Paris / 12,131ème jour sur Terre (04 Mars 2010)

C’est la fin du milieu du semaine et nous voici donc avec quelques petites brêves de la fin: un soulagement, un soulagement (encore), une déclaration, et un conseil. Plutôt sympa cette fin de milieu de semaine du coup.
1/ Un soulagement et des éclats de rire

Je ne suis pas fan du théâtre de boulevard sauce actuel. De l’humour facile, vraiment pas fin, des blagues potaches, et je vais faire mon condescendant mais les fois où je suis allé voir un tel théâtre (le dernier en date “le club des divorcées”), j’ai juste souri tandis que derrière moi se tenait une brochettes de personnes au rire grasseyant et facile (il y a toujours un mec derrière vous dans ce genre de théâtre à rire fort et systématiquement AH AH AH non attends là c’est l’entracte ah pardon j’avais cru que… ben non. Ah d’accord). Facile justement comme les blagues téléphonées, prévisibles dès le début de la pièce. Pas de surprise du coup, du sur-joué, bref la déception est pour moi comme le rire gras et populaire chez pour mes voisins de derrière: systématique.

Jusqu’à hier soir avec la pièce de théâtre “Thé à la menthe ou t’es citron”. Je n’avais pas pris le temps de lire le synopsis, j’y allais donc sans apriori. Enfin, jusqu’au moment où j’ai regardé les quelques critiques affichées devant le théâtre annonçant l’évènement comme un “théâtre de boulevard” (ce que j’ignorais alors), là j’ai commencé à flipper. Et une fois installé, quand la pièce a démarré, je me suis vraiment inquiété. Mal joué, problèmes de diction, de texte apparemment mal assimilé, encore du sur-jeu, bref tous les syndromes du mauvais théâtre de boulevard.

Evidemment la pièce ne s’arrête pas là, évidemment l’inquiétude ne dure que 7 minutes, autrement je ne me serais pas retrouvé à pleurer de rire, vraiment, littéralement, au cours de cette pièce. Le jeu se met en place, et je préfère ne rien en dire pour laisser à d’éventuels lecteurs-spectateurs la surprise. Honnêtement ne rien avoir lu à propos de cette pièce m’a fait d’autant plus apprécier ce moment, j’ai trouvé ça hilarant, et David, s’il se décidait un jour à lire mon blog ce petit salopard, pourrait confirmer que je suis exigeant en théâtre de boulevard.

Bref donc un soulagement, des rires à en pleurer, une recommandation vive à aller voir cette pièce les acteurs sont parfaits dans leur rôle!

2/ Un soulagement (bis):

Souvenez vous, c’était le bon temps, début de la saison de F1 2009, Sebastien Bourdais, alors jeune pilote de F1 prometteur, se voyait confier un blog par le journal “L’Equipe”. On sait ce qu’il est advenu par la suite. Enfin vous peut être pas, mais en relisant les posts ici ou là ou encore là, vous constaterez que Sebastien n’ayant quasi jamais remporté une course en ayant joué de malheur à chacune d’entre elle (pauvre, pauvre Sebastien…), s’est vu gentiment mis sur la touche et paf le blog a disparu.

Imaginez donc mon inquiétude quand à cet ancien emplacement, sur le site de ce même journal, j’ai vu un encadré intitulé “Thierry Omeyer”. Pour ceux qui ne sont pas au fait du sport national dans lequel la France excelle ces dernières années (champions d’Europe, du Monde et Olympique excusez du peu) Thierry Omeyer est le gardien de l’équipe de France.

Du coup grosse inquiétude, je me suis dit que ça y est le “Titi” allait être atteint du syndrôme de Sebastien qui pétait ses joints de culasse sur la ligne de départ juste en mettant le contact! Finis les titres français en handball, si Thierry Omeyer allait écrire un blog la malédiction allait reprendre ses droits. J’imaginais déjà Thierry Omeyer après chaque match faire une déclaration, à l’instar de Sebastien Bourdais expliquant quelle mésaventure avait (encore) eu lieu, quel petit grain de sable comique et ridicule s’était présenté (véridique pour Sebastien, il s’agissait d’un double tête à queue, d’un calage sur ligne de départ, d’une panne d’essence (sic!), ils nous les a toutes faites les excuses en plastique): 1/ Alors Thierry, vous ne vous étiez pas rendu compte jusqu’au premier but encaissé que vous ne portiez pas vos chaussures et votre pantalon? Oui je les ai oublié dans le vestiaire à côté de ma gamelle “Dora l’exploratrice” du coup j’ai du aller rechercher tout ça et les buts ont défilé en mon absence. 2/ Alors Thierry vous ne retrouviez pas votre gamelle “Dora”? Non effectivement ma femme s’était trompé et m’avait mis la gamelle “Ulysse 31″ celle avec Nono qui mange des frites dessus du coup ça m’a perturbé j’ai du appeler ma femme et pendant ce temps les buts ont défilé en mon absence…

Fort heureusement il ne s’agissait pas d’un blog proposé à “Titi”, seulement un focus sur ce joueur exceptionnel, ouf, pas de malédiction en vue.

