Paris / 12,133ème jour sur Terre (06 Mars 2010)

Au menu en cette fin de semaine du foot (wouhou), de la vidéo et du scanning:
1/ Match PSG-OM : les débordements
Vous avez peut être vu les dérapages (c’est vachement politiquement correct ce que je dis là, “débordements”, “dérapages”, oui j’ai décidé de ne pas stigmatiser et de ne pas dire qu’ils ont ramassé sévère, c’est comme ça) suite au match PSG-OM. Encore une fois vous direz vous. Sauf que là c’est un peu différent.

Déjà pour le contexte, les supporters marseillais ont boycotté le match et n’ont donc pas fait le déplacement. Enfin pas ceux qui viennent voir le match en craignant la castagne, ceux qui viennent pour la castagne en étant obligés de se coltiner le match. Ils se sont donc drappés dans leurs principes et expliquant que comment, on les soupçonnait de venir pour la castagne mais enfin non le tournevis qu’il a sur lui c’est au cas où le mini bus tombe en rade, le coutelas de chasse c’est au cas où à Paris il y a un fennec qui l’attaque, la batte de baseball c’est parce qu’après le match il enchaine avec un petit match entre amis vous savez à Marseille on est sportifs. Voila donc il y a eu des explications de la part du président du club des supporters appelant au boycotte car c’est lamentable de devoir donner son identité et être encadré c’est vrai quand on castagne on préfère l’anonymat.

Bref ce match OM-PSG a donc eu lieu sans supporters marseillais (ou si peu), du coup, qu’ont donc fait les supporters du PSG qui étaient venu pour la baston? Ben ils se sont tatanés entre eux. Pas con quand même! En fait ils n’ont même pas besoin des marseillais, tiens, en fait je pense qu’ils n’ont même pas besoin du match ou du foot, ils pourraient se donner rencard par exemple à la sortie du boulot tiens c’est samedi demain on va se faire un match oh non si on se mettait sur la gueule plutôt c’est plus sympa, plus convivial, non? De leur côté, les marseillais (je parle bien entendu des supporters marseillais et parisiens dits “ultra”) peuvent faire de même, par exemple : dis donc on monte à Paris pour le match au Parc des Princes ce WE? Boh j’sais pas, j’ai la flemme, c’est long le trajet, tiens et si on se faisait une bonne bagarre mais entre nous, tu vois, c’est plus sympa, et puis on enregistre le match et après la baston on se le mate tous autour d’une bonne bière, enfin ceux qui sont en état de le voir quoi.

C’est révolutionnaire, ce concept, on va pouvoir avoir dans les stades uniquement ceux qui viennent pour les matchs et les autres on peut leur construire une petite arène à part pour se “détendre”.

2/ Une vidéo

Alors en fait le titre n’est pas exact, il ne s’agit pas exactement d’une vidéo, plutôt d’une vidéo qui déclenchait un constat. Oui j’ai connu l’ère avant-youtube ou dailymotion, c’est à dire le temps où les vidéos qu’on faisait c’était juste pour ses souvenirs de vacances ou pour en faire un film. Maintenant, et comme dans un post précédent, à savoir si c’est le trop plein de vidéos qui crée la société d’exhibition-starisation-désir de réussite immédiate ou l’inverse, je ne sais pas, toujours est il que les vidéos qui font le boum sont forcément celles où l’on voit un bout de téton de Janet Jackson (gros buzz à l’époque), celles où l’on voit Loana se comporter comme Loana (montrer son poitrail, dire des conneries qui sûrement dans sa tête raisonnent (et y a la place pour ça) comme des propos d’académiciens), ou encore, et c’est la vidéo que je voyais comme étant la “vidéo star” du jour sur Youtube aujourd’hui, Mylène Farmer qui se croûte sur les marches de l’Elysée.

Sérieux vous y croyez? Dans le temps, tu parles, ce qui nous intéressait à l’époque du Watergate et je vous parle d’un temps que les moins de 50 ans ne peuvent pas connaitre, c’était la vidéo de politiciens posant des micros chez les journalistes, du sensationnel c’était du politisé, de l’engagé, maintenant c’est le retour au “pain et des jeux”, ce que veut la populace, c’est voir du sein et de la gamelle… C’est affreux. En tout cas moi je ne vais plus à la plage ou alors je garde mon T-shirt et je fais toujours gaffe dans les escaliers.

