, que ce soit les guerrières (je ne suis plus sûr du terme) de 1.5cm avec leur grosse tête qui est grosse non à cause du cerveau qui est petit mais à cause des muscles de l’impressionnante mâchoire (j’ai l’air d’en savoir tout plein là je ressors juste le speech de la voix off) ou les ouvrières. Donc elles te le préparent pour les larves, et après on les voit s’attaquer à des scarabées, à des vers de terre, à d’autres fourmis…
Et là je me suis quand même demandé pourquoi à l’heure du déjeuner ils te passaient des gros plans comme ça de mandibules déchiquetant le ver qui suinte avec son liquide qui te tombe des mandibules… Comprends pas, après le reportage, je n’avais plus faim. Fini, plus envie de manger.

C’est cool, France 5, c’est mon partenaire minceur…