3/  Une déclaration
Je suis tombé sur une fin d’émission “la vie après la téléréalité” à propos de Marjolaine. A vrai dire je ne savais pas que Marjolaine avait eu une vie avant la téléréalité, je ne la connaissais pas, mais à ce prénom, ce surmaquillage bon marché et cet air neutre je pensais que la pornographie était passée dans la catégorie “téléréalité”. Non en fait elle a fait je ne sais quoi j’ai la flemme de regarder attends après “ILS” vont repérer mon adresse IP sur les recherches sur Marjolaine et Jean Marc Morandini risquerait de m’appeler pour me proposer quelque chose sur Direct 8, un créneau, n’importe quoi, sur cette chaîne qui a quand même ce grand concept des news raconté par une potiche qui se déshabille pendant qu’elle te raconte les dernières nouvelles, faut quand même être tordu pour se dire que mais dis donc ce serait génial d’avoir une greluche qui réciterait les nouvelles et pendant qu’elle te parle du problème de la malnutrition, elle te montre ses seins…

Bref donc admettons, et je veux bien le croire, Marjolaine a fait de la téléréalité et la question qui taraude tout le monde c’est : quelle vie après la téléréalité. Enfin j’avoue que ma question c’est plutôt quelle vie avant la réalité, je veux dire quel malheur est arrivé suffisamment important pour pousser une personne à faire de la téléréalité? Certains étaient fans de la piscine, d’autres adoraient dire “les gars on est une “Thym”" (oui faut avoir vu le Loft 1 pour comprendre (enfin juste le “worstof”, ça suffit)), n’importe quoi, je ne sais pas. Bon enfin admettons aussi, que la grande question soit “une fois qu’on s’est montré sous son meilleur jour, c’est à dire à poil dans une piscine à répondre aux questions par des onomatopées, que fait on?”

Certains “post téléraliteurs” espérent faire de ce passage un lancement. Ils courent ensuite les castings avec ce fait d’armes sur leur CV. Je ne sais pas vous mais si un jour je fais de la téléréalité, déjà si vous me voyez ce ne sera pas moi, on m’aura drogué attaché menacé doublé, mais en plus après je ne le mets même pas sur mon CV je l’efface je l’oublie je me fais laver le cerveau 3 fois à l’eau de Javel (je soupçonne certains de faire ça AVANT d’aller faire de la téléréalité, d’ailleurs).

Bref restons sur Marjolaine, j’arrive à la fin de cette émission, et nous la voyons sortir d’un casting, l’air suffisant (entre le je suis important et le je t’accorde du temps à toi petite raclure de bidet parce que je sais que toi, homme du peuple, tu aimes à fantasmer sur notre monde de strass et de paillettes), pressée, importante (ah ah ah mais t’es qui?). Marjolaine s’aperçoit qu’elle a eu un sticker PV, vous savez le petit papier rouge sur la vitre dur à décoller. Ce que Marjolaine confirme, passée la surprise de voir son coupé Mercedez garé à cheval sur une place livraison et sur un bateau verbalisé, “c’est toujours dur à enlever ces machins là”. Marjolaine est donc une récidiviste. Elle explique “vous savez quand vous faites des castings, vous ne pouvez pas vous permettre de chercher une place et vous êtes obligés de vous garer n’importe où”.

Carrément! Moi je soutiens Marjolaine. C’est vrai tous ces blaireaux qui travaillent dur se lèvent tôt, ils peuvent bien tourner comme des cons à la recherche d’une place sachant que leur salaire ne leur permet pas de payer une journée de stationnement, et leur journée chargée de tourner des heures. Alors zut, Marjolaine qui a dû se lever à 14h pour prendre 2h30 pour se mettre son centimètre et demi de fond de teint et ne pas rater son casting de 17h, elle a bien le droit de garer son coupé Mercedez n’importe où? Quand on est quelqu’un de vulgaire sans importance à courir après la gloire et les futilités comme elle, on ne peut pas se le permettre, non vraiment, le temps est vraiment beaucoup plus précieux pour elle que pour nous autres pauvres quidams.

Sinon y a le vélib ou le métro aussi pour bien se déplacer dans Paris… Mais c’est sûrement trop vulgaire pour Marjolaine, et puis elle est tellement célèbre, elle doit être harcelée sans cesse… Ah la célébrité après la téléréalité…

4/ Un conseil

Allez on termine par un conseil : dans les hopitaux, méfiez vous des blouses blanches. C’est vrai après une saison de 24h Chrono avec Jack Bauer le mec super balaise de la cellule anti terroriste, je suis retombé sur “les pleins pouvoirs” de Clint Eastwood. Et je me suis fais la réflexion que c’est fou le nombre de personnes qui se baladent dans les hopitaux avec une blouse de médecin qui sont au choix:

des flics qui veulent s’infiltrer parce qu’ils n’ont pas eu le mandat ou l’accréditation de leur hiérarchie et veulent faire parler un suspect

des “bad guys” qui veulent éliminer le suspect que les flics infiltrés veulent éliminer

des membres de la famille du suspect qui est parfois un gentil et qu’ils veulent évacuer discrètement

J’en passe et des meilleurs, mais sérieux c’est fou le nombre de personnes avec une blouse qui n’appartient pas au personnel médical. Méfiance donc la prochaine fois que vous vous rendez dans un hôpital, pensez y…