C’est bien simple je ne prends plus que l’ascenseur.

3/ Vous me ferez bien un petit scan?:

Vous avez sans doute vu ces scanners dits “corporels”. Ou au moins avez vous lu ou vu quelque chose dessus (sinon vous penserez à finir de rédiger la République plus tard et il faut songer à sortir de votre caverne un peu plus souvent). Ces scanners déshabillent les passagers scannés. Il y a eu des photos truquées faisant croire que l’on pouvait tout voir, d’autres photos montrant que même non truquées on peut voir les formes, c’est assez suggestif et suffisamment pour déclencher la polémique.

Je viens de découvrir les 4 raisons qui peuvent impliquer un scanner corporel sur votre personne (bon allez 5 si l’on compte en premier le fait de voyager parce que sinon vous ne vous réveillerez pas un matin avec votre conjoint qui vous dira au saut du lit que dis donc chérie je vais te faire un petit scanner corporel mais houlà on dévie et on ne mange pas de ce pain là ici sur ce blog non monsieur c’est un blog respectable donc non à priori si vous ne prenez pas l’avion vous avez peu de chances pour le moment d’en subir un):

a/ Une sélection au hasard par le service de sécurité (c’est à dire que si vous êtes blond aux yeux bleus vous avez peu de chance pour que le hasard vous désigne alors que votre voisin barbu et basané, lui, a une probabilité d’être sélectionné proche du pourcentage des gagnants au loto qui ont tenté leur chance c’est beau le hasard des fois on sait pas et des fois on sait eh ben là on sait par exemple)

b/ Un test positif à un explosif (j’espère que ce n’est pas une prise de sang)

c/ Une fouille tactile ne permet pas d’identifier ce qui déclenche le détecteur de métaux (quand ils vous ont fait toussé 3 fois, puis encore 3 fois, et qu’à deux ils n’ont toujours pas réussi à identifier ce qui déclenche le détecteur “Oh Robert tu vois kek’chose?”"Non j’ai perdu ma lampe de poche”)

d/ Et là j’ai gardé le meilleur pour la fin : une demande venant du passager lui même… oui oui, vous avez bien lu je n’invente rien le mec qui a pondu ce qu’il a dû pompeusement intitulé “les cas de forces majeures pour les scanners corporels”, il t’a fait une liste exhaustive, il s’est dit qu’il y avait l’examen au hasard, l’examen approfondi, l’examen confirmatoire, et puis des fois, eh, on sait jamais, il y en a qui demandent un scan alors il faut aussi penser à eux.

C’est vrai je sais pas vous mais moi parfois il me prend l’envie de me faire faire un scanner corporel et je ne sais jamais où le faire. J’ai envie que l’on voit les muscles saillants et mon corps d’airain dont la nature m’a généreusement doté au risque de créer la jalousie et donc la confusion parmi les douaniers… J’imagine les passagers se battant pour aller passer le scan “moi moi, choisissez moi, faites moi passer un scan ou je fais péter votre avion”. Ah ben attends il y a des gens prêts à tout pour un scan corporel.

Bon bien sûr, cette quatrième option est évidemment à destination de ceux qui doivent subir une fouille corporelle et ne souhaite pas s’y soumettre, préférant justement le scan corporel pour éviter le contact et les trois toussements.

Il n’empêche la formulation est assez suprenante et permet de délirer un peu. Imaginez la scène à l’aéroport:

- “Bonjour c’est où pour le scan corporel?”

- “euh, non mais c’est bon, pas besoin vous n’avez pas été sélectionné”

- “Ah, mais c’est où qu’on joue? Il y a quelque chose à gratter? Faut s’inscrire?”

- “non mais vous n’avez pas de fouille au corps, donc vous n’avez pas à choisir le scanner corporel”

- “oui mais c’est à dire que je sens une petite douleur aux côtes et je me demandais si on pouvait pas faire un check-up comme ça, vite fait entre amis”.
Sur ce bonne fin de semaine avec un petit salut spécial à mes deux plus fidèles lecteurs se retrouvant pour l’occasion à SF ce WE, Franck si tu m’entends, je te mets au défi de demander un scanner corporel à ton retour!

Tu l’exiges, all right? Tu dis que c’est dans l’article de mon blog, c’est encore mieux qu’un article du code civil!